Incroyable ! A un poil près et mon célèbre article sur la grosse moule poilue était relégué au deuxième rang des textes les plus fréquentés par mes assidus lecteurs : 368 visiteurs contre 308 pour  "La malédiction des profondeurs", y'a même eu une semaine où il a été en tête des lectures, le film de Yuzna. Je ne sais pas si le mot "profondeur" y est pour quelque chose ??? En tout cas, grâce à Claude François et à ses 30 ans de vie sous terre, plein de visiteurs sont venus, se questionnant sur la présence ou non d'un vibromasseur dans la fameuse baignoire.

Mais il l'a emporté dans sa tombe Cloclo (le secret, pas le vibro).

Je croyais avoir tout lu en matière de moules, mais non en fait elles se suivent mais ne se ressemblent pas.  La Moule de Bronze revient cette fois à "moules bien poilus", grâce à mon texte sur l'appareil à donuts voilà que le moule se féminise enfin, à moins que ce ne soit la moule qui se masculinise, je sais pas trop en fait ce que je raconte, comme d'hab' quoi. On continue dans le poil et la Moule d'Argent avec "differents vagins tres poilus", je précise à ce visiteur que les vagins ne sont jamais poilus, ou alors c'est qu'on est en tête à tête avec une loutre, et dans ce cas là la méthode d'investigation de la bête n'est pas tout à fait la même.

Un jour peut être j'écrirai un texte là dessus.

Et très légitimement la Moule d'Or revient au brillantissime "image des 3 plu belle pierre de cul", notons l'effort fourni à orthographier correctement "cul", et "image" aussi. Ces magnifiques mots clés tapés dans notre cher Google m'ont turlupiné fort longtemps sur mon lieu de travail quant à leur signification, jusqu'à ce que ô lumière j'éclaircisse le mystère : en fait le monsieur a du vouloir chercher des photos d'une belle paire de fesses - des trois plus belles même - et maintenant vous savez comment ça s'est terminé. Chez moi, enfin sur mon blog.

Pierre de cul. Steph message personnel : y'en a un qui t'a dépassé en matière de créativité poétique sur le Net, et peut être que c'est ton âme soeur. Va savoir... En tout cas vous avez des électrons crochetés tous les deux.

Oh ben ça faisait longtemps moi que je n'avais pas consacré un article entier aux joyeux fruits de mer ! Vous savez que mon palmarès de la moule me rapporte environ 600 visiteurs par mois ? Vous avez raison les gars, la moule c'est bon pour la santé, mangez-en !!!

Je vous passe les sempiternels détournements de moule rédigés avec précipitation (non quand même je ne résiste pas : grosse moule piolue, un cul enorme boure de poils...), pour ne récompenser que les winners. Alors la Moule de bronze revient à "à quoi reconnaitre une bonne et une mauvaise moule" : peut être à l'odeur mon gars, surtout si elle est consommée dans un resto chinois le jour de la saint Valentin ? On ne le dira jamais assez : gaffe à la moule avariée, y'en a qui en sont morts !!!! La Moule d'argent est légitimement adressée à "les plus gros vagins du monde" ; si un producteur en panne d'inspiration de TF1 me lit, sûre que bientôt on aura droit à un classement en prime time présenté par Christophe Dechavanne.

Et enfin la Moule d'or à l'elliptique mais non moins truculent : "entretenir ma bourrine vendeenne". Oui. Oui oui je sais, ça laisse coïte. Si des Vendéens dans l'assistance souhaitent répondre à cette éminente question, malgré le fait que je les ai souvent insultés et qu'ils vivent dans la région la plus pourrie de la planète (surtout la côte hein, les Vendéens terriens je veux bien encore), et bien qu'ils ne se gênent pas, la moule est toute ouïe.

Et oui parce que la moule a des oreilles mesdames et messieurs.

Ma mère est une vraie philosophe humaniste. C'est elle qui m'a donnée toutes mes leçons de la parfaite misanthrope. Un jour elle m'a dit : "ma fille, on a tous le même sang qui coule dans nos veines, qu'on soit blanc, noir ou handicapé ; alors tu devras te comporter pareil sans distinction avec tous les gens qui seront différents de toi" ; enfin elle a pas dit ça comme ça complètement parce qu'elle met des trucs et des machins-che à toutes les sauces, mais en gros le fond c'était ça.

