Profil : appelée aussi la "noyée dans un verre d'eau", la brasseuse d'air a pour particularités d'être toujours débordée mais nul ne sait ce qu'elle fait au juste tant sa productivité approche le néant intersidéral. Ce type de personnalité a une grosse prépondérance féminine et touche tous les âges, toutes les couches sociales ; on en rencontre beaucoup à notre époque parce que de la Préhistoire au 19ème siècle brasser de l'air en ne retirant jamais ses mains du cul signifiait crever tout simplement, bah ouais fallait survivre ; notre société occidentale et nos modes de vie tout aussi occidentaux ont probablement contribué à la survie de la brasseuse d'air dans notre environnement ben... occidental.

Ce qu'elle aime : pas grand chose, une autre spécificité de la brasseuse d'air étant d'être toujours négative sur tout et de trouver le caviar trop salé. Sinon elle aime quand même :

- le politiquement correct, les idées reçues, les vieux proverbes d'antan et l'Almanach Vermot, la brasseuse d'air n'a effectivement pas le temps de se créer une opinion par elle-même puisqu'elle brasse de l'air, c'est qu'on peut pas tout faire non plus dans la vie,

- les choses simples indémodables (comme le tricot), jamais sujettes à complication sur lesquelles elle pourra compter toute la vie,

- les variétés, le kitsch, Frank Mickaël, la gnangnan-attitude, les barbecues comme dans les films américains avec ruban bleu sur le panier à cookies, les séances de diapo des dernières vacances en Vendée sur un drap blanc le dimanche, regarder les poissons rouges nager dans l'aquarium du salon... tout ce qui est trippant quoi,

- faire des fiches ou avoir un petit carnet pour tout noter, comme si figer les évènements et les faits sur du papier lui permettait de les contrôler.

Ce qu'elle n'aime pas, surtout :

- les responsabilités comme de choisir entre deux paquets de lessive, c'est insupportable pour la brasseuse d'air, c'est pourquoi il lui faut toujours sous la main un papa ou un mari-papa bien rassurant, en tout cas une figure protectrice vers laquelle elle ira chouiner,

- les évènements inattendus et imprévus, ça la déstabilise, la stresse, lui fait perdre tous ses moyens c'est à dire peu ; bref il faut qu'elle ait tout prévu et planifié, la photocopieuse ne doit donc jamais manquer de papier. JAMAIS. Sa vie mentale en dépend.

- les missions professionnelles pour lesquelles elle a été embauchée et qu'elle ne mène jamais à bien même s'il ne s'agit que de remplir une page World dans une journée, la brasseuse d'air ne mène jamais une action à terme. JAMAIS. Même pas mettre du papier dans le magasin de l'imprimante.

- se moquer de son prochain ou lui faire des crasses comme lui piquer sa place de parking, des fois que le paradis existe et que saint Caillou lui fasse payer ses péchés, c'est qu'elle a déjà réservé sa place pour là bas, faut pas lui ruiner ses projets de vacances éternelles,

- avoir une autre brasseuse d'air dans les pattes (voir plus loin, il y a deux espèces en fait dans cette catégorie).

Elle vote :

elle vote c'est tout, sans préférence aucune, selon l'humeur de la journée ; en tout cas elle ne s'abstient jamais, ne pas voter étant un péché mortel (cf plus haut).

En résumé : à force d'observation, à ce jour deux espèces de brasseuses d'air ont été découvertes, la slave et la paysanne bourrue. La slave brasse de l'air aussi, tout comme la bourrine, mais elle ne perd jamais une goutte de sueur, vous n'en verrez jamais une perler sur son front blanc immaculé, JAMAIS ; la slave en fait c'est le flegme à la Bjorn Borg mais avec le tableau de chasse de Santoro. Quant à la bourrine bourrue ben c'est tout le contraire, elle sue, court, s'ébroue dans tous les sens, rougit comme un homard ménopausé de fond de cocotte mais est tout aussi improductive que la précédente je vous rassure. Pour reconnaître une brasseuse d'air en fait c'est pas compliqué, posez-vous juste l'ultime question : "c'est quoi son travail/son trip à unetelle ?". La réponse sera bredouillante et hésitante : "ben... euh... je crois que... je sais pas en fait ??".

Traitement : faire tout à sa place ça vous facilitera la vie, la brasseuse d'air coupant l'oxygène vital à tous ceux qui l'entoure. Aidez-la et le ciel vous aidera. Pensez à sa place au paradis bordel, ayez une pensée charitable pour ces personnes qui n'ont pas une once de méchanceté en elle.

