Et ça continue ! Dans la série "les américains pondent des bijoux excellentissimes pendant que nous on a Femmes de loi", voilà le dernier né, "Damages". La diffusion du pilote commence aujourd'hui sur Canal plus, heureux les possesseurs du décodeur qui pour une fois ne vont pas se taper du foot !

Damages raconte la vie d'un cabinet judiciaire new yorkais, dirigé par Patty Hewes à côté de laquelle Margaret Tatcher fait figure d'une gamine à couettes totalement inoffensive. Ellen Parsons, toute fraîche et toute naïve, va être engagée dans ce cabinet, pour le meilleur mais surtout pour le pire. La vie est une chienne, Patty est une chienne et elle ne va pas tarder à apprendre ces leçons par elle-même...

Damages, enfin le pilote pour commencer, casse la baraque et augure du très très bon dans la catégorie poids lourd. Glenn Close y est énormément pour beaucoup dans cette réussite, celle-ci incarnant une avocate redoutable, sondant les âmes comme des livres ouverts de coloriage et n'hésitant pas à manipuler, fourvoyer, soudoyer voire pire, pour se payer la tronche des hommes contre lesquels elle bataille dans ses procès. Inévitablement je pense à la réplique de Woody Harrelson dans "No country for old men" quand quelqu'un lui demande à propos de Chigurh, à qui on peut le comparer : "vous voulez savoir s'il est pire que la peste bubonique ?". Patty Hewes serait un peu dans ce style là surtout quand elle a en tête de gagner un procès, en tirant des ficelles les plus tordues les unes que les autres. Je ne vous dévoilerai pas ce qu'elle commet comme crime et manipulation dans le pilote, mais franchement ça donne froid dans le dos...

Et ça fascine ! Instantanément je suis devenue accroc à la série, qui je l'espère va continuer dans cette voie trasho-cynique, sans s'adoucir sous la pression de je ne sais quelles associations puritaines. Dexter avait failli prendre cette voie là trop humaniste pour redevenir lui-même dans la saison 2, souhaitons à Patty Hewes le même chemin sans prise de conscience douloureuse, et avec beaucoup de machiavélisme dans sa démarche de destruction d'autrui. J'imagine déjà les dégâts d'influence qu'elle va commettre sur la petite procureur à peine sortie de l'enfance... L'affiche en dévoile déjà long !

Sois sadique et n'aies pas de remords, Patty... Sois notre idole à toutes !

Oué je sais j'ai 3 jours de retard. Mais il paraît que la saint Valentin c'est tous les jours, alors pourquoi la saint "je vous déteste tous" ça serait pas tous les jours aussi ? Hein pourquoi ?

Faut quand même que je vous raconte comment s'est passé le jour fatidique en Dumeurie. Tous les ans à la même époque, je peste contre les messages publicitaires intempestifs déversés dans tous nos médias chéris au moins 3 semaines avant le 14 février, et moi il m'en faut pas beaucoup pour me mettre en pétard dès 8 heures sonnées.

A vrai dire cette année même pas, faut dire que j'avais autre chose à foutre en même temps ; le autre chose à foutre en question résidant principalement dans le ballon qu'a ingurgité il y a 9 mois la soeur que j'aurai toujours aimé avoir (au lieu de me coltiner l'autre VRAIE chienne au patrimoine génétique commun avec le mien) et qui attendait patiemment le score après le but ; plus quelques autres petits trucs sans importance sur le sens de mon existence sur cette planète.

Donc cette année la saint Valentin est passée complètement inaperçue. Enfin quasi. La veille j'ai quand même trouvé le moyen de péter un scandale à la table du déjeuner entre collègues, vomissant tout ce que je pouvais sur cette fête sirupeuse culpabilisatrice, pompeuse de fric entre Noël et Pâques, et remueuse de couteaux rouillés dans la plaie béante de tout ceux qui désespèrent à l'idée de n'être qu'un, voire un demi. A table, y'en a qui ont rougi, j'en ai déduis aussitôt qu'eux la fêtaient la saint Valentin, mais qu'ils n'ont même pas eu les couilles et/ou les ovaires de défendre leurs "positions" à ce sujet. Je sais m'écraser quand il faut devant une belle argumentation, surtout quand elle a du sens.

Surtout si c'est fait par amour.

Mais là que nenni. Frustrée la Suzy Dumeur, personne n'avait mordu à l'hameçon énorme et provoquant que je tendais.