Donc, depuis ce jour béni de grande leçon philosophique, je traite effectivement tous les êtres humains de la même façon, sans aucune discrimination : que vous soyez handicapé, aveugle ou juif (ou les trois en même temps comme dirait l'autre) vous aurez le même traitement que tout le monde, je vais me foutre de vous jusqu'à la lie, vous me faites trop chier tiens !

En hommage à notre belle espèce humaine, aujourd'hui je fais un palmarès de la moule spécial "analphabètes du moteur de recherche Google". Et c'est parti !

La Moule de bronze revient à "vertue de la sodomie", moqueuse je suis mais quand même je souligne l'excellente orthographe de sodomie et l'esprit pédagogique à vouloir se renseigner sur cet acte qui délivrera le monde de la guerre n'en doutons pas ; petit conseil coco lis-donc Sade et tu sauras bien orthographier "vertu" tout en apprenant un tas d'autres trucs très très utiles sur ce qui concerne ta recherche... Ah tiens aussi un petit pluriel ça ne serait pas de trop.

La Moule d'argent est attribuée à "poute poilue" pour le flou artistique entourant la formule, j'ai bien quelques petites idées quant au mot "poute" mais je ne suis pas championne de jeux de lettres nan plus, aurais-tu petit internaute débile et pressé mis un "O" de trop ou un "R" en moins ??? A moins que ça n'ait un lien avec la fameuse soupe de poulte ?

Et enfin, enfin et là franchement c'est mérité, un de mes plus beaux mots clés et en majuscules siouplaît, pour la Moule d'or (je vais faire attention à tout bien recopier comme il faut) : LE CORP DE LOLO FERRARI QUAND ELLE A ETAIT RETROUVEES MORTES. Ca ça ça c'est du grand Art ! Avec une majuscule ! T'es pas encore prêt pour les Chiffres et les lettres mais ça vient, encore un petit effort ! Au fait Lolo Ferrari c'est pas la blonde refaite de la Roue de la fortune ???

A notre grand palmarès de la moule hé bien point de moule encore cette fois ci, mesdames et messieurs vous êtes trop répétitifs dans vos recherches en fruits de mer, soyez créatifs de grâce ! Mais bon encore heureux qu'il y en a d'autres pour relever le niveau.

Aujourd'hui les prix seront attribués à des questions éminemment existentielles : la Moule de bronze revient donc à "pourquoi les cheveux des vieux sont violets", y'a pas de point d'interrogation mais ça fait question quand même. Sache coco ou cocotte, que des fois même ils sont verts les cheveux des vieux voire bleus, je crois que ça dépend de l'eau de rinçage (qui doit pas être la même que pour celle des jeunes faut croire). Question suivante pour la Moule d'argent : "avec quoi mangent les portugais ?", là y'a bien le point d'interrogation, on reconnaît donc là un(e) internaute très instruit(e), et la réponse est : avec les doigts bien sûr, c'est que nous ne sommes pas très civilisés nous autres, y'a même pas de bois chez nous pour faire des baguettes en plus avec les incendies hyper fréquents (qu'on allume nous-mêmes depuis qu'on a découvert dans les années 90 la boîte d'allumettes, c'est pas facile à maîtriser les allumettes).

Et enfin la Moule d'or est quand même en relation avec le sujet qui m'a amenée à faire un palmarès hebdomadaire : "les portugaise ont elles un gros vagin ?", vraie question à laquelle bien sûr je vais apporter un éclaircissement au cas où cette interrogation vous hanterait jusqu'à la fin des temps monsieur (ou madame), j'aimerai que vous dormiez tranquille quand même : oui les portugaises ont un gros vagin, ça c'est sûr, même qu'une fois ma gynéco a paumé son speculum là dedans et qu'on a du faire appel à un archéologue tout content d'y trouver aussi des os de dinosaure - je devais encore être pétée, mes excuses au dinosaure dont j'ai oublié le patronyme pour ne l'avoir jamais rappelé - qu'il a refilé à son pote paléontologue.