Oyez, oyez mes bonnes gens, cela faisait bien longtemps que je n'avais pas écris d'article dans ma catégorie "Portraits d'aujourd'hui", mais force est de constater qu'il y en a qui sont tellement caricaturaux d'eux-mêmes que je ne peux pas m'empêcher la rage au ventre, de dresser un portrait à l'acide chlorydrique...

Le Tanguy coincé du cul est un Tanguy comme celui du film (pour ceux qui ne connaîtraient pas encore cette tare suprême, en gros c'est un type de 30 balais qui gagne bien sa vie mais qui vit encore chez papa-maman et leur pourrit leurs plans cul) mais avec des particularités bien spéciales qui font qu'il est aussi coincé du cul. Le Tanguy dans le film avait au moins l'avantage d'avoir des petites amies chinoises et de les prendre en levrette dans l'appartement familial, et bien vous allez voir que notre Tanguy coincé du cul et bien... non.

Profil : le Tanguy coincé du cul est toujours un homme, TOUJOURS, et il a largement passé l'âge du baccalauréat ; même qu'après des études supérieures très supérieures il trouve encore certains prétextes à se taper l'incruste chez les parents, enfin surtout chez sa môman qu'il affectionne tout particulièrement. Il peut être brillant intellectuellement mais socialement c'est une burne. Vous vous rappelez le gars à lunettes rachitique même pas fayot même pas drôle au troisième rang de la classe ? Non ? Non ? Ben c'est normal parce que le Tanguy coincé du cul c'est plutôt le genre qu'on ignore et qu'on oublie au supermarché du coin sans même avoir une idée ruminante en tête du style "ptain j'ai oublié un truc mais je sais pas quoi ???". Non en fait le Tanguy coincé du cul ne suscite aucun type de réaction spéciale un brin émotionnelle, même pas un petit lever de sourcil, que dalle, nada, niente.

Ce qu'il aime :

- sa môman donc qui sait mieux que quiconque au monde ce qu'il aime manger au petit déj' et le jour de son anniversaire ;

- les BN avec un sourire et le Benco que sa môman d'amour prépare amoureusement tous les matins, le steack frites, la pizza et tous les trucs surgelés classiques et fades, occasionnellement à Noël éventuellement du Ketchup sur ses bigorneaux ;

- "La guerre des étoiles" même s'il était pas né le jour de sa sortie, et puis surtout "Scream" et "Hantise" qu'il considère comme des films d'horreur trash goresques à la mode branchouille (ne lui parlez pas de Fulci ou de Balaguero il croit que ce sont des villes du sud de l'Europe) ; 

- les pornos avec des grosses bimbos décolorées et gonflées à l'hélium sur Canal plus qui lui font tirer sur la nouille, où il s'imagine dans des situations chaudesques complètement virtuelles qui ne lui arriveront jamais car il n'y a que sa main droite qui va sur la nouille de notre Tanguy coincé du cul ;

- son ordi second amour de sa vie, avec qui il a tout découvert : les filles, le sexe, le monde, les voyages, "La guerre des étoiles" qu'il a piraté parce qu'il faut savoir que le Tanguy coincé du cul est un geek qui a trop peur d'adresser la parole à la caissière de la Fnac ;

- sortir le samedi soir avec des potes aussi coincés du cul que lui au "Bureau" et se murger au Get 27, et éventuellement écouter du hard rock comme dans Wayne's world en ne se secouant pas les cheveux parce qu'il n'a pas beaucoup de cheveux.

Il vote : à droite ! tel un jeune issu d'une bonne famille qui ne veut pas décevoir môman et grand môman.

En résumé : le Tanguy coincé du cul est un gars propre sur lui, tellement propre sur lui même qu'il a poncé toutes les callosités qui pourraient le rendre un tant soit peu visible et/ou rugueux ; en fait le Tanguy coincé du cul est transparent, insipide, sans saveur et... de quoi je parle déjà ??

Traitement : lui faire bouffer 8 tablettes de Zan tous les jours parce que ça lui augmenterait un peu sa tension molle qui passerait du coup de 2 à 6. Le séparer un peu de sa môman - par exemple l'envoyer à la Légion étrangère - pour lui apprendre un peu les trucs de base : mettre la table pour 10 personnes (10 verres, 10 couteaux, 10 fourchettes, 10 cuillères, 10 assiettes, 10 serviettes... enfin 10 de chaque truc), débarrasser la table en prenant un objet dans chaque main (ouééééé !!!), oser frapper à une porte fermée sans rester des plombes devant en attendant que quelqu'un l'ouvre, adresser la parole à une enflure féminine cynique avec des gros seins prémenstruels sans trembler comme une feuille morte, s'exprimer autrement que par des borborygmes dignes de Mister Bean et faire des vraies phrases avec un sujet un verbe et un complément, s'affirmer en réclamant haut et fort sa part de tarte aux fraises avant que la dite tarte soit avalée, et enfin enfin arrêter de fantasmer sur des femmes complètement à son inverse et tirer sa crampe avant ses 30 ans avec la grenouille de bénitier par exemple.

