Oyez, oyez mes bonnes gens, cela faisait bien longtemps que je n'avais pas écris d'article dans ma catégorie "Portraits d'aujourd'hui", mais force est de constater qu'il y en a qui sont tellement caricaturaux d'eux-mêmes que je ne peux pas m'empêcher la rage au ventre, de dresser un portrait à l'acide chlorydrique...

Le Tanguy coincé du cul est un Tanguy comme celui du film (pour ceux qui ne connaîtraient pas encore cette tare suprême, en gros c'est un type de 30 balais qui gagne bien sa vie mais qui vit encore chez papa-maman et leur pourrit leurs plans cul) mais avec des particularités bien spéciales qui font qu'il est aussi coincé du cul. Le Tanguy dans le film avait au moins l'avantage d'avoir des petites amies chinoises et de les prendre en levrette dans l'appartement familial, et bien vous allez voir que notre Tanguy coincé du cul et bien... non.

Profil : le Tanguy coincé du cul est toujours un homme, TOUJOURS, et il a largement passé l'âge du baccalauréat ; même qu'après des études supérieures très supérieures il trouve encore certains prétextes à se taper l'incruste chez les parents, enfin surtout chez sa môman qu'il affectionne tout particulièrement. Il peut être brillant intellectuellement mais socialement c'est une burne. Vous vous rappelez le gars à lunettes rachitique même pas fayot même pas drôle au troisième rang de la classe ? Non ? Non ? Ben c'est normal parce que le Tanguy coincé du cul c'est plutôt le genre qu'on ignore et qu'on oublie au supermarché du coin sans même avoir une idée ruminante en tête du style "ptain j'ai oublié un truc mais je sais pas quoi ???". Non en fait le Tanguy coincé du cul ne suscite aucun type de réaction spéciale un brin émotionnelle, même pas un petit lever de sourcil, que dalle, nada, niente.

Ce qu'il aime :

- sa môman donc qui sait mieux que quiconque au monde ce qu'il aime manger au petit déj' et le jour de son anniversaire ;

- les BN avec un sourire et le Benco que sa môman d'amour prépare amoureusement tous les matins, le steack frites, la pizza et tous les trucs surgelés classiques et fades, occasionnellement à Noël éventuellement du Ketchup sur ses bigorneaux ;

- "La guerre des étoiles" même s'il était pas né le jour de sa sortie, et puis surtout "Scream" et "Hantise" qu'il considère comme des films d'horreur trash goresques à la mode branchouille (ne lui parlez pas de Fulci ou de Balaguero il croit que ce sont des villes du sud de l'Europe) ; 

- les pornos avec des grosses bimbos décolorées et gonflées à l'hélium sur Canal plus qui lui font tirer sur la nouille, où il s'imagine dans des situations chaudesques complètement virtuelles qui ne lui arriveront jamais car il n'y a que sa main droite qui va sur la nouille de notre Tanguy coincé du cul ;

- son ordi second amour de sa vie, avec qui il a tout découvert : les filles, le sexe, le monde, les voyages, "La guerre des étoiles" qu'il a piraté parce qu'il faut savoir que le Tanguy coincé du cul est un geek qui a trop peur d'adresser la parole à la caissière de la Fnac ;

- sortir le samedi soir avec des potes aussi coincés du cul que lui au "Bureau" et se murger au Get 27, et éventuellement écouter du hard rock comme dans Wayne's world en ne se secouant pas les cheveux parce qu'il n'a pas beaucoup de cheveux.

Il vote : à droite ! tel un jeune issu d'une bonne famille qui ne veut pas décevoir môman et grand môman.

En résumé : le Tanguy coincé du cul est un gars propre sur lui, tellement propre sur lui même qu'il a poncé toutes les callosités qui pourraient le rendre un tant soit peu visible et/ou rugueux ; en fait le Tanguy coincé du cul est transparent, insipide, sans saveur et... de quoi je parle déjà ??

Traitement : lui faire bouffer 8 tablettes de Zan tous les jours parce que ça lui augmenterait un peu sa tension molle qui passerait du coup de 2 à 6. Le séparer un peu de sa môman - par exemple l'envoyer à la Légion étrangère - pour lui apprendre un peu les trucs de base : mettre la table pour 10 personnes (10 verres, 10 couteaux, 10 fourchettes, 10 cuillères, 10 assiettes, 10 serviettes... enfin 10 de chaque truc), débarrasser la table en prenant un objet dans chaque main (ouééééé !!!), oser frapper à une porte fermée sans rester des plombes devant en attendant que quelqu'un l'ouvre, adresser la parole à une enflure féminine cynique avec des gros seins prémenstruels sans trembler comme une feuille morte, s'exprimer autrement que par des borborygmes dignes de Mister Bean et faire des vraies phrases avec un sujet un verbe et un complément, s'affirmer en réclamant haut et fort sa part de tarte aux fraises avant que la dite tarte soit avalée, et enfin enfin arrêter de fantasmer sur des femmes complètement à son inverse et tirer sa crampe avant ses 30 ans avec la grenouille de bénitier par exemple.

Enfin si je dis ça c'est vraiment pour rendre service hein.