Ce que j'aime chez les Dumeuriens, c'est que jamais on ne sait comment les choses vont tourner. Tout est calme, tout est paisible, it's oh so
quiet shhhhhh shhhhhhhh, quand d'un seul coup vous vous prenez un uppercut à l'estomac sans vraiment savoir pourquoi. D'ailleurs le Dumeurien qui vous l'a asséné n'en sait foutre rien lui non
plus : c'est un genre de sport dont les règles ne sont pas près d'être définies. Une espèce de saut à l'élastique sans élastique mais que curieusement vous allez pratiquer longtemps avec tous les
risques inhérents à cette haute discipline olympique.
Et qui vous provoque de drôles de guiliguilis dans le bide parce que vous ne savez jamais vraiment ce qui va se passer en Dumeurie, c'est ça qui est excitant. Donc vous y retournez sans cesse parce qu'il faut bien l'admettre : vous y êtes drôlement accro. Drôlement drôlement. Et même que vous rencontrez d'autres joueurs de toutes catégories ; à plusieurs la fête est plus folle.
Jeudi soir. J'appelle môman Dumeur. La plus cyclothymique de l'équipe. Celle qui détient toutes les cartes maîtresses. The capitaine of the team. Maman quoi.
Moi : bon ben j'arrive à la gare demain à 21H. Tu sais j'ai pas trop le moral en ce moment...
Môman : QUOI Q'UEST CE QUI SE PASSE HEIN QU'EST CE QUI SE PASSE ?????? [Notes de la traductrice : forcément si je n'ai pas le moral pour ma mère, y'a tusuite une équation qui s'écrit sur le tableau noir maternel : PAS DE MORAL = MEC = COEUR BRISE = T'AURAI DU ECOUTER TA MERE ET TU ECRIRAS 10 000 FOIS "NE JAMAIS S'APPROCHER DE L'HOMME", C'EST BIEN FAIT POUR TA GUEULE MAMAN T'AVAIT PREVENUE]
Moi (ne voulant pas expliquer au téléphone à ma mère le distingo pourtant très subtil entre "homme" et "pénis", surtout celui qui se met curieusement à écrire en maître Yoda quand il est très très énervé) : PUTAIN TOI T'AS PAS LE MORAL DEPUIS TA NAISSANCE, T'AS PAS FORCEMENT UNE EXPLICATION TOUTE PRETE A CA NON ALORS J'AI LE DROIT AUSSI TU CROIS PAS !!!!!!!
Môman (se transformant subitement en Joconde placide) : ... je vais aller à la poissonnerie demain et te faire plein de poissons.
Du pénis jamais je ne me rapprocherai.
Proverbe dumeurien, promesse devant l'Eternelle.
Le jour du départ en Dumeurie, Dieu m'a donnée la voie. Il a mis sur mon chemin spirituel de moule égarée sans sa petite sauce, plusieurs signes hautement révélateurs allant dans le sens de la phrase yodesque écrite 2 lignes au dessus.
J'ai croisé une bonne soeur toute de grise vêtue aux bonnes joues roses épanouies.
Je suis sûre qu'elle doit s'éclater à faire ses confitures elle-même.
Et j'ai eu en pseudo entretien psychologique parce que je suis pas vraiment psy c'est Yoda qui l'a dit et Yoda il s'y connaît, une divorcée très très jeune.
Elle va fêter ses 101 ans bientôt.
Et elle n'a aucun problème de sécheresse vaginale.
Alors avec tous ses bons hospices, je suis arrivée à la casa maternelle toute confiante sans me préparer aux cataclysmes dumeuriens habituels, et même en laissant ma carapace hérissée de barbelés sur le porte-manteau d'habitude très très chargé.
Et bordel j'ai eu raison, voilà qu'en Dumeurie l'armistice venait de connaître ses premiers balbutiements.
Un grand moment d'émotion.
Surtout que sur la toile cirée de la cuisine, gisaient plusieurs espèces poissonnières menacées : sardines, daurades et même du peulpe. Oui vous avez bien lu, du peulpe. Je ne me suis jamais expliquée pourquoi ma mère arrivait très bien à dire à mon père plusieurs fois par jour "va te faire fOUtre" en faisant correctement le "OU" avec sa petite bouche en coeur, et pourquoi le "OU" du peulpe devenait subitement une épreuve linguistique ? Encore un mystère dumeurien.