Enfin si je dis ça c'est vraiment pour rendre service hein.

Profil : l'étriqué du coeur est à prédominance masculine, même s'il arrive de croiser quelques specimens à escarpins. Il a tous les âges, et en général il est né comme ça, dans un contexte ne favorisant pas les épanchements émotionnels. L'étriqué du coeur possède un coeur que la raison ignore, c'est pour cela qu'il ne l'utilise guère et qu'il ne comprend pas les autres, ceux qui s'en servent et le font savoir bruyamment. Ca fait toujours trop de bruit un coeur qui bat pour l'étriqué qui a l'électrocardiogramme à plat. Ainsi il ne comprend pas le fonctionnement d'un palpitant, la naissance des larmes, la génèse des émotions, les déchainements de tempête alors que tout dort en apparence. Et ne lui dites même pas qu'il passe à côté de plein de choses en ignorant le muscle qui ne sert pas qu'à faire boum-boum car l'étriqué du coeur vous regardera d'un air froid et arrogant, n'étant capable que de raisonnement raisonné sans émotion nulle. Comment expliquer le mode d'emploi de quelque chose que l'on ne possède pas ou que l'on cherche superbement à ignorer ?

Ce qu'il aime :

- la musique de conquérant, le lyrisme allemand, les symphonies militaires.

- Les films glacés et glaçant, réalisés avec peu d'ardeur, beaucoup de lenteur et de gros plan, comme les films de Kubrick où des primates tournent autour d'un monolithe pendant des plombes.

- Visiter les pays froids bien au-dessus de l'hémisphère sud ; il évite désespéremment les peuplades à sang chaud où on parle fort à table et où on a l'impression que tout le monde s'engueule alors qu'on parle juste de la météo. L'étriqué du coeur se sent comme chez lui en Norvège ou en Islande.

- Raconter des faits extraordinaires qui lui sont arrivés et qu'il expose avec brio car évidemment il maîtrise tout, contrôle tout, a les bonnes réactions au bon moment, et même dans les pires situations c'est à peine si son brushing a bougé. Il aime volontiers se prendre pour un surhomme et déteste se laisser déborder par les évènements.

Il vote :

Libéral ! Il est farouchement opposé à toute forme d'assistanat et pense ouvertement que l'on devrait se tirer les mains du cul de temps en temps, et ne jamais s'apitoyer ne serait-ce qu'une demie seconde sur son sort.

En résumé : l'étriqué du coeur est un animal à sang froid, un robot que rien n'effleure, en tout cas c'est le paraître qu'il balance à la face de ce monde si pathétique et si peu ambitieux. Il écrase volontiers les autres, tellement faibles à laisser montrer des failles humaines et à exposer leur désarroi en public. On pourrait penser que l'étriqué du coeur est un être pudique mais en fait non : il est réellement arrogant. Quand on gratte un peu ou quand il se laisse gratter un peu, ce qui arrive 1 ou 2 fois par siècle, on voit sous ses aspects froids et calculateurs le petit garçon à culotte courte qu'il a été et qui se prenait des roustes à la trique sèche. Peut être qu'on lui a fait payer chèrement des débuts d'émotion ? En tout cas mémorisez dans votre tête ces rares instants volés de faiblesse humaine car l'étriqué du coeur n'aura de cesse de vous prouver que vous avez eu la berlue. Ca ne peut pas l'atteindre... pas lui...

Traitement : on a vu des étriqués du coeur s'attendrir et envoyer du sang frais dans leur palpitant désséché ; certains ont osé prendre ce risque et ce sont ceux qui s'en sortent le mieux car il faut avoir un courage plus que téméraire pour descendre de cette tour d'ivoire où l'on doit se sortir drôlement seul. Ceux là ont osé flirter avec les émotions passionnées de quelques autres spécialistes en la matière et baissent leurs gardes en se dévoilant au grand jour. Pour les autres et bien... rien ne leur arrivera. Rien de rien de rien de rien. Aucun risque. Ils sont bien protégés des crises cardiaques, et de tout le reste, sans exception. 

