Allez une petite dernière pour la route ! Après les GMM et les PMM (vous trouverez mes récits dans la catégorie "Faut que j'en parle à mon psy"), voilà une nouvelle sentimentale à la Dumeur, moins pesante mais quand même plombante pour un avenir
éventuel confiant dans les relations humaines masculines. Et puis je rappelle - au cas où - à tous ceux qui me trouveraient aigrie de déblatérer comme ça sur la tête de bons hommes innocents,
qu'ils n'ont qu'à aller lire des choses très légères et belles comme au pays de Candy, et que je les emmerde tiens aussi en passant.
Alors voilà mon semblant d'histoire avec Canelloni, que nous appellerons ainsi parce qu'il était d'origine italienne, mais surtout parce que j'aurai jamais vu sa grosse nouille (ou imaginée telle), malgré toutes mes tentatives. C'était en début d'année 2006, je déprimais sévère et j'avais envie de faire coucouroucoucouuuuuuu histoire de me consoler. J'allais pas être déçue du voyage. Caro - que nous appelerons Caro pour protéger sa réelle identité - me propose un truc que j'avais jamais fait : une rencontre "arrangée", avec juste comme arrangement un échange d'adresses mail et après : demerdeziche !
Elle me décrit le futur bellâtre comme mignon, cultivé et très intéressant, je me suis dit "tiens ça va me changer du thon périmé en boîte vivant à Clermont".
Effectivement il était mignon, cultivé et très intéressant.
Sauf qu'à la première rencontre dans un bar je suis arrivée à l'heure et lui en retard.
Sauf qu'il a pas trouvé tusuite la porte d'entrée.
Sauf qu'après avoir tourné en rond devant les baies vitrées, il s'est pointé avec un livre "Comment tombe t'on amoureux ?" ou un truc dans le genre.
Sauf qu'après un quart d'heure chrono il m'a demandée si je voulais des enfants.
Passons. Faut pas que je sois mesquine nan plus.
On s'est vus et revus et on a bien accroché. Un soir il m'invite à dîner chez lui et il me dit "tu dors à la maison si tu veux". Alors moi j'ai pensé derechef "je vais passer à la casserole !!!!" et j'ai saisi vivement mon baisenville, sertie de mes plus beaux atours : mon tee shirt vert Betty Boop de notoriété publique. J'étais encore plus sûre de mon coup futur à tirer parce que le Canelloni, il a regardé Betty tout le temps dans les yeux, et même qu'il m'a cuisinée du fenouil censé être aphrodisiaque. D'ailleurs pendant la confection du fenouil, il a confié qu'il m'aimait plus que bien, qu'en plus j'étais du même niveau intellectuel que lui et que j'avais du répondant, qu'en gros je correspondais à tous ses critères de femme idéale, et que de toute façon je devais bien me douter que si on se voyait comme ça, c'était pas uniquement pour regarder des films d'horreur (oui parce qu'on regardait aussi beaucoup de films d'horreur, un type bien je vous dit).
Du tout cuit j'ai percuté dans ma petite tête vous pensez. Et j'ai commencé à m'imaginer comment le gus il s'y prenait pour copuler. J'étais en plein film porno quand il m'a sortie : "Suzy, tu as quelqu'un dans ta vie ?". Là dessus j'ai voulu lui répondre "si j'avais quelqu'un tu crois que je serai là conard ????" mais je me suis retenue parce que trop de répondant peut nuire au répondant, et conard ça pouvait paraître un brin trop familier quand même.
Et pis aussi je voulais voir le film X. Alors y'a juste un "ben nonnnnnn" qui est sorti de ma bouche en coeur. Mais de son côté à lui c'est autre chose qui est sorti : "alors je voulais te dire que moi j'avais quelqu'un, mais c'est juste une amie, c'est juste pour niquer, en attendant de rencontrer LA femme idéale de MA vie". Je suis pas sûre qu'il ait réellement mentionné "niquer" au final, en tout cas c'est le sentiment que j'ai eu à mon sujet propre.
J'ai commencé à réfléchir. Comme une brave naïve je me suis dit que sa démarche était honnête, qu'après tout il avait bien le droit de se faire du bien, et que moi non plus je n'étais pas vierge de corps et encore moins d'esprit, pis que de toutes façons il la quitterait quand ce serait le moment. No problem.
Sauf qu'il niquait avec UNE amie mais qu'il en voyait pleins d'autres des comme moi, et qu'il peaufinait son recrutement.
Sauf qu'à la fin il ferait son choix parmi le "plus beau bouquet de fleurs" (moi j'ai plutôt pensé que l'étal d'un boucher était plus approprié comme image métaphorique).
Sauf que je correspondais à tous ses critères stipulés noir sur blanc sur futur contrat matrimonial SAUF UN de taille : je n'avais pas de moutard.
Et tellement il était parfait et merveilleux que forcément dans l'avenir, j'aurai follement envie d'en avoir un avec lui, c'était inévitable, mais lui il ne voudrait pas et moi je serai forcément terriblement frustrée de ne pas sentir une graine de Canelloni dans mon ventre.
Alors ce soir là j'ai constaté que le fenouil c'était pas du tout aphrodisiaque, mais que juste ça réduisait les gaz intestinaux.
