Oh que j'adore faire ce type d'annonce comme ça et rappeler à mes semblables mortels qu'ils n'ont pas fini de s'éteindre dans une longue agonie douloureuse ! Le comble quand même à cette très bonne histoire, c'est que curieusement toutes les prédictions statistiques tendent à prouver qu'on va mourir de plus en plus vieux mais sous certaines conditions suce-citées là haut. D'ailleurs c'est fou ce que la liste se rallonge tous les jours ? M'est avis que c'est un complot orchestré par l'Eglise catholique, parce que c'est bien connu leurs membres mangent les fruits et légumes de leurs potagers, ne boivent du vin que les jours de messe (et encore une toute petite gorgée), ne fument pas et encore moins des gros cigares, ne risquent pas de choper la chtouille parce qu'ils n'ont pas de vie sexuelle (ou alors quand ils en ont une, leurs objets du désir n'ont généralement pas eu le temps d'en contracter une) et ils ne téléphonent pas non plus étant donné qu'ils sont connectés spirituellement à leur big boss.
Vous ne voulez pas choper le cancer du Sida ? Convertissez-vous, il est encore temps, l'Eglise catholique recrute !
Sinon, regardez le bon côté des choses pour changer :
- quand votre patron vous appelera le week-end, vous pourrez prétexter une prévention contre les tumeurs malignes ;
- quand votre conjoint(e) vous téléphonera pour ne pas que vous oubliez ENCORE UNE FOIS de ramener du pain, vous lui ferez le coup du cancer au lieu de celui fort usité du tunnel ;
- dans les lieux publics, au resto par exemple vous ne serez plus pollué par les annonces triomphales relatives au dernier match de foot ou au vainqueur de la Nouvelle Star. Surtout si vous mangez des légumes, ça diminue le risque il paraît ;
- vous pourrez même vous débarasser de votre pire ennemi en le harcelant de coups de fil meurtriers (mais prenez soin de brancher le kit oreillettes bande de cons) ;
- et la dernière mais non la moindre, vous connaissez un homme politique vous qui ne passe pas son temps pendu à cet objet de mort ?
Et puis tous les médias s'accordent à dire que l'on peut éviter d'atroces souffrances en prenant certaines précautions, par exemple en privilégiant les SMS : je vais pouvoir continuer les SMS impardonnables.
Et ne même pas en mourir, YES il y a une justice !!!!!
Un autre moyen est de rapprocher son téléphone portable de son cul parce que c'est bien par cette voie qu'on écoute le mieux, surtout au vu de la qualité des majeures conversations téléphoniques. Mais peut être une étude démontrera dans 10 ans des risques de cancer de l'anus surtout si on ne batifole pas avec des brocolis ?
Rendez-vous dans 10 ans ! Ouh ce que j'ai hâte d'y être !
Rien, rien, RIEN ! Et ranafoutre non plus si Capri c'est fini, d'abord moi j'ai toujours préféré Florence ; et qu'est-ce qu'on s'en branle, on est en vie, et a priori d'autres tumeurs n'ont pas poussé dans mon cou, et cette nuit non plus pas d'attaques démoniaques entre 3 et 5 heures du matin. Et pis bordel ce week-end vous allez vous taper vos 2 tranches de foie gras poêlées hebdomadaires, et pis votre âme soeur va fêter ses 35 ans, et pis accessoirement elle est enceinte d'un ange gardien, et pis bordel Mad Movies sort un numéro spécial "sexe et gore" !!!!!!!!!!!!!!!!
Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Et pis vous approchez géographiquement de votre taf. Et pis subitement y'a l'autre con de Jeff Buckley qui chante dans vos petites oreilles. Et pis vous apercevez par la fenêtre certains de vos collègues déjà en pause à 9H40. Et pis vos pas deviennent de plus en plus lourds. Et là, au franchissement de la porte, soudain vous ne pensez plus au prochain Cronenberg ni aux épisodes de Spaced que vous avez réussi à toper miraculeusement vous ne savez trop comment sur un site, mais juste uniquement à la lourdeur de l'atmosphère plombée qui saute sur vos petites épaules. Y'a pas eu de mort cette nuit j'espère ???