Profil : la grenouille de bénitier est exclusivement une femme - sinon je l'aurai appelé le crapaud de bénitier - et elle est issue de toutes les couches sociales mais surtout de la couche pieuse. Elle est jeune mais il y a fort à parier que vieille, elle sera TOUJOURS une grenouille de bénitier, même si elle perd son pucelage ; grenouille tu es née, grenouille poussièreuse tu mourras. C'est son destin. En général elle meurt très très vieille parce que le manque de relations sociales et la pénurie d'orgasme maintient en vie et embaume, dans tous les sens du terme. Et pourtant la grenouille de bénitier essaie désespérement de faire comme tout le monde : aimer et se faire troncher, mais voilà sa conception des relations amoureuses est telle, qu'elle reste bloquée sur un vieil amour de jeunesse complètement idéalisé et surréaliste, qui n'a plus rien à voir avec ce qu'il était réellement car totalement tronqué. La grenouille a des principes dans la vie, contrairement à toutes les autres mijaurées putassières qu'elle rejette profondément, elles n'ont que ce qu'elles méritent à se détourner du droit chemin ; et l'amour c'est pour la vie. Donc elle bloque sévèrement sur le prince charmant perdu à jamais. Et se rabat sur qui ? Sur Dieu le Père pardi ! Celui-là ne vous déçoit jamais, il est partout et toujours là quand on a besoin de lui. Pas comme les mecs briseurs de coeur et de rêves rose bonbon.

Ce qu'elle aime :

- c'est une consommatrice de cul-cul-la-praline à outrance, à défaut de cul-tout-court, et elle comble ses frustrations ainsi, à coups de sucreries mielleuses : films romantiques, chansons romantiques où les "Je t'aime" sont très appuyés et hurlés à nos pauvres oreilles, endroits romantiques, livres romantiques où l'amour rime avec toujours.

- Rêver tout haut au prince charmant aux dents brillantes juché sur un cheval blanc, et oui bande de cyniques si vous ne vous croyez pas en l'Amûuuure, elle, elle sait qu'il existe. Et elle l'attendra toute sa vie dans sa tour d'ivoire monotone et ses guimauves à l'eau de rose.

- Faire croire que c'est quelqu'un de bien parce que fondamentalement elle croit que c'est quelqu'un de bien. Car la grenouille de bénitier est ambiguë et ne l'assume pas du tout : ainsi elle jalouse secrètement ses salopes d'amies qui elles ont un semblant de vie sexuelle - ou en tout cas qui ont plein de vibros dans leur boîte à cochonneries et jouit littéralement quand celles-ci se plantent avec un mec ramassé on ne sait où. Alors qu'elle devrait compatir car elle a choisit la voie divine ? Bon pour une fois qu'elle jouit on va la laisser prendre son pied quand même...

- Confesser ses péchés et le pire qu'elle ait jamais commis c'est de pirater les albums des Enfoirés et du Sidathon.

Elle vote :

De Villiers ! Elle est pour la conservation de la sainte semence et pas pour le gaspillage indécent. La fornication sans procréer c'est vraiment trop dégueulasse. La grenouille de bénitier rêve ainsi à une famille très très nombreuse et à plein de marmots sautillant partout le dimanche sur les bancs de la messe.

En résumé : la grenouille de bénitier rêve tout le temps à des fantasmes irréalisables et croit que la vie c'est ça. Elle trouve fondamentalement injuste que certain(e)s réalisent leurs rêves et elle, non. Malgré ses convictions religieuses qui devraient faire d'elle un être tolérant et aimant - ou alors c'est que j'ai rien compris à la religion - ça en fait quelqu'un qui sonne faux car bourrée de frustrations, de jalousies et de vieilles rancoeurs à l'égard de ceux qui essaient de façon réaliste de s'en sortir. Pourquoi pas elle ???? Encore une fois, la grenouille de bénitier, comme beaucoup d'autres, a des problèmes de miroir. Elle contemple un reflet qui n'est pas le sien. Et elle ne verra probablement jamais le bon.

Traitement : une bonne pétée au euh pardon un semblant de vie sexuelle lui ramènerait un peu de rose aux joues même si ça ne lui rosira pas le coeur. A défaut de soubresaults masculins, une prescription sur ordonnance d'un gode énorme pourrait la dérider un peu. Un peu. Car les frustrations et les jalousies sont tellement ancrées qu'il va lui falloir une overdose de contractions du petit bassin pour ravaler tout ça. 

Profil : en opposition à l'optimiste béate, la cynique résiliente ne voit pas de prime abord la petite marguerite pousser dans le gros tas de merde, et en plus de ça elle voit toujours un sniper planqué derrière prêt à dégommer au cas où vous daigneriez humer le parfum douteux de la fameuse marguerite. La cynique résiliente (je la mets au féminin parce qu'immédiatement c'est une image féminine qui me vient à l'esprit) en général pratique un métier où son sens du réalisme sombre sera mis à profit, elle peut ainsi s'épanouir - à sa façon - à compter les accidentés de la route dans des statistiques ou à embaumer des morts aux Pompes funèbres. La cynique résiliente ne nourrit aucun espoir illusoire, et quand on lui dit "ce que tu peux être pessimiste !!!", elle rétorque toujours un "non, réaliste" sur un ton bien cassant vous faisant bien comprendre, qu'elle, elle sait que la vie est une vraie peau de vache.