Alors voilà mon semblant d'histoire avec Canelloni, que nous appellerons ainsi parce qu'il était d'origine italienne, mais surtout parce que j'aurai jamais vu sa grosse nouille (ou imaginée telle), malgré toutes mes tentatives. C'était en début d'année 2006, je déprimais sévère et j'avais envie de faire coucouroucoucouuuuuuu histoire de me consoler. J'allais pas être déçue du voyage. Caro - que nous appelerons Caro pour protéger sa réelle identité - me propose un truc que j'avais jamais fait : une rencontre "arrangée", avec juste comme arrangement un échange d'adresses mail et après : demerdeziche !
Elle me décrit le futur bellâtre comme mignon, cultivé et très intéressant, je me suis dit "tiens ça va me changer du thon périmé en boîte vivant à Clermont".
Effectivement il était mignon, cultivé et très intéressant.
Sauf qu'à la première rencontre dans un bar je suis arrivée à l'heure et lui en retard.
Sauf qu'il a pas trouvé tusuite la porte d'entrée.
Sauf qu'après avoir tourné en rond devant les baies vitrées, il s'est pointé avec un livre "Comment tombe t'on amoureux ?" ou un truc dans le genre.
Sauf qu'après un quart d'heure chrono il m'a demandée si je voulais des enfants.
Passons. Faut pas que je sois mesquine nan plus.
On s'est vus et revus et on a bien accroché. Un soir il m'invite à dîner chez lui et il me dit "tu dors à la maison si tu veux". Alors moi j'ai pensé derechef "je vais passer à la casserole !!!!" et j'ai saisi vivement mon baisenville, sertie de mes plus beaux atours : mon tee shirt vert Betty Boop de notoriété publique. J'étais encore plus sûre de mon coup futur à tirer parce que le Canelloni, il a regardé Betty tout le temps dans les yeux, et même qu'il m'a cuisinée du fenouil censé être aphrodisiaque. D'ailleurs pendant la confection du fenouil, il a confié qu'il m'aimait plus que bien, qu'en plus j'étais du même niveau intellectuel que lui et que j'avais du répondant, qu'en gros je correspondais à tous ses critères de femme idéale, et que de toute façon je devais bien me douter que si on se voyait comme ça, c'était pas uniquement pour regarder des films d'horreur (oui parce qu'on regardait aussi beaucoup de films d'horreur, un type bien je vous dit).
Du tout cuit j'ai percuté dans ma petite tête vous pensez. Et j'ai commencé à m'imaginer comment le gus il s'y prenait pour copuler. J'étais en plein film porno quand il m'a sortie : "Suzy, tu as quelqu'un dans ta vie ?". Là dessus j'ai voulu lui répondre "si j'avais quelqu'un tu crois que je serai là conard ????" mais je me suis retenue parce que trop de répondant peut nuire au répondant, et conard ça pouvait paraître un brin trop familier quand même.
Et pis aussi je voulais voir le film X. Alors y'a juste un "ben nonnnnnn" qui est sorti de ma bouche en coeur. Mais de son côté à lui c'est autre chose qui est sorti : "alors je voulais te dire que moi j'avais quelqu'un, mais c'est juste une amie, c'est juste pour niquer, en attendant de rencontrer LA femme idéale de MA vie". Je suis pas sûre qu'il ait réellement mentionné "niquer" au final, en tout cas c'est le sentiment que j'ai eu à mon sujet propre.
J'ai commencé à réfléchir. Comme une brave naïve je me suis dit que sa démarche était honnête, qu'après tout il avait bien le droit de se faire du bien, et que moi non plus je n'étais pas vierge de corps et encore moins d'esprit, pis que de toutes façons il la quitterait quand ce serait le moment. No problem.
Sauf qu'il niquait avec UNE amie mais qu'il en voyait pleins d'autres des comme moi, et qu'il peaufinait son recrutement.
Sauf qu'à la fin il ferait son choix parmi le "plus beau bouquet de fleurs" (moi j'ai plutôt pensé que l'étal d'un boucher était plus approprié comme image métaphorique).
Sauf que je correspondais à tous ses critères stipulés noir sur blanc sur futur contrat matrimonial SAUF UN de taille : je n'avais pas de moutard.
Et tellement il était parfait et merveilleux que forcément dans l'avenir, j'aurai follement envie d'en avoir un avec lui, c'était inévitable, mais lui il ne voudrait pas et moi je serai forcément terriblement frustrée de ne pas sentir une graine de Canelloni dans mon ventre.
Alors ce soir là j'ai constaté que le fenouil c'était pas du tout aphrodisiaque, mais que juste ça réduisait les gaz intestinaux.
Commentaires
ya défois comme ça, il vaut mieux pas savoir la taille de la nouille du Canelloni... D'ailleurs aussi bien t'aurais été achement déçue. Rien ne veau un bon Chorizo !
commentaire n° : 1
posté par :
Freefounette
(site web)
le: 22/05/2008 15:46:02
Comme tu dis ! Mais j'étais un peu déçue quand même de ne pas vérifier les bons vieux clichés sur les Italiens... cela dit comme par hasard je disais donc, je
l'ai croisé ce matin et le Canelloni franchement on aurait cru qu'il avait été abandonné dans un frigo éteint ! J'ai eu du nez finalement !
réponse de : Suzy Dumeur (site web)
le: 22/05/2008 19:38:08
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