Bienvenue à tous les tarés qui taperont dans un proche avenir "speculum dans le vagin d'un dinosaure".

L'indigestion de moule ça fait très très mal à l'estomac et après vous restez vaseux tout le week end à boire de l'Orangina. Donc aujourd'hui dans notre palmarès hebdomadaire, point de moule mais que des mots clés très très bizarres, qui ne font renforcer ma méfiance à l'égard de l'espèce humaine...

Les men in black sont parmi nous. 

Alors cette semaine la Moule de bronze revient à "que veut dir les couleur des collier dumeur", je soupçonne un traffic de colliers avec mon patronyme, ça va chier ! La Moule d'argent est attribuée à "Celui qui a réalisé cette œuvre devait a voir des yeux de mouche", je ne sais pas si on parle du même gars sinon j'aimerai bien le connaître ; et enfin la Moule d'or : "merde de souris de vol folle".

Cher et chère vous, je sais que vous attendez la bave aux lèvres (pour ne pas dire autre chose) le palmarès hebdomadaire de la moule, alors je vous le livre maintenant, chuis pas sadique non plus (bienvenue aux sadiques au fait).

La moule de bronze cette semaine revient à "sex toys en forme de scarabée" parce que très correctement orthographié ; ensuite très serrée la moule d'argent pour "GROSSE MOULE ROSE" parce que celle là je l'avais jamais eue, et qu'en plus ça ajoute de la couleur à mon blog sinistre.

Enfin enfin enfin la moule d'or est très justement attribuée à Bugs Bunny qui lit assidument mon blog depuis qu'il a tapé dans Google "enfile une carotte".

Bienvenue donc à tous les lapins de la planète ! Courage y'en aura pour tout le monde !

Avant j'étais la première à être référencée dans Google pour les mots clés "grosse moule poilue". Depuis on m'a détrônée, mais après un passage en sixième position me revoilà dans le peloton de tête de la moule, juste après les vieilles félines poilues. Mais j'ai une réputation à défendre et surtout je ne manque pas d'ambition, alors je voudrai reconquérir ma place si chèrement gagnée autrefois à la sueur de mon... front (y'avait une autre rime mais j'ai pas osé). 

Je veux la moule position.

Et je l'aurai.

C'est pourquoi ce soir je vais vous déballer tous mes mots clés les plus hots, mots clés avec lesquels vous tombez sur moi après avoir tapé des conneries dans Google ; souriez vous êtes pisté !!!!!

Sachez cher(e)s visiteur(ses), que votre passion pour les fruits de mer me ramène 69 visiteurs par mois (véridique, ça ne s'invente pas en même temps) et que les mots "grosse", "moule", "poilue", avec toutes les combinaisons possibles et inimaginables, attirent sur mon blog 129 visiteurs mensuels. Je ne compte pas là dedans tous les dyslexiques de la moule et autres maladroits du clavier parce que l'une des deux mains est drôlement occupée ; z'avez pas idée mes braves gens à quelle sauce la moule peut être mangée. J'ai tout lu : moule poilu, groose moule, grosse moules, trèss grosses moules, moul poilu ; et même des majuscules pour les gros consommateurs : MOULES POILU, voire GROSSES MOULES POILU pour les très très affamés.

Je me pencherai un jour peut être sur "comment bien orthographier et conjuguer la moule à toutes les sauces". Peut être si ça peut ramener le chaland. En tout cas à partir d'aujourd'hui et ce toutes les semaines, je décernerai les prix de la Moule à ceux ou celles qui auront tapé les mots clé les plus originaux pour aboutir jusqu'à moi, qu'ils soient hot ou pas. Soyez inventifs !!!!

Le prix de la Moule de Bronze cette semaine est décerné à : "inséminer une grosse pute", suivi de la Moule d'Argent : "transperce moi le cul", et enfin ENFIN roulement de tambours, the winner for the Golden Moule is, tadam : "soupe portugais de poulte" pour son côté très créatif et qu'on comprend pas trop ce qu'il cherchait le gars (ou la fille).

C'est à vous, y'a de la moule gratuite à gagner.