Ca ne veut pas dire qu'elle est triste ou profondément suicidaire, ou bien qu'elle n'aime pas la vie, cela signifie plutôt chez la cynique résiliente qu'elle s'attend au pire, qu'elle anticipe tous les mauvais évènements, juste au cas où. Quand la catastrophe arrive, au moins y est-elle préparée. Et si il n'y a pas de désastre et bien... ce n'est que partie remise. Toujours en embuscade, la cynique résiliente est toujours prête à bondir et à parer au pire, même quand elle dort. Elle a un attirail de survie toujours prêt quelque part. Là planqué sous son lit. Contre tout ou à peu près. Ca en fait volontiers une personnalité paranoïaque.

Ce qu'elle aime :

- les films d'épouvante, les films catastrophe, les films de guerre, qui lui servent de base de préparation au cas où. Au cas où quoi ? ben au cas où des aliens débarqueraient, au cas où des zombies frapperaient à sa porte, au cas où il y aurait une attaque nucléaire, ou au cas où l'avion se crasherait pardi !!!!! Vous êtes tarés de ne pas y penser vous fan de "La mélodie du bonheur" !!!!!!

- Les chansons d'amour qui finissent mal, ce qui est le cas de 99% d'entre elles à part peut être "La bonne du curé".

- Les vacances en ville où il y a beaucoup de pollution et de délinquance. C'est son univers respirer les gaz d'échappements et contempler les tags sur les murs.

- Les repas à base de tartine de tarama et de Nutella, parce que de toute façon elle ne fera pas de vieux os. Ah oui c'est aussi une hypocondriaque !! Autant se faire tout de suite à l'idée qu'on va choper un cancer.

- Se ballader dans les cimetières parce que c'est tranquille et reposant et au moins là bas on sait à quoi s'en tenir. Elle en profite aussi pour faire du réperage pour sa future demeure.

- Se barricader le week end, ne pas répondre au téléphone, se couper de l'espèce humaine qui sera bientôt responsable de la fin du monde. La cynique résiliente ne considère pas l'être humain comme son prochain et n'a qu'un tout petit panel de gens dans son entourage qu'elle recrute minutieusement. En espérant qu'ils ne lui planteront pas un jour un couteau dans le dos. Mais elle y sera préparée. Au cas où.

- Tomber amoureuse car c'est le seul moment où elle baisse complètement la garde. Curieusement. Ca doit d'ailleurs être pour ça que ça se barre toujours en couille.

Elle vote :

Ni à droite ni à gauche, la cynique résiliente est stratégique et anticipe le pire : Le Pen au second tour.

En résumé : la cynique résiliente s'épanouit dans la souffrance. C'est son moteur, son oxygène, son fonds de commerce. Elle s'en repaît, s'en gargarise, se vautre dedans. Sans cette compagne fidèle, elle ne serait pas ce qu'elle est aujourd'hui. C'est ce qui l'a construite. Grâce à elle, la cynique résiliente peut affronter les pires situations en défaillant à peine ; à terre elle se relèvera toujours, humiliée elle vengera tôt ou tard cet affront. La survie est son credo. Ca en fait parfois un robot, un Terminator miniature, mais malgré ses rancunes et sa suspicion permanente envers ses congénères, la cynique résiliente s'avère d'un soutien sans faille à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit. C'est qu'il y a un petit coeur qui bat sous ses dehors métalliques en béton armé...

Traitement : ouïe !!!!!!!!!! Le moteur de la cynique résiliente étant la douleur et la souffrance, le seul moyen de la guérir serait de lui ôter ces deux là. Mais ça ne risque pas d'arriver dans le monde dans lequel on vit pas vrai ? Autant s'y faire tout de suite.

Profil : l'optimiste béate est facilement reconnaissable, elle sautille tout le temps et sa voix part dans les tons aigus quand elle est vraiment VRAIMENT contente, c'est à dire à peu près tous les jours. Elle est jeune (quand elle devient vieille ça devient compliqué à cause des rhumatismes), quasi exclusivement féminine (c'est pour ça que j'ai écris "elle"), et elle exerce un métier où elle peut contaminer tout le monde avec sa bonne humeur joviale de tous les jours, et aussi elle aime rendre service (elle excelle par exemple chez SOS Amitiés).

