J'adôôôôôôôre la Nouvelle Star. D'habitude j'ai horreur des varièt's - ne parlons même pas de la Rats Academy - mais la Nouvelle Star j'adôôôôôôôre. Le mieux quand on est une enflure misanthrope comme moi c'est le casting. Ah le casting ! Un peu de plus et ça dépasserait le sentiment joussif sadique que j'éprouve quand les candidats de Koh Lanta bouffent des gros vers blancs gigotant et que moi je suis en train de me taper une côte de boeuf mort saignante.

Ou morte saignant c'est selon.

Le casting de la Nouvelle Star c'est du comique involontaire dans un monde de brutes, où régulièrement les pseudo stars du 21ème siècle se prennent des taules monumentales sous les caméras. Mais hier je n'ai pas autant ri, non non il faut croire qu'il y a de l'espoir en moi, et même que je me suis mise très très en colère et que ça faisait bien 3 semaines que ça m'était pas arrivée (d'ailleurs j'ai failli consulter pour "comportement-anormalement-calme-et-j'aime-pas-quand-c'est-trop-calme-c'est-grave-docteur").

Hier il y a une pauvre fille lamentable qui s'est faite laminer par Manu Katché (entre parenthèses () j'adorerai que celui-ci me susurre des monstruosités méchantes pendant que je pousse certaines vocalises), loin de moi l'idée de juger ces critiques franchement violentes, parce que malheureusement elles étaient fondées. La violence appelle la violence faut croire. D'abord elle a commencé par se présenter comme aide à domicile auprès de "papies et de mamies", appellation vulgaire qui m'écorche les oreilles quand elle n'est pas utilisée pour ses propres grands-parents, et inspirant une familiarité malsaine envers une population qui mérite le respect, tout autant que les autres.

Passons, ce genre de conneries dépassera les siècles jusqu'au jour où les vieux domineront le monde et se vengeront. Mais voilà qu'elle se met à... à... faire une espèce de truc sortant de la gorge qui est censé être un chant, massacrant avec une platitude morte sans nom, un titre de Camille, "Paris". Dans sa performance le néant intersidéral, l'appartenance signifiée au Veau Land dans toute sa médiocrité.

Passons.

Non ne passons pas. Marianne James demande alors à la donzelle si c'est ce qu'elle chante à "ses malades" (vieux = malade, passons) et l'autre de rétorquer "non ils sont sourds". Que Dieu bénisse les sourds me suis-je dis dans toute ma putasserie intérieure. Ils méconnaissent leur chance, n'écouteront jamais plus Mozart certes mais ne subiront plus les jacasseries probables de la donzelle pendant son "aide". Sûre qu'elle bavasse à qui mieux mieux, c'est écrit. Et voilà que la machine musicale Katché se met en route, à juste titre, souffrant d'une telle prestation lui vrillant les oreilles au marteau piqueur.

Ca fait mal.

C'est vrai que ça fait mal. Cette femme fait mal, pas tellement par son euh... chant mais par ses propos puant l'âgisme et révélant un mépris total complètement inconscient envers les gens qu'elle est censée aider (c'est dans l'intitulé du titre de son métier). Le jury finit par lui demander pourquoi elle chante ce morceau pourtant si empreint d'originalité dans la bouche d'une vivante, de façon si mortifère, triste, avec 3 siècles de retard. Et l'autre de répondre : "ça doit être parce que je travaille avec des vieux".

Bon à savoir. Les vieux sont des morts-vivants ambulants que rien ne ré-anime et même qu'ils contaminent les jeunes plein de vie qui les cotoient. Le vieillissement est un virus virulent d'une extrême dangerosité. Les vieux transmettent une merde mortifère avec leurs Brel et leurs Piaf complètement désuets et sans âme.

Et Manu Katché de lui conseiller de changer de taf. Je lui dispenserai ce même conseil pour d'autres raisons : cessez madame Mortifère de pourrir le restant de vie de personnes vivant leurs dernières palpitations et qui ont tant à nous apprendre dès l'instant qu'on daigne leur tendre une oreille et ne pas brailler dans la leur. Qui savent se péter la ruche au porto et chanter des chansons avec plus de talent que vous. Avec plus de talent ? que dis-je, avec moins de morgue.

Changez de taf oui, changez de taf c'est un bon conseil. Remplissez donc des boîtes de petits pois dans une usine, les petits pois c'est déjà mort. Et c'est sourd.

Dieu bénisse les sourds.

Et les morts. Ils ne connaissent pas leur chance.