Le 14 février tout s'est passé comme une lettre à la Poste sans grève, la veille le ballon est sorti des buts et moi je continuais sur mon chemin tout caillouteux à me demander le pourquoi du comment, comme les mômes se posant un million  de questions sur la couleur du ciel. C'est en allant chercher un bouquet de fleurs pour un couple d'amis m'ayant sollicité pour une raclette le soir même, que je me suis dis que là il se passait un truc très très bizarre.

Très très bizarre.

Chez la fleuriste y'avait plein de mecs qui faisaient la queue. Un mercredi soir. Franchement ça m'a fichue la trouille. Et tous avaient un truc dans le regard qui disait à peu près ces mots là : "mais qu'est-ce que je fous là bordel ??? Pourvu que je ne croise personne que je connais !!!". Moi j'avais toujours pas tilté. Arrivée à la caisse, y'avait un pauvre gars sans le sou qui ne pouvait même pas mettre 10€ dans un bouquet et à qui la fleuriste a quand même confectionné un truc joli mais bourré de feuillage gratuit, et quand j'ai sorti mon porte-monnaie, un coeur rouge et brillant mais un peu vieilli et ayant perdu de sa superbe (comme la bonne femme) que m'avait offert en des temps immémoriaux où je me transissais sans cesse d'amour ma chère très chère gardienne de buts, c'est là que j'ai compris tel un Watson cucupraliné : "ah mais oui bordel c'est la saint Valentin !!!!".

Et là j'ai eu honte comme tous les blaireaux du magasin, surtout quand la vendeuse m'a sorti "oh mais vous avez un porte-monnaie de circonstances !" ; j'ai cru devoir me justifier par un pathétique "ah mais non non non ça n'a rien à voir !". Moi aussi j'étais prise au piège sans le vouloir de la guimauve à deux balles et je me suis sentie coupable avant d'aller manger ma raclette. Le presque pire c'est quand j'ai du attendre mes chauffeurs et que j'ai vu défiler tous les veaux (1 mâle, 1 femelle) dans leur caisse chercher désespéremment une place pour se garer, histoire de passer une agréable soirée en compagnie d'autres veaux (1 mâle, 1 femelle) venus tous là pour la même occasion.

Un genre d'agglutinement tout mammiférien.

Moi je me dis qu'une soi-disante fête qui pousse un gars à péter sa tirelire pour sa dulcinée au lieu de lui faire des papouilles gratos (et quelle est la conasse qui pousserait un homme à faire ça ???), qui rend ridicule quelqu'un qui n'avait aucune intention aucune (moi) et qui fait du mal aux coeurs tous secs sans amour de millions et millions de personnes, ne peut être que mauvaise.

Une fête qui réduit ce sentiment noble qui m'a en des temps préhistoriques brisée en dizaines de sequins éparpillés dans le sac à main italien, ne peut être que forcément mauvaise. Très très mauvaise.

Mais Dieu existe. Le jour même dans ma ville un restaurateur chinois a été interpellé car il avait prévu de vendre 50 kilos de viande avariée aux fêtards de la saint Valentin qui se seraient rendus chez lui.

Comme quoi, à fête avariée, viande avariée.

Quand on voit certaines tronches la réponse est oui ! Et pourtant le monsieur ci-dessus (il s'appelle Christophe Dominici) a posé avec sa petite serviette humide dans le calendrier que les femmes sans goût adulent, et surtout pas les amatrices de sport ! Je trouve pour ma part mauvaise que monsieur Dominici a une bonne tête de vainqueur ; le peu de fois que je l'ai vu à la télé il avait toujours la même expression, un peu comme si c'était la Paris Hilton du rugby.  Et en le regardant bien, il a la même tronche bonasse d'un veau satisfait de son repas au gazon qu'une de mes anciennes connaissances qui aurait pu devenir un ex tiens !

Je l'ai échappée belle bordel... et vive les All Blacks ! (qui soit dit en passant ont une classe extraordinaire même en étant sculptés comme des grosses baraques EUX. Quand on croise leur regard ce n'est pas pour y entrevoir une énième rediffusion de la petite maison dans la prairie).

En voilà une que j'aime particulièrement... A une époque tellement lisse, aseptisée, cernée par les diverses associations bien pensantes qui voient le mal partout - comme si elles aussi allaient pas crever à un moment ou à un autre - Amy Winehouse se tape complètement de ces 5 légumes et 5 fruits à manger inévitablement si on ne veut pas mourir foudroyé par un cancer du pancréas (les pâtes t'ont tuer Luciano).