Ses expressions favorites sont à base de bon sens commun comme "le bout du tunnel n'est pas loin", ou "c'est quand on est dans le fond que l'on peut remonter à surface", ou encore "après la pluie, vient le beau temps" ; le tout ponctué par des "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" à la pelle (c'est son signe de ponctuation favori). L'optimiste béate est appréciée de tout le monde et c'est normal : elle aide la petite vieille à traverser la route, elle aide le petit nenfant à refaire son lacet, elle fait des confitures le dimanche qu'elle offre aux voisins, elle est de bon conseil pour les voyageurs égarés, et elle a de bonnes joues roses même quand elle a ses ragnagnas. A ne pas confondre avec la grenouille de bénitier (à suivre) néanmoins, même si elle a eu des antécédents scouts dans sa jeunesse. Elle n'a aucune arrière pensée intéressée, elle.

L'optimiste béate transpire la joie de vivre par tous les pores de sa peau. Aussi elle a comme particularité de chanter tout le temps (même sur les jingles publicitaires), et de danser avec la même facilité, même en conduisant sa voiture : on voit qu'elle danse au niveau du torse et qu'elle résiste à l'envie folle de taper dans les mains parce qu'elle doit se concentrer sur le levier de vitesse. A cause de cela elle est un peu plus encline aux accidents de voiture légers en ville. Dans un ascenseur bondé, l'optimiste béate est la seule à se dandiner sur les 3 notes de musique pourraves ; c'est la seule aussi à crier "you're here, THERE'S NOTHING I FEAR !!!!!!!!!" au téléphone quand elle reconnait en musique d'attente la chanson du Titanic.

Ce qu'elle aime :

- Tout et plus particulièrement le bonheur. Ses films préférés d'ailleurs comportent ses mots favoris : "la mélodie du bonheur", "le bonheur est dans le pré" ou "nos jours heureux",
- les vacances vertes où elle fabrique son beurre et son pain, et fait du vélo en K-way sous la pluie,
- la paix dans le monde, et elle pense qu'avec un tout petit peu de bonne volonté on pourrait y arriver, avec des bisous aussi,
- les bisous donc, les papouilles, les calins, les massages, la détente, les bains avec plein de trucs qui sentent bon,
- les produits bio pour le corps, sa salle de bains est rempli de petits flacons pour donner meilleure mine encore,
- les fleurs, les animaux, la ravissent et elle adore par dessus tout voir le fruit de ses récoltes et chercher des oeufs encore fumants et tout merdeux sous le cul de la poule.

Elle vote :

écolo ! La protection de l'environnement lui est chère, comme ça elle peut se ballader dans les marécages avec ses bottes d'eau. Elle est contre la peine de mort.

En résumé : l'optimiste béate voit la petite marguerite qui commence à poindre sous le gros tas immonde de fumier puant. Elle trouve sans se forcer des qualités humaines même chez les pires psychopathes, elle peut dire ainsi de Ben Laden qu'il a une belle barbe qu'il doit avoir du mal à entretenir et qu'il doit être gentil avec ses enfants.

Traitement : vous me direz pourquoi traiter quelqu'un de fondamentalement heureux qui croit dur comme fer à l'espèce humaine ? Pour la protéger d'elle-même justement, parce que l'optimiste béate est capable de prendre en stop en pleine nuit un mec avec un masque de hockey avec une hache à la main croyant que c'est un sportif venu couper du bois et converser avec lui sur la déforestation en Amazonie. Il en est de même pour le camping sauvage en forêt, elle n'a jamais vu "Le projet Blair witch" donc elle ne sait pas que c'est dangereux, si elle voit des dents en tas devant sa tente elle croit que la petite souris va passer le soir. Le traitement se compose donc de vision intensive de films survival ; disons un par jour pendant un mois cure de "Massacre à la tronçonneuse", "Vendredi 13", "Massacre au camp d'été", "La colline a des yeux" et consorts. Sinon la proximité d'un ou d'une cynique résilient(e) (à lire bientôt) peut l'aider à ouvrir les yeux, de façon violente certes mais réaliste, sur le monde vil et sordide qui nous entoure. Cela peut stopper ponctuellement ses désirs de se rouler nue avec ses congénères dans la rosée du matin et de se faire des bisous partout.

On continue les "Portraits d'aujourd'hui" avec le célibataire seul. Vous me direz le célibataire seul c'est un pléonasme, ça veut dire la même chose, et bien NON ! Y'a des célibataires qui ne sont pas seuls et y'a des célibataires qui ne se sentent pas seuls. Le célibataire seul lui est tout seul et se sent TOUT SEUL et ça, ça le désespère.