Vous allez donc vous enquérir auprès de qui de droit des évènements nocturnes, mais non non, tout va bien, topo habituel, pas de mort(s), une ou deux consult' programmées, et madame Untel qui a mordu Truc mais rien d'extraordinaire, en plus elle a même pas de maladie contagieuse transmissible par la salive. Mais alors kisékise passe ???? Y'a un truc de drôlement lourd et pesant dans l'air, à tordre les boyaux, y'a pas pu avoir la troisième guerre mondiale quand même pendant que je matais innocemment Twin Peaks devant du Tarama et des chips hier soir ????
Non en fait, c'est pire pire PIRE que tout, z'avez même pas idée mesdames et messieurs du monde dans lequel on vit, c'est incroyable, Jean-Pierre Pernault devrait faire une émission là-dessus, mais tiens avant ça je vais essayer de faire un résumé mais attention !!!!!! éloignez les enfants de l'écran, c'est troporrible. Alors comme ça pêle mêle : "le patron a sucré le Tropico au déjeuner", "tu te rends compte on boit même pas dans des verres à pied aujourd'hui", "euh les radins ils m'ont pas mis assez de poisson [note du traducteur : le repas est à 2€70] dans l'assiette", "quel temps de merde, j'espère qu'il fera beau quand j'irai avec Bobonne au Center Park", "ouais c'est toujours pareil, j'arrive toujours quand il n'y a plus de vinaigrette, vous auriez pu m'en laisser !!!!", "t'as vu dans quel verre tu bois" (bis), "ah ben pourquoi on a ces verres là aujourd'hui ?" (ter).
Et pis ça jusqu'au moment où j'ai décliné un verre - sans pied - de vin blanc ; tusuite ils [mes chers collègues] m'ont regardé de travers et ont supputé quelque fait anormal chez ma petite personne. Ils ont essayé de comprendre avec beaucoup de légèreté après 8 questions, ce qui pouvait bien m'arriver de grave pour 1. que je ne boive pas d'alcool, 2. que je ne rebondisse pas sur les faits malheureux et sordides jonchant leur terrible existence ; mais moi à partir de ce moment là je me suis murée dans un silence les lèvres pincées en sang, sous peine de licenciement sur le champ avec comme motif "explosion de bombe atomique à la cantine devant des témoins qui en plus ont été insultés et frappés à l'abdomen, avec ITT de 15 mois pour les victimes".
Y'a des fois où il faut savoir se taire. Mais y'a des fois aussi où il faut savoir écrire, pour éviter un ulcère professionnel et continuer à essayer de traiter bien les autres, ceux qui vont mourir ou deviennent handicapés du jour au lendemain. Donc petit message personnel à tous les gnangnans qui jamais ne me liront parce qu'ils sont trop occupés à regarder la Roue de la fortune ou à contaminer pendant le dîner leurs mômes très malléables sur le sens de la vie-tartine-de-merde, sachez SACHEZ que je ne vous envie même pas à n'avoir que des petites préoccupations de petites gens médiocres centrées sur vos petites existences comme si le monde n'existait pas ou alors juste dans votre petite lucarne de merde, restez donc dans votre petit monde étriqué tout petit petit où a priori il ne s'est jamais rien passé de grave, et jamais rien passé tout court, où vous n'avez jamais connu la faim, jamais connu les envies de mort, jamais connu le mal existentiel qui vous ronge de l'intérieur ; putain non je ne vous envie pas, je préfère mille fois mes rodéos sauvages avec mes démons et mille fois la compagnie des loups que la platitude de vos non vies sans fard noir ni de quelque couleur que ce soit.