Alors quand ma mère m'a demandée comment je voulais mon peulpe, je ne me suis même pas foutue de sa gueule, et j'ai demandé "bien cuit" au lieu du sanguinolent habituel.
Quand à table ils ont commencé à se prendre la tête sur le volume de la télé pendant "30 miilions d'amis" j'ai rien dit.
Quand mon père a gueulé qu'il y avait un complot orchestré par les fabricants de produit d'allumage de barbecue parce qu'il fallait un bidon tout entier pour juste quelques braises, j'ai rien dit, même pas un diagnostic de psy de comptoir.
Quand il a dit "qu'est-ce qu'elle fout l'autre elle peut pas préparer la salade ???" en parlant de moi, j'ai même préparé la salade.
Subitement la paix était entrée en moi comme si j'avais fait un gros caca douloureux qui couvait depuis des lustres et qui venait faire subitement un gros plouf dans la cuvette. De là à dire que la paix c'est de la merde, c'est un pas que je franchirai... franchirai.
Parce que le lundi même, le gros con de barbu qui joue aux Sims là haut et qui curieusement assaisonne toujours les mêmes dans son petit jeu sadique, m'a ouvert une autre voie.
Pas besoin de vous faire un dessin ? Si ?
J'ai croisé un joli jeune homme très grand complètement égaré au rez-de-chaussée de la résidence et frappant à des portes vides. J'ai pensé "ma porte t'es complètement ouverte bel inconnu" et après je me suis rincée la bouche au savon en grande pécheresse que je suis.
C'était quoi déjà le proverbe là ? Pénis du s'en approcher faut pas ????? Môman !!!!!!!
Puis un bellâtre très connu m'a fait un sourire de fauve et je me suis tortillée les cheveux en le regardant, il ne manquait plus que le "hihihihihihihihi" de bécasse finale.
J'ai jamais été bonne au Scrabble et je ne m'appelle pas maître Capello alors au final, bordel, que se faire foutre la leçon à copier aille !
Impardonnable je suis, oh que oui, et plutôt plein !
Et qui vous provoque de drôles de guiliguilis dans le bide parce que vous ne savez jamais vraiment ce qui va se passer en Dumeurie, c'est ça qui est excitant. Donc vous y retournez sans cesse parce qu'il faut bien l'admettre : vous y êtes drôlement accro. Drôlement drôlement. Et même que vous rencontrez d'autres joueurs de toutes catégories ; à plusieurs la fête est plus folle.
Jeudi soir. J'appelle môman Dumeur. La plus cyclothymique de l'équipe. Celle qui détient toutes les cartes maîtresses. The capitaine of the team. Maman quoi.
Moi : bon ben j'arrive à la gare demain à 21H. Tu sais j'ai pas trop le moral en ce moment...
Môman : QUOI Q'UEST CE QUI SE PASSE HEIN QU'EST CE QUI SE PASSE ?????? [Notes de la traductrice : forcément si je n'ai pas le moral pour ma mère, y'a tusuite une équation qui s'écrit sur le tableau noir maternel : PAS DE MORAL = MEC = COEUR BRISE = T'AURAI DU ECOUTER TA MERE ET TU ECRIRAS 10 000 FOIS "NE JAMAIS S'APPROCHER DE L'HOMME", C'EST BIEN FAIT POUR TA GUEULE MAMAN T'AVAIT PREVENUE]
Moi (ne voulant pas expliquer au téléphone à ma mère le distingo pourtant très subtil entre "homme" et "pénis", surtout celui qui se met curieusement à écrire en maître Yoda quand il est très très énervé) : PUTAIN TOI T'AS PAS LE MORAL DEPUIS TA NAISSANCE, T'AS PAS FORCEMENT UNE EXPLICATION TOUTE PRETE A CA NON ALORS J'AI LE DROIT AUSSI TU CROIS PAS !!!!!!!
Môman (se transformant subitement en Joconde placide) : ... je vais aller à la poissonnerie demain et te faire plein de poissons.
Du pénis jamais je ne me rapprocherai.
Proverbe dumeurien, promesse devant l'Eternelle.
