Ouh que ça fait du bien ! Ca faisait drôlement longtemps que j'avais pas rigolé autant moi ! Pourtant en regardant la fiche technique du
film, je ne suis pas sûre que ce film à 40 millions de dollars, au départ, dans son idée de base il était censé me faire cracher mes poumons tiens ? Ni l'histoire d'ailleurs, épouvantable,
attention éloignez les enfants de cet écran !
Le sergent de police Howie se remet d'un accident de la route drôlement zarbi où il a vu cramer une femme et sa fille mais que jamais on n'a retrouvé leurs corps. Il reçoit une missive de son ex qui un jour l'a quitté sans prévenir, et qui lui demande une dizaine d'années plus tard, de l'assistance parce que sa fille a disparu et que "les gens de l'île ne l'aident pas beaucoup dans ses recherches". Il va donc se rendre sur les lieux, à Summer Isle où le temps semble s'être arrêté, et y découvrir une étrange communauté : sur l'île y'a que des nanas à tresses qui cultivent du miel et leur récolte a été drôlement mauvaise cette année, ce serait bien de cramer une vierge tiens ?
Oué je sais y'a Nicolas Cage dedans, mais en même temps il a aussi joué dans les Benjamin Gates donc c'est pas forcément un gage de qualité (qu'est-ce qu'il devient John Woo aussi tiens ??) Nicolas Cage. A la base il y a eu un autre Wicker man, tourné dans les années 70, et il paraît que cette production là est culte (faut que je me trouve le DVD !!!) ; il n'empêche que ce Wicker man dernier n'a pas à souffrir de la comparaison et va devenir culte lui aussi je pense, mais dans un tout autre domaine : dans celui des nanars qui fleurent bon la cucuterie et le grand n'importe nawak ! D'abord c'est chiant comme la mort et on est tenté de piquer du nez plein de fois : Nicolas Cage boit de l'hydromel, Nicolas Cage cherche sa cassette "Tout va bien" (non je n'invente rien), Nicolas Cage fait du vélo dans la campagne... Ensuite il y a de l'action, de la vraie action, au moins comme dans Die hard 4 : Nicolas Cage il fait du vélo dans les champs de ruche et il est allergique aux piqûres d'abeille, Nicolas Cage il enlève sa veste pour voir si sa fille se cache dans l'eau de la crypte (elle aimait jouer à cache cache la petite conne), Nicolas Cage il braque l'institutrice avec son revolver pour lui piquer son vélo, Nicolas Cage il met un pain à l'aubergiste est-allemande pour lui piquer son costume d'ours (et même qu'il se teint les cheveux en noir pour faire plus l'ours), bref ça fout les j'tons et ça fait tourner la tête.
Et y'a même pas une scène de cul vous le croyez ça ? Alors y'a une île avec plein de nénettes jeunes en rut qui ont adopté une congrégation matriarcale et qui donc soumettent les hommes, et elles en font même pas leurs objets sexuels !!! Alors à quoi ça sert de reproduire une société idyllique à l'envers (ici ce sont les femmes qui matent le foot et les mecs qui leur amènent la bière) si c'est pas pour faire les mêmes saloperies que par ici je vous le demande ! Putain ce serait moi la reine des abeilles je t'aurai rapatrié tout le casting masculin des 5 dernières îles de la tentation, ça aurait pas traîné... Bon pour résumer matez "The wicker man" pour vous en payer une bonne tranche (mieux que "Le grand cabaret du monde") et pis pour vous émoustiller mesdemoiselles, mesdames et messieurs homosexuels qui avez tout compris à la vie, regardez "Piège de cristal", le marcel et les pieds nus ça vous gagne.
PS : la morale de l'histoire quand même, c'est de ne jamais répondre à un ex qui vous a quitté comme ça un beau jour sans rien dire, et qui d'un seul coup reprend contact. Vous terminez dare dare sur un bûcher avec des chèvres et des poules.
Le sergent de police Howie se remet d'un accident de la route drôlement zarbi où il a vu cramer une femme et sa fille mais que jamais on n'a retrouvé leurs corps. Il reçoit une missive de son ex qui un jour l'a quitté sans prévenir, et qui lui demande une dizaine d'années plus tard, de l'assistance parce que sa fille a disparu et que "les gens de l'île ne l'aident pas beaucoup dans ses recherches". Il va donc se rendre sur les lieux, à Summer Isle où le temps semble s'être arrêté, et y découvrir une étrange communauté : sur l'île y'a que des nanas à tresses qui cultivent du miel et leur récolte a été drôlement mauvaise cette année, ce serait bien de cramer une vierge tiens ?
Oué je sais y'a Nicolas Cage dedans, mais en même temps il a aussi joué dans les Benjamin Gates donc c'est pas forcément un gage de qualité (qu'est-ce qu'il devient John Woo aussi tiens ??) Nicolas Cage. A la base il y a eu un autre Wicker man, tourné dans les années 70, et il paraît que cette production là est culte (faut que je me trouve le DVD !!!) ; il n'empêche que ce Wicker man dernier n'a pas à souffrir de la comparaison et va devenir culte lui aussi je pense, mais dans un tout autre domaine : dans celui des nanars qui fleurent bon la cucuterie et le grand n'importe nawak ! D'abord c'est chiant comme la mort et on est tenté de piquer du nez plein de fois : Nicolas Cage boit de l'hydromel, Nicolas Cage cherche sa cassette "Tout va bien" (non je n'invente rien), Nicolas Cage fait du vélo dans la campagne... Ensuite il y a de l'action, de la vraie action, au moins comme dans Die hard 4 : Nicolas Cage il fait du vélo dans les champs de ruche et il est allergique aux piqûres d'abeille, Nicolas Cage il enlève sa veste pour voir si sa fille se cache dans l'eau de la crypte (elle aimait jouer à cache cache la petite conne), Nicolas Cage il braque l'institutrice avec son revolver pour lui piquer son vélo, Nicolas Cage il met un pain à l'aubergiste est-allemande pour lui piquer son costume d'ours (et même qu'il se teint les cheveux en noir pour faire plus l'ours), bref ça fout les j'tons et ça fait tourner la tête.
Et y'a même pas une scène de cul vous le croyez ça ? Alors y'a une île avec plein de nénettes jeunes en rut qui ont adopté une congrégation matriarcale et qui donc soumettent les hommes, et elles en font même pas leurs objets sexuels !!! Alors à quoi ça sert de reproduire une société idyllique à l'envers (ici ce sont les femmes qui matent le foot et les mecs qui leur amènent la bière) si c'est pas pour faire les mêmes saloperies que par ici je vous le demande ! Putain ce serait moi la reine des abeilles je t'aurai rapatrié tout le casting masculin des 5 dernières îles de la tentation, ça aurait pas traîné... Bon pour résumer matez "The wicker man" pour vous en payer une bonne tranche (mieux que "Le grand cabaret du monde") et pis pour vous émoustiller mesdemoiselles, mesdames et messieurs homosexuels qui avez tout compris à la vie, regardez "Piège de cristal", le marcel et les pieds nus ça vous gagne.
PS : la morale de l'histoire quand même, c'est de ne jamais répondre à un ex qui vous a quitté comme ça un beau jour sans rien dire, et qui d'un seul coup reprend contact. Vous terminez dare dare sur un bûcher avec des chèvres et des poules.
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