On ne peut même pas dire à votre décharge que vous ayez eu un accès subi de mauvaise humeur, non même pas, vous n'avez même pas d'humeur de quelque sorte, vous êtes là à regarder le temps passer comme des veaux à brouter de l'herbe bien grasse, tout le temps à vous plaindre du prix de la viande alors que bientôt, bientôt, c'est la vôtre de viande qu'on vendra sur l'étal, bien saignante et bien épaisse, tout autant que vos sempiternelles pleurnicheries. Quand votre tour arrivera, là au moins vous aurez raison de pousser des geignements plaintifs, mais encore faut-il que vous vous en rendiez compte, car vous seriez foutu de passer à côté de votre mort si le prix de l'essence augmente le même jour que votre cassage de pipe...
Sur ce je vais me suicider au Boursin, c'est vraiment trop dur et trop injuste la vie.
Tiens un truc qui m'énerve - ça faisait longtemps en plus : la contrefaçon. Le truc qui me fout grave les nerfs : la contrefaçon d'articles de mode. Je ne comprends
même pas comment on peut en acheter. Ca doit être parce que je m'habille à la Redoute, je vois que ça, et que je suis incapable de mettre plus de 50€ dans une paire de pompes, même des
cuissardes. En fait je trouve ça débilissime de baver sur des escarpins Gucci ou des tricots de peau Guess quand on n'a pas les moyens et de se reporter sur des ersatz tricotés par des Chinois
(ou des Portugais, ou des Boliviens, chuis pas raciste) ; tout ça pourquoi ? Bah pour frimer pardi ! Pour se la péter plus haut que son cul lui aussi bas de gamme, comme si en plus les marques
c'était le summum en matière de tout, comme si c'était la seule et unique raison de vivre sur cette terre.
Etre branchouille ou n'être rien. Et bien je ne serai rien.
Encore quand on a 12 ans et qu'on n'est pas complètement terminé, passe encore. Mais à plus de 20 et quelques, là je trouve ça pathologique. C'est comme avoir un porte-clés Porsche alors qu'on a
une Clio ; à mon avis pourri de psy de comptoir de bar, ça dénote une certaine frustration de la part du possesseur de ne pas atteindre certains sommets hiérarchiques de la haute élévation
sociale. On bave sur les stars, sur les génies de l'informatique, sur les sportifs nantis, et faute d'arriver à être un as du pilotage ou un démerde de la vente à gogos, on les copie. Moi Kévina,
je ne serai jamais Paris Hilton alors je copie Paris Hilton, on sait jamais ça peut faire illusion ; dorénavant je serai la Kévina du concours du plus beau cageot agricole, un vrai titre de
gloriole.
Ca s'appelle être ambitieux.
Je ne comprends vraiment pas comment posséder un faux sac Vuitton peut permettre un minimum d'autosatisfaction ? Franchement si je me balladais avec ça, j'aurai l'impression de falsifier mon
identité et d'arnaquer mon monde dans un summum d'hypocrisie financière. A quoi bon faire pâle figure à côté de l'original, déjà pas très brillant ? Tiens c'est comme les blaireaux qui font du
tuning et vivent encore chez môman en bouffant des patates toute l'année sans jamais aller en vacances (même pas en Vendée, c'est dire) ou pire les bobos à 4X4 qui achètent de la boue en bombe
pour faire croire qu'ils font des rallyes le week end.
Lamentable. Se donner des airs qu'on n'a pas et qu'on aura jamais en copiant vulgairement les autres, c'est se contrefaire soi-même. Encore plus lamentable que le Viagra bon marché.
Lu sur un forum sur notre bonne vieille toile du Net (oui j'adore les lire les forums ça me met en boule de lire des réactions n'importe nawak sous prétexte de la liberté d'expression) : "ce n'est pas parce qu'il y a des amputés des 4 membres de par le monde qu'on ne peut pas se plaindre d'un ongle incarné qui fait mal" ; cette déclaration assez judicieuse je dois dire a été faite suite à la nouvelle polémique suscitée par le "désistement" de Gad Elmaleh sur scène, où un autre internaute avait commenté tout aussi judicieusement qu'il y avait pire comme "affaire".
