C'est en lisant les chroniques de la drolissime Sonia, et notamment ce texte là sur Stabilo man (c'est en 10 épisodes, c'est du petit lait
franchement à recommander !), que j'ai décidé moi aussi de raconter mes aventures sentimentalo-n'importe nawak du passé. Je ne compte pas plagier la miss, il n'y a qu'elle pour pondre des trucs
aussi incroyables, mais le faire à ma sauce trashissime et forcément au lance-flammes. Je ne me lance pas dans le Voici bloguesque et l'exhibition à outrance, mais j'ai bien envie de percer une
bonne fois pour toutes ces abcès purulents qu'ont été certains de mes ex (ou presque ex, vous verrez je vous expliquerai). Ca soulage comme de faire un gros caca après s'être tordu le bide de
douleur.
Voilà le ton est donné. Et même que j'ouvre les commentaires dis-donc !
Je commence donc avec le Maître en la matière, j'ai nommé the Hyper Chief de tous mes ex, le mètre étalon de la catégorie "Voilà ce que je ne veux plus jamais subir dans tout l'Univers". Ca va commencer fort avec cet éminent représentant de la gent masculine, c'est qu'on peut compter sur lui en la matière fécale. La grosse merde majuscule en question s'appelle Pierre. J'omettrai volontairement le nom de famille au cas où il se chercherait dans Google, ce serait déjà un début remarquez s'il se cherchait tout court. Je dis "s'appelle" mais c'est peut être "s'appelait" allez savoir, en tout cas monsieur le Juge je vous jure je n'y suis pour rien dans son assassinat même si l'envie ne m'a jamais manquée. Et curieusement me taraude tout particulièrement en ce moment. C'est peut être le printemps, ça réveille des pulsions de tous ordres et pas que celles consistant à cueillir des pâquerettes faut