Son profil : il a entre 30 et 45 ans, c'est un homme ou une femme, et en général il a un bon niveau social. Il est même assez cultivé la plupart du temps parce que ça peut servir à appâter l'être de sa vie. Le célibataire seul n'était pas fini à la naissance c'est pour ça qu'après il passe toute sa vie à chercher la moitié qui le complètera. Voire les trois quart pour certains. Seul il se sent comme une grosse coquille sans rien dedans, vide, complètement vide. Il est facilement reconnaissable car il suffit d'une seule et unique question pour voir toute la misère du monde ternir son regard : "vous êtes mariés ?". Et là même pas besoin d'attendre la réponse, c'est comme si vous veniez à l'instant d'insulter sa mère de grosse truie à la couenne molle, ça se voit que la question le met mal à l'aise et plus que ça : il a envie de se cacher sous terre. Car la solitude est un échec. La solitude n'est pas naturelle. D'ailleurs tout le monde le dit donc ça doit être vrai. Dans les films ils finissent toujours à deux dans un fondu sur coucher de soleil.

Alors le célibataire seul écume les speed dating et autres Meetic dans sa quête désespérée de l'être de sa vie qui le complètera. Il saute sur toutes les occasions, rencontre des tas et des tas de potentielles et ne perd pas son temps avec celles qui ne correspondent pas au profil déterminé sur sa petite fiche. Parce qu'il en a préparé une fiche et, au fur et à mesure, il coche les critères qui collent ou ne collent pas. C'est qu'il voit loin le célibataire seul. Ca en fait un être très déterminé qui pose d'emblée les questions qui sont en tête de sa fiche bristol, du style "tu veux des enfants ?", alors que ça fait juste une demie heure que vous vous connaissez. Si vous le voyez tourner les talons direct c'est que vous n'avez pas bien répondu à la question. Reste à savoir s'il fallait répondre par "oui" ou par "non" ? Un "peut être" serait plus prudent à l'avenir.

C'est un vrai chasseur de têtes. Il sait ce qu'il veut. La question est de savoir s'il va l'avoir. C'est un vrai sport. Une vraie obsession. Toute sa vie tourne autour de ça.

Ce qu'il aime :

- les clubs de sport pour sculpter un corps désirable à exposer derrière un tee-shirt moulant dans les speed datings,
- les boîtes de nuit avec des thématiques, comme le samedi mousse entre célibataires,
- écouter du Marc Lavoine ou du Benabar, c'est plus facile à caser dans une conversation que du Joe Dassin,
- les films sur ARTE car c'est pas très avouable non plus de vénérer Jean-Claude Van Damme,
- le fuck friend, c'est toujours mieux que la branlette bredouille de l'après soirée mousse,
- la saint Valentin parce qu'il la rate tous les ans et qu'il adorerait lui aussi offrir un coeur en sucre à sa dulcinée,
- faire du charme à tout ce qui bouge histoire de se rassurer sur son potentiel de séduction,
- être invité aux mariages, et c'est là toute son ambiguïté : il adore être à la table d'autres membres de son espèce, les célibataires seuls qui sont des potentiels êtres de sa vie. C'est bien connu plein de gens ont rencontré l'être de leur vie comme ça.
- Les livres qui traitent du thème sur la vie à deux, il a toute la collection,
- finalement on peut dire qu'il aime tous les trucs à la mode. Ca peut servir.

Il vote :

José Bové. C'est branché l'altermondialisme, la culture bio, le déracinage de plantations OGM. Il a aussi sa carte de Green Peace et du fromage pourri dans son frigo, et jamais il ne s'abaissera à aller au flunch ou au Mac Do LUI !!!!

En résumé : il ne cherche pas l'amour mais juste une personne avec qui boire son café le matin et partir en vacances, c'est pourtant pas compliqué bordel ! Il est pas exigeant pourtant il faut juste qu'elle ait : les mensurations requises (95-55-90), la bonne pointure de chaussure (38 et demi), qu'elle aime les chats roux, qu'elle gagne les 4 points à la suite chez Lepers, et qu'elle soit sensible à la cause des nonnes dans le Kasakhstan. Ah et si elle pouvait être belle sans maquillage ça lui ferait gagner du temps le matin dans la salle de bains. Et si elle pouvait répondre spontanément à la question "tu veux des enfants ?" sans réfléchir pendant des heures ou sans tenter de l'éluder sournoisement, ce serait bien aussi.

Que faire quand on est célibataire seul et qu'on veut s'en sortir ? Le traitement donc : trouver quelqu'un.

Et merdeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!!!

J'inaugure une nouvelle rubrique, celle des "Portraits d'aujourd'hui". Elle consiste à brocarder les uns et les autres, moi y compris, entourage ou non, connu ou inconnu, dans une tentative de nosographie avec profils à la clé, symptômes... bref ce sera plus simple à la lecture ! Si vous vous reconnaissez dans l'un de ces portraits et bien... peut être que ça parle de vous ! Ou peut être que vous êtes parano ? En tout cas je vous prescrirai un traitement si vous voulez vous débarasser de votre étiquette. Attention pour certains c'est incurable...