Oui mais non, on a le droit de se plaindre d'un ongle incarné alors que son voisin n'a plus de membres (et encore 4 membres amputés seulement, ça pourrait être pire hein !). Soit, un petit peu, de temps en temps déclamer des "oh la la c'est trop dur j'ai la gueule dans le cul aujourd'hui" ça n'a jamais fait de mal à personne (sauf à son cul), c'est arrivé à tout le monde, et ça fait du bien effectivement de faire son saule pleureur des fois. Des fois. Oui mais quand c'est tout le temps TOUT LE TEMPS ? Et que bizarrement ça touche toujours TOUJOURS les mêmes gens ?
TOUJOURS LES MEMES GENS TOUT LE TEMPS, et même qu'ils ne sont même pas dépressifs même ?
A l'échelle nationale on se préoccupe de la météo qui fait fuir les touristes (ouais je sais j'ai un problème avec la météo, permettez-moi de radoter c'est MON blog), de l'angine blanche de Mme Sarkozy, et du départ - de la fuite - de Gad Elmaleh de sa scène à saint Raph' ; pendant ce temps là des clandestins se noient en barque, une fillette est portée disparue depuis 100 jours (on vient tout juste de retrouver son sang sur les murs de la chambre où elle dormait), et 700 000 chinois 700 000 CHINOIS meurent de blessures (accidents de la route, suicides, noyades...) tous les ans !!! Et moi et moi ET MOI ???? A ma toute petite échelle dans mon tout petit univers j'entends à longueur de temps des gens - des collègues pour ne pas les nommer - se plaindre soupirer geindre PENDANT TOUT UN REPAS + LES PAUSES qu'ils n'ont pas pu profiter de tout l'été de leur piscine gonflable à 2 boudins achetée au Leclerc et de n'avoir que des bananes en guise de fruits de saison et que même c'était pas annoncé sur le menu !
Appelez-moi le chef c'est inadmissible ! Des fois je les envie cela dit, des gens qui s'offusquent de trouver des trompettes de la mort en plein mois d'août ça peut pas avoir ou avoir eu des vrais problèmes dans la vie genre des huissiers au petit matin, des abus sexuels ou une voiture en panne sur l'autoroute ; c'est pas possible autrement le seul truc grave qui a du leur arriver à eux ou à quelqu'un de très proche c'est probablement... un ongle incarné.
Sale maladie avec son cortège de deuil d'ongles à accomplir, qui plus jamais PLUS JAMAIS ne verront une lime.
Ah bordel c'est vraiment trop dur la vie tiens. Surtout quand on a pas de membres amputés à part le nerf situé dans le front et qu'on est l'incarnation du veau suprême. Auto-vénérez vous braves gens, auto-vénérez vous, et jamais jamais ne croisez la route d'une pédicure psychopathe de très très mauvaise humeur, opérant avec ses dents baignant dans une salive bourrée de bactéries...
Mon oeillet fixé à votre iris
Comme narcisse je contemple
Dans ces miroirs entre vos tempes
Le reflet sombre de mes vices
Allongée à même le saule
Tout mon hêtre vous peuplier
Moi peu à peu je me pliais
Devant vos charmes et vos paroles
Madame rose hybride de thé
Belle des nuits au crépuscule
Loin des regrets et des scrupules
Quelques pétales au thym parfait
Madame rose hybride de thé
Ne m'en voulez pas de chercher
Il ne me reste de nous deux
Qu'un souvenir bien vaporeux
Comment voulez-vous que je me menthe
Vos songes rongent mes pensées
Vos ronces me sont destinées
Vous étiez pourtant si charmante
Ne prenez pas cet air genêt
C'est un hasard si mes mains tremblent
Dès l'instant où nous sommes ensemble
Sous un conifère enlacés
Madame rose hybride de thé
Belle des nuits au crépuscule
Loin des regrets et des scrupules
Quelques pétales au thym parfait
Madame rose hybride de thé
Ne m'en voulez pas de chercher
Il ne me reste de nous deux
Qu'un souvenir bien vaporeux
Par Emilie Simon
Album "Végétal"
Ceux qui me lisent depuis le début (pour les autres franchement c'est la honte) savent qu'il y a un "sujet" de conversation qui m'horripile et me hérisse le poil épilé : la météo. En effet je ne comprends pas qu'on puisse se gargariser sans cesse sur le temps qu'il fait et pire PIRE être influencé par lui, comme si nous n'étions que de petits pions manipulables à souhait sans aucune volonté et sans autre raison de vivre qu'un ciel bleu ensoleillé ; c'est réduire la vie à bien peu de choses il me semble.
