Après l'interdiction du tabac sur les quais dans les gares, l'interdiction de l'amiante dans les grille-pains, l'interdiction de la pipe - et
du cunnilingus - sans préservatif en dehors des liens sacrés du mariage, l'interdiction de la chips au beurre de cacahuètes à l'apéritif, voilà arrivée l'interdiction nouvelle : l'utilisation du
téléphone portable près de son oreille de prédilection. Vous avez l'habitude de téléphoner avec votre mobile en plaçant bêtement l'écouteur sur votre ouïe en pleine campagne ? Et bien j'ai une
bonne nouvelle pour vous :
Oh que j'adore faire ce type d'annonce comme ça et rappeler à mes semblables mortels qu'ils n'ont pas fini de s'éteindre dans une longue agonie douloureuse ! Le comble quand même à cette très bonne histoire, c'est que curieusement toutes les prédictions statistiques tendent à prouver qu'on va mourir de plus en plus vieux mais sous certaines conditions suce-citées là haut. D'ailleurs c'est fou ce que la liste se rallonge tous les jours ? M'est avis que c'est un complot orchestré par l'Eglise catholique, parce que c'est bien connu leurs membres mangent les fruits et légumes de leurs potagers, ne boivent du vin que les jours de messe (et encore une toute petite gorgée), ne fument pas et encore moins des gros cigares, ne risquent pas de choper la chtouille parce qu'ils n'ont pas de vie sexuelle (ou alors quand ils en ont une, leurs objets du désir n'ont généralement pas eu le temps d'en contracter une) et ils ne téléphonent pas non plus étant donné qu'ils sont connectés spirituellement à leur big boss.
Vous ne voulez pas choper le cancer du Sida ? Convertissez-vous, il est encore temps, l'Eglise catholique recrute !
Sinon, regardez le bon côté des choses pour changer :
- quand votre patron vous appelera le week-end, vous pourrez prétexter une prévention contre les tumeurs malignes ;
- quand votre conjoint(e) vous téléphonera pour ne pas que vous oubliez ENCORE UNE FOIS de ramener du pain, vous lui ferez le coup du cancer au lieu de celui fort usité du tunnel ;
- dans les lieux publics, au resto par exemple vous ne serez plus pollué par les annonces triomphales relatives au dernier match de foot ou au vainqueur de la Nouvelle Star. Surtout si vous mangez des légumes, ça diminue le risque il paraît ;
- vous pourrez même vous débarasser de votre pire ennemi en le harcelant de coups de fil meurtriers (mais prenez soin de brancher le kit oreillettes bande de cons) ;
- et la dernière mais non la moindre, vous connaissez un homme politique vous qui ne passe pas son temps pendu à cet objet de mort ?
Et puis tous les médias s'accordent à dire que l'on peut éviter d'atroces souffrances en prenant certaines précautions, par exemple en privilégiant les SMS : je vais pouvoir continuer les SMS impardonnables.
Et ne même pas en mourir, YES il y a une justice !!!!!
Un autre moyen est de rapprocher son téléphone portable de son cul parce que c'est bien par cette voie qu'on écoute le mieux, surtout au vu de la qualité des majeures conversations téléphoniques. Mais peut être une étude démontrera dans 10 ans des risques de cancer de l'anus surtout si on ne batifole pas avec des brocolis ?
Rendez-vous dans 10 ans ! Ouh ce que j'ai hâte d'y être !
VOUS ALLEZ CREVER !!!!!!
Oh que j'adore faire ce type d'annonce comme ça et rappeler à mes semblables mortels qu'ils n'ont pas fini de s'éteindre dans une longue agonie douloureuse ! Le comble quand même à cette très bonne histoire, c'est que curieusement toutes les prédictions statistiques tendent à prouver qu'on va mourir de plus en plus vieux mais sous certaines conditions suce-citées là haut. D'ailleurs c'est fou ce que la liste se rallonge tous les jours ? M'est avis que c'est un complot orchestré par l'Eglise catholique, parce que c'est bien connu leurs membres mangent les fruits et légumes de leurs potagers, ne boivent du vin que les jours de messe (et encore une toute petite gorgée), ne fument pas et encore moins des gros cigares, ne risquent pas de choper la chtouille parce qu'ils n'ont pas de vie sexuelle (ou alors quand ils en ont une, leurs objets du désir n'ont généralement pas eu le temps d'en contracter une) et ils ne téléphonent pas non plus étant donné qu'ils sont connectés spirituellement à leur big boss.
Vous ne voulez pas choper le cancer du Sida ? Convertissez-vous, il est encore temps, l'Eglise catholique recrute !
Sinon, regardez le bon côté des choses pour changer :
- quand votre patron vous appelera le week-end, vous pourrez prétexter une prévention contre les tumeurs malignes ;
- quand votre conjoint(e) vous téléphonera pour ne pas que vous oubliez ENCORE UNE FOIS de ramener du pain, vous lui ferez le coup du cancer au lieu de celui fort usité du tunnel ;
- dans les lieux publics, au resto par exemple vous ne serez plus pollué par les annonces triomphales relatives au dernier match de foot ou au vainqueur de la Nouvelle Star. Surtout si vous mangez des légumes, ça diminue le risque il paraît ;
- vous pourrez même vous débarasser de votre pire ennemi en le harcelant de coups de fil meurtriers (mais prenez soin de brancher le kit oreillettes bande de cons) ;
- et la dernière mais non la moindre, vous connaissez un homme politique vous qui ne passe pas son temps pendu à cet objet de mort ?
Et puis tous les médias s'accordent à dire que l'on peut éviter d'atroces souffrances en prenant certaines précautions, par exemple en privilégiant les SMS : je vais pouvoir continuer les SMS impardonnables.
Et ne même pas en mourir, YES il y a une justice !!!!!
Un autre moyen est de rapprocher son téléphone portable de son cul parce que c'est bien par cette voie qu'on écoute le mieux, surtout au vu de la qualité des majeures conversations téléphoniques. Mais peut être une étude démontrera dans 10 ans des risques de cancer de l'anus surtout si on ne batifole pas avec des brocolis ?
Rendez-vous dans 10 ans ! Ouh ce que j'ai hâte d'y être !
par Suzy Dumeur
publié dans :
Libertés humorales d'expression