Le jour du départ en Dumeurie, Dieu m'a donnée la voie. Il a mis sur mon chemin spirituel de moule égarée sans sa petite sauce, plusieurs signes hautement révélateurs allant dans le sens de la phrase yodesque écrite 2 lignes au dessus.
J'ai croisé une bonne soeur toute de grise vêtue aux bonnes joues roses épanouies.
Je suis sûre qu'elle doit s'éclater à faire ses confitures elle-même.
Et j'ai eu en pseudo entretien psychologique parce que je suis pas vraiment psy c'est Yoda qui l'a dit et Yoda il s'y connaît, une divorcée très très jeune.
Elle va fêter ses 101 ans bientôt.
Et elle n'a aucun problème de sécheresse vaginale.
Alors avec tous ses bons hospices, je suis arrivée à la casa maternelle toute confiante sans me préparer aux cataclysmes dumeuriens habituels, et même en laissant ma carapace hérissée de barbelés sur le porte-manteau d'habitude très très chargé.
Et bordel j'ai eu raison, voilà qu'en Dumeurie l'armistice venait de connaître ses premiers balbutiements.
Un grand moment d'émotion.
Surtout que sur la toile cirée de la cuisine, gisaient plusieurs espèces poissonnières menacées : sardines, daurades et même du peulpe. Oui vous avez bien lu, du peulpe. Je ne me suis jamais expliquée pourquoi ma mère arrivait très bien à dire à mon père plusieurs fois par jour "va te faire fOUtre" en faisant correctement le "OU" avec sa petite bouche en coeur, et pourquoi le "OU" du peulpe devenait subitement une épreuve linguistique ? Encore un mystère dumeurien.
Alors quand ma mère m'a demandée comment je voulais mon peulpe, je ne me suis même pas foutue de sa gueule, et j'ai demandé "bien cuit" au lieu du sanguinolent habituel.
Quand à table ils ont commencé à se prendre la tête sur le volume de la télé pendant "30 miilions d'amis" j'ai rien dit.
Quand mon père a gueulé qu'il y avait un complot orchestré par les fabricants de produit d'allumage de barbecue parce qu'il fallait un bidon tout entier pour juste quelques braises, j'ai rien dit, même pas un diagnostic de psy de comptoir.
Quand il a dit "qu'est-ce qu'elle fout l'autre elle peut pas préparer la salade ???" en parlant de moi, j'ai même préparé la salade.
Subitement la paix était entrée en moi comme si j'avais fait un gros caca douloureux qui couvait depuis des lustres et qui venait faire subitement un gros plouf dans la cuvette. De là à dire que la paix c'est de la merde, c'est un pas que je franchirai... franchirai.
Parce que le lundi même, le gros con de barbu qui joue aux Sims là haut et qui curieusement assaisonne toujours les mêmes dans son petit jeu sadique, m'a ouvert une autre voie.
Pas besoin de vous faire un dessin ? Si ?
J'ai croisé un joli jeune homme très grand complètement égaré au rez-de-chaussée de la résidence et frappant à des portes vides. J'ai pensé "ma porte t'es complètement ouverte bel inconnu" et après je me suis rincée la bouche au savon en grande pécheresse que je suis.
C'était quoi déjà le proverbe là ? Pénis du s'en approcher faut pas ????? Môman !!!!!!!
Puis un bellâtre très connu m'a fait un sourire de fauve et je me suis tortillée les cheveux en le regardant, il ne manquait plus que le "hihihihihihihihi" de bécasse finale.
J'ai jamais été bonne au Scrabble et je ne m'appelle pas maître Capello alors au final, bordel, que se faire foutre la leçon à copier aille !
Impardonnable je suis, oh que oui, et plutôt plein !
Commentaires
Parce que "30 millions d'amis" ça passe toujorus à la téloche ????
P.... ! je vous plains...
P.... ! je vous plains...
commentaire n° : 2
posté par :
Kip
le: 07/06/2008 11:41:17
Bah oui qu'est-ce que tu crois ! Et pour maman Dumeur, les animaux c'est largement meilleur que les humains (ce que en quoi je ne m'oppose pas totalement) alors
on y a droit dès que ça passe ! A Tahiti vous êtes exempts de cette superbe émission ????
réponse de : Suzy Dumeur (site web)
le: 07/06/2008 12:23:49
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(en gardant un peu de sauce pour la route...)
Quand au film en dessous, je partage. Il est terrible.