Alors en ce moment je suis heureuse HEUREUSE, je suis même à la limite de l'orgasme météorologique tant je jouis de voir ce temps jugé pourri et pas de saison ma petite dame alors que des pauvres vacanciers voient leurs seuls instants de bonheur annuels gâchés par cette salope égoïste, j'ai nommé la grosse enflure de dame Nature. Je pique des fous rires sarcatisques, c'est innommable. A cause d'elle les plages sont vides et on ne peut même pas cramer bêtement serviette contre serviette, à cause d'elle le Ricard paraît terne sans sa petite lueur jaune ensoleillée au camping des Flots Bleus, à cause d'elle la vente des claquettes et tongs à fleurs chute et va mettre plein de gens au chômage ; c'est vraiment qu'une grosse enflure cette salope de dame Nature qui fait sa capricieuse au lieu de donner du bon temps - le seul bon temps de l'année gagné à la sueur du front - au français moyen.
La vie c'est quand même trop dégueulasse.
Je dis quand même quitte à faire ma virginale moralisatrice qu'au lieu de se lamenter sur son sort météorologique, il faudrait voir le bon côté des choses pour une fois car stoppons là toute arrogance : on ne peut rien RIEN faire contre dame Nature alors autant faire son deuil maintenant non ??? Pas d'été = plein d'escargots et de champignons ; plein de pluie = pas de sécheresse = des piscines pleines (ça je sais pas si c'est une bonne chose finalement, le blaireau de base préférant remplir sa piscine pendant l'état d'alerte à la sécheresse) ; pas de canicule = partir l'esprit tranquille sans penser à arroser mamie Paulette pendant qu'on aimerait se la couler douce à Antibes ; et si on profitait de la pluie pour se cultiver et aller visiter le musée des légumes anciens de saint Jean de Monts hein ?
Cette année je prédis en outre une baisse des cancers de la peau, c'est vraiment trop chouette la météo.
Donc moi je prends un pied considérable, je ne vous en dis pas plus ça serait indécent surtout s'il y a des enfants qui me lisent. Parce que non seulement dame Nature est égoïste et se tape de son prochain, mais en plus elle est très très injuste car vous verrez qu'en septembre il fera beau alors que tout le monde sera rentré avec son petit cartable sentant le cuir neuf, et que moi MOI en vacances et me tapant royalement du temps qu'il fait, j'aurai le droit à un soleil/ciel bleu au zénith comme tous les ans, et que moi MOI je vous narguerai superbement comme si j'y attachais une quelconque importance en déclamant à qui mieux mieux que "pas une goutte de pluie, un temps supeeeeeeeeeeeeeeerbe !!!!!!".
En plus l'automne c'est ma saison préférée alors si on ne passe pas par la case "été" ranafoutre !!!!!
PS : pour ceux qui ne seraient pas encore convaincus du bol qu'on a en France avec le temps qu'il fait, en cadeau parce que je vous aime bien, un aller simple à Baker en Californie où il fait 51°.
Et surtout BONNES VACANCES !!!!!!!!!!
La France est grande. La France est prestigieuse. La France a la plus grosse. Aujourd'hui je suis fière d'être française : le record de vitesse en TGV a été battu. C'est formidable, les médias ne parlent que de ça, c'est une grande avancée dans notre magnifique pays, on va pouvoir en foutre plein la vue aux autres ridicules qui en ont une toute petite petite. Putain y'a vraiment de quoi la ramener devant le Tiers Monde, ils ont même pas l'électricité la zone ! Je sens que demain au déjeuner entre collègues ça va y aller bon train - j'ai le droit de faire mon Ruquier - tiens ça va changer des conversations tournant autour de la météo, du "ouah t'aurais vu comment j'ai niqué le radar à 2.40 sur l'autoroute" et autres énièmes récits sur le service militaire couillu.