Je commence par le Français moyen, ma cible favorite. J'entends par Français l'habitant de France, régularisé ou pas ; et peut être même que ce fléau touche d'autres pays mais je ne les connais pas assez pour me permettre d'approfondir le sujet.

Donc : Le Français moyen.

Son profil : il a tous les âges, il est des deux sexes et est de toutes les couleurs. En général il naît comme ça et meurt comme ça. Il a des idées sur tout, donne son avis sur tout, et a tous les clichés du monde dans la tête. Il a une réponse stéréotypée à toutes les conversations de comptoir. Ainsi il pense que tous les Arabes sont des fanatiques terroristes, que tous les Noirs ont une grosse quéquète, que les blondes à forte poitrine sont toutes des grosses salopes, que les chômeurs sont des parasites qui ne veulent pas travailler et que les patrons c'est tous des enculés. J'ai dis qu'il pensait mais en fait il ne pense pas : il répète toutes les conneries qu'il a accumulé dans son crâne depuis son plus jeune âge, et surtout, surtout : ne se remets jamais en question. Les seules questions existentielles qu'il se pose d'ailleurs tournent en général autour du programme télé du soir ou de la situation géographique de la télécommande.

A l'école le Français moyen avait des notes moyennes, oscillant entre 9 et 11/20, et n'avait jamais d'appréciation du style "peut mieux faire". Il suit le cours général de la vie et répète inlassablement le même schéma familial depuis des générations et des générations. C'est une espèce qui ne sera jamais en voie de disparition à cause de ça, car en plus le Français moyen est fécond : il fait au moins 2 ou 3 gosses, qu'il appelle Kevin ou Jenyffer, en fonction du soap ou du show de télé réalité à la mode. C'est un indécrottable qui résiste à toutes les guerres et à tous les fléaux car il se plie toujours au camp gagnant et a un incroyable instinct de survie. Celui-là vous ne le buterez pas avec une misérable arme nucléaire. Ca c'est bon pour les fiottes.

Ce qu'il aime :

- faire du tuning sur sa voiture le dimanche et l'astiquer amoureusement,
- regarder "Combien ça coûte" parce qu'il aime bien voir à quel point ces enculés du gouvernement pompent tout le fric des honnêtes gens qui travaillent,
- rouler bourré surtout en rentrant du Macumba,
- la saga de l'été sur TF1 qu'il n'a jamais raté,
- faire du camping en Vendée parce que c'est là qu'il y a les plus beaux toboggans,
- écouter Lara Fabian, Céline Dion ou Garou, bref des gens qui n'en ont dans la voix,
- aller au cinéma pour voir en boucle "The fast and the furious 4",
- aller au restaurant "Flunch" le dimanche midi (après l'astiquage de la voiture of course), c'est chouette y'a un buffet à volonté,
- critiquer les américains alors qu'il fait tout pareil et qu'il va au Mc Do et que c'est même son resto favori après le Flunch.

Il vote :

CON-TESTA-TAIRE !!!! Parce qu'il en a marre que ces enculés du gouvernement se foutent de lui ! Donc en général ça se termine par Le Pen au second tour. Son programme électoral se résume à : moins d'impôts, moins d'immigrés basanés, et plus de travail pour le Français pur souche.

En fait pour résumer le tout : c'est quelqu'un de simple (j'ai pas dis simplet) qui n'a pas besoin de grand-chose pour être heureux (à part un écran plasma, un canapé 8 personnes en cuir, un barbecue incrusté dans le mur du pavillon, et une baignoire jaccuzi). Sa vie se résume à la satisfaction de ses besoins de base : boire, manger, chier, respirer. Et de temps en temps tringler môman parce que le tuning de la voiture ça excite.

Le Français moyen est aussi appelé : beauf, bébert, plouc, Groseille.

Vous venez de lire cet article et vous vous rendez compte AVEC HORREUR que vous êtes un Français moyen ! Que faire ?

Meuh non je vous rassure tout de suite, aucun risque, si vous en étiez un vous ne vous en rendriez même pas compte ! Car il ne se pose pas de question et que même ça le rend heureux de ne rien savoir sur rien puisque de toute façon il sait tout sur tout, il ne se doute de rien et ça n'a jamais traversé son esprit de... de quoi déjà ?? La seule et unique question existentielle (à part "où est la télécommande ?") qui a jamais traversé l'esprit translucide du Français moyen est : "t'essaies de m'enculer là ???".

Mais quand même vous avez des doutes, alors appliquez  le traitement d'urgence au cas où : le seul et unique ayant jamais marché est l'ablation totale du cerveau. Car mieux vaut une coquille vide qu'une coquille remplie avec des trucs qui ne servent à rien et qui ne se connectent pas. Ah oui et surtout n'oubliez pas aussi l'ablation de la carte d'électeur.