La dame elle emmerde profondément les ligues anti-cancer et anti-tout. Elle fume, elle boit, elle baise et même qu'elle se drogue, c'est pas bien ça Amy... remarque avec un patronyme pareil aussi, pas évident d'échapper à son destin hein. En tout cas moi Amy je te ferai jamais la morale. D'abord j'ai pas de chiard à élever donc pas de discours moralisateur à faire, et puis je me sens je ne sais pas pourquoi particulièrement proche des gens destroy qui brûlent tout par tous les bouts en ayant pas comme unique ambition de faire de vieux os. Et puis je ne suis pas particulièrement pour non plus la survie de l'espèce humaine.

Tu ne feras peut être pas de vieux os Amy mais ce qui est presque certain c'est que tu ne feras jamais rimer plume avec lune, enfin j'espère, enfin je vois pas trop comment. Avec un talent pareil c'est même pas imaginable. T'as des antécédents toi.

A moins que Johnny divorce ? I say no, no, no...

Rrrrraaaaaaaaaaaaaaaaa... Comment ne pas lâcher des litrons de bavouille d'excitation face au tournage actuel de la Terza Madre de monsieur Argento ? En plus le casting ne fait rien pour nous calmer : Udo Kier, Daria Nicolodi, Jessica Harper et et et... rrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaa Asia Argento !!!!

Toute la famille réunie ! Je veux me faire adopter !!!!!

Ce film clôturera la trilogie des Mères avec Suspiria qui ouvra le bal puis Inferno ; on en sait pas grand chose si ce n'est que l'action se situe à Rome et va bien malmener la vénéneuse Asia... J'ai pas encore eu le temps de voir le teaser bordel !!!!

Voilà l'objet du délit, pas la peine que je vous le présente hein ? Cet homme anciennement destructeur de chambre d'hôtel, anciennement volage (la légende veut que pendant une journée entière les femmes de Los Angeles n'ayant jamais couché avec le bonhomme, klaxonnent non stop. La ville est restée étrangement silencieuse !), anciennement accroc à tout ce qui est accrochable, et bien cet homme là aux gènes indiens de rock star s'est assagi. On ne peut pas lui en vouloir, c'est tout à fait respectable d'avoir un doux foyer avec des boz'enfants ; le problème c'est : SA FEMME.

Sa femme donc - au nom de paradis en même temps ça s'invente pas - depuis qu'elle le connaît elle fait que des trucs collants à l'eau de rose. Dans son avant dernier album déjà elle faisait gazouiller sa fille dans l'une de ses chansons, et là depuis peu voilà qu'elle nous pond un titre truffé de roucoulades. Vous voulez un extrait ? "Je te vole une plume, pour écrire une rime, au clair de la lune, mon amie l'idylle" et blablabla, blablabla, Lorie ne ferait pas mieux tiens.

C'est pas que je sois allergique au bonheur mais là faut pas pousser hein - plume et lune bordel !!! - donc je lance aujourd'hui un appel du fond du coeur à mon Johnny dont j'ai gardé un souvenir ému quand il se faisait dévorer par son lit et partait en ratatouille dans le premier Freddy : "Johnny, les siruposités à la guimauve faut que ça s'arrête. Tu rends heureux ta femme ça je veux bien le croire, et peut être même que dans mes propos y'a un brin de jalousie. Peut être même sûr. Qu'elle croûle sous le bonheur je respecte, mais elle pourrait pas le faire en silence bordel ? Déjà elle a les yeux qui crépitent de feux d'artifice, mais faut en plus qu'elle nous inonde de sa voix roucouleuse. Alors stop, moi je dis STOP ! Johnny, tu pourrais pas un peu casser sa baraque dis-moi, je sais pas ruiner un fauteuil du salon, péter au lit, te faire décoller les oreilles ou envoyer des SMS cochons à Kate Moss ? Juste pour que la Vanessa elle chante des trucs qui saignent au pied du lit et qu'elle fasse des rimes en vice. Va savoir, ptêt qu'elle t'aimera encore plus en enflure au coeur tendre plutôt qu'en - je cite - "homme idéal, arme à l'âme fatale" (ptain même San Helving il aurait jamais osé la faire celle-là !!!)".

Steuplaît Johnny. Sinon je me mets à klaxonner à toute berzingue. Même si j'ai pas de voiture.

Zoe Bell alias Zoe the Cat la bien nommée qui retombe toujours sur ses pattes dans Death proof, néo zélandaise à ne pas confondre avec une vulgaire australienne, celle qui fait des cascades tarantinesques dont la bôme ; vous ne savez pas ce que c'est ? Regardez le film ! Et un bottage de fesses au Kurt Russel, un !!!