C'est beau d'être un homme tiens ; s'il n'en tenait qu'à mes collègues - pourtant peu nombreux - et si je n'avais jamais vu d'autres specimens en vrai, je croirais qu'un homme ça se gratte les couilles quand ça dit un truc "important" et que son but dans la vie c'est de niquer le radar et de s'en vanter après, auprès des pseudos poules qui ricanent en leur massant les pectoraux velus. Quand ils pissent ensemble les hommes je suis sûre qu'ils regardent kiséki a la plus grosse et kiséki va le plus loin en essayant d'écrire son nom - ou de faire des dessins, ça dépend du domaine de compétences - avec l'urine chaude émanant du gros engin. Le pire c'est qu'ils sont encore persuadés au 21ème siècle que plus c'est gros, mieux c'est pour tout le monde.
Ca doit compenser quelque chose quelque part je pense.
La SNCF aujourd'hui se glorifie de son petit concours de quéquettes elle aussi. Petit concours de grosses quéquettes qui aura quand même coûté 30 millions d'euros, dont 10 pour la SNCF, autant dire pour Bibi(s). Les médias participent brillamment à cet élan de bonne humeur et se gargarisent non stop de cet exploit prestigieux redorant l'image de la France. Pendant ce temps là dans le monde les habitants de l'île Salomon crèvent (enfin pour ceux qui ont survécu au tsunami et au séisme), 53 maires Kurdes risquent la prison parce qu'ils ont diffusé des programmes kurdes à la radio, le pâpe Jean Paul II est en voie de béatification parce qu'il a soi-disant guéri une religieuse un peu trop "fan de", et je crois que c'est encore la merde dans le Darfour mais c'est pas sûr, peut être que ça s'est arrangé subitement parce qu'on n'en parle plus. Tiens au canal saint Martin au fait je pense que tous les campeurs ont retrouvé leur douillette maison non ?
Pendant ce temps là nous vivons notre vie comme nous pouvons, avec sérénité ou avec du plomb dans l'aile, en se voilant la face ou en se recentrant sur les plaisirs simples, toujours avec dans la tête les élections présidentielles qui ont l'air d'angoisser pas mal de monde. Jamais le futur n'aura été aussi flou et les horizons brumeux ; enfin je vais pas vous seriner plus longtemps avec mes métaphores météorologiques.
Pendant ce temps là la France a la plus grosse quéquette dont ça doit être ça le plus important.
Cette photo - qui est de Chris Steele Perkins, cliquez sur l'image - est dédiée à tous les geigneurs qui vivent dans des pays riches avec des stocks d'Evian dans leur frigo et qui se plaignent continuellement du temps qu'il fait en France et ailleurs quand ils daignent traverser les frontières.
Y'a autre chose à foutre dans la vie que de parler de la météo.
Le jour où les enfants de ce beau pays qu'est la France agiront comme sur la photo, et bien il tombera autre chose du ciel que de l'eau...
Un des derniers livres de Stephen King que j'ai lu l'année dernière, "Cellulaire", traitait de la contamination des possesseurs de téléphone portable, toujours vissé à leur oreille, par un virus zombifiant, et les quelques survivants étaient les rares à ne pas être obsédés par cet engin asservissant. C'est à dire queue d'chi (je sais pas si ça s'écrit comme ça mais on s'en tape).
Hier je suis partie comme une fleur de chez moi sous une pluie battante et c'est dans le bus que je me suis aperçue que j'avais oublié mon portable au chaud avec sa recharge de batterie vissée au cul. Et vous savez quoi ? Je m'en suis tapée complètement, mais alors je m'en suis battue les ovaires par terre comme le jour de la "perte" de mon pucelage. C'est la seconde fois que ça m'arrive (pas la perte de pucelage, l'autre). La première ça m'avait terriblement angoissée, j'avais oublié mon engin de malheur au taf et alors que j'étais bien avancée dans le trajet j'ai failli faire demi tour pour le récupérer. Failli. N'empêche que j'ai mal dormi en l'imaginant tout seul dans ce bureau tout froid, tout seul en pleine nuit, et inévitablement il allait se passer un truc horrible genre une bombe nucléaire allait anéantir la maison familiale avec tous ses occupants à deux ou quatre pattes, et moi fille indigne je n'étais pas joignable.
Elle n'est pas joignable la fille indigne, même avec une ligne fixe. En état de fonctionner. Sans la sonnerie coupée. Pire Brad Pitt de passage dans ma région, allait me filer rencart ce soir là et il n'avait pas mon numéro de téléphone fixe. Le rateau de la mort. J'allais le regretter toute ma pitoyable existence.
Et vous savez ce qui s'est passé ? Bah rien.
Ma question est - et je suis sûre que vous vous l'êtes posée aussi si vous êtes normalement constitué : comment faisait-on avant ? Et je rajouterai même : comment faisait-on avant BORDEL DE MERDE ????? Quelqu'un a t'il raté l'enterrement de sa vieille mère parce qu'il n'avait pas de portable ? Quelqu'un a t'il raté un contrat faramineux de plusieurs millions de dollars parce qu'il était en vacances, en week end, ou en train de bouquiner Voici, ou en train de tirer sa crampe et que DU COUP il n'était pas joignable sans son portable oublié quelque part ?
Je ne crois pas BORDEL. Ou si c'est arrivé c'est exceptionnel. Le problème c'est que le portable à la base était une bonne invention, être disponible en cas d'urgence, pouvoir joindre quelqu'un en cas d'urgence, genre je suis en rade en pleine nuit et c'est la pleine lune et j'ai peur des loup-garous. Sauf que nous ne savons plus ce que c'est qu'une urgence. Sauf que ça n'arrive pas souvent heureusement, mais que nous continuons à nous leurrer sur cette disponibilité à outrance ouverte à tous.
Tout le temps. Mieux qu'une station service avec carte bleue.
Le monde peut bien s'écrouler tiens, en citant la môme. Qu'est-ce qui peut justifier que l'on soit disponible éternellement, même en pleine dégustation de camembert délicieusement vieilli, même en plein boulot alors que l'on vient de tendre une boîte de kleenex à notre interlocuteur, même en pleine immersion dans la vie de Camille Claudel alors que l'on sent les poussières de marbre, même en pleine intimité quand on s'essuie le cul et qu'on se speede parce qu'il faut toujours se speeder pour répondre et qu'on ne peut même pas se laver les mains parce qu'il faut décrocher ce putain de téléphone sinon ; même quand, et même quand rien.
D'abord.
Rien, rien, rien, rien de rien. Alors oui je suis sauvage, alors oui je me sens envahie très très vite, alors oui toute la journée je vois plein de monde genre 38 personnes et 59 bonjour(s ?), et que ça me fait chier royalement de parler du temps mais que je suis polie ; donc, en conséquence, ça peut m'arriver deux semaines entières voire trois mois de plus de ne pas répondre au téléphone matin-midi-soir parce que.
Parce que. Parce que d'abord.
Donc hier le portable "oublié" chez moi m'a rempli les poumons d'air. Et j'ai eu un appel en absence. Qui n'a pas laissé de message. Ca devait pas être grave. Ca l'aurait été on m'aurait dit de rappeler. Et puis d'abord c'est même pas un numéro que je connais. Et aujourd'hui ? Aujourd'hui j'ai oublié, omis, lâché, abandonné mon truc qui sert à être joignable tout le temps, dans le fond de mon sac à main, sans son, sans flash lumineux genre feu d'artifice en plein salon histoire de ne pas se faire oublier.
Oublier, j'ai dis oublier ? Aux oubliettes de l'allo-land donc machin truc. Repose pas en paix.
Tout pour être heureux.
Tout pour être heureuse.
Notre société moribonde souffre d'un mal plus puissant que l'Ebola et la maladie du sommeil réunis : le fast psy. Le fast psy se consomme de façon hamburgeresque, salit les mains avec sa sauce collante, vous laisse de la merde non identifiée dans les dents, se paie pas cher et s'oublie tout aussi rapidement. Le fast psy c'est pire que la psychologie de comptoir car au moins cette dernière est synonyme de grosse biture la plupart du temps et de dévidage de cerveau face à un barman repu à la pratique. A qui des fois on laisse un pourboire. Ca fait du bien par là où ça passe et ça a au moins ce mérite là.
Le fast psy a pour doctrine le fait d'ignorer la face noire de l'âme utilisant à outrance une méthode Coué putride, à coups de "ça va s'arranger", "ça va passer", "c'est pas grave", "fais du sport et mange des légumes" et du final sublimissime qui fait tellement du bien aux maux du coeur et des tripes et de tout le saint Bataclan amen, j'ai nommé le fameux conseil qui remonte le moral à tous les dépressifs juchés sur le toit des cathédrales de la planète pas pour admirer la vue, le donc "mais tu as tout pour être heureuse !".
Mais oui tu as tout pour être heureuse connasse, y'en a tellement qui vont plus mal sale égoïste de merde, arrête de geindre putain ! Bah oui putain arrête de te plaindre ! Mais tu as tout pour être heureuse, je ne comprends pas !
Tu es jolie - les apparences c'est très très important oh la la oui et puis avoir des gros seins aussi.
Tu es jeune et en bonne santé - je sens des tumeurs envahir et infester mon cou, je n'ose plus effleurer ma peau car je sais qu'elles grouillent, je les sens qui prolifèrent.
Tu as du travail, tu n'es pas au chômage - tout me pèse, tout est lourd même l'air, les commérages pendant les pauses clopes interminables, les jugements de valeur disproportionnés, les affaires d'Etat pour un sac poubelle laissé ouvert, et puis tous ces petits vieux qui n'en finissent plus de ne pas être aimés. Et qui meurent sans cesse meurent sans avoir laissé de place de trace dans les esprits. Et qu'on remplit une fois partis.
Tu as un bon salaire, tu as un toit sur la tête, tu peux manger à ta faim tous les jours - que faire de cette âme qui crie et qu'on réprime, de cette âme qu'on ne laisse pas hurler parce qu'il faut montrer à la face du monde que tout va bien, qu'il y en a des pires, qu'on a tout pour être heureux.
Que faire de ces origines dont jamais on ne connaîtra la source probablement pestiférée, de ces gènes subtil mélange entre Vlad Tepes et la Noiraude, le tout ayant fait sa communion à Loudun ; que faire de cette multitude de squelettes tombant en poussière dans le coffre fort familial dont on a oublié le code depuis des siècles ; que faire de cette détresse abritée sous un même toit qui contamine tout ceux qui la touche et qui colle à la peau et qui colle à la peau et qui colle à la peau.
Dont on a oublié le nom qui n'est gravé nulle part.
Personne n'en sortira indemne.
Mais tu as tout pour être heureuse arrête de te plaindre, ça suffit maintenant !!!!
Sauf qu'on n'a jamais commencé à se plaindre. Sauf qu'on a encore rien dit même pas un début de quelque chose. Sauf qu'on a même pas encore desserré les dents dans l'éventualité possible qu'il y ait un gros truc qui déconne mais qu'on ne sait même pas quoi encore, ni comment il s'appelle, et que ça commence déjà à douiller. Et que déjà ça fait mal. Sauf qu'il ne faut même pas y penser, à quoi ça sert de remuer tout ça ? On sait jamais, un jour on pourrait ressentir le besoin de se plaindre et de faire chier son monde à cause de ça.
Le fast psy a pour praticien des gens qui ont une âme qui s'ignore. Et qui conseillent aux autres d'ignorer la leur.
Au moins les malheureux ont-ils une chance : celle d'avoir tout pour être malheureux et d'être reconnu légitimement pour ça. D'en avoir le droit.
C'est la seule. Mais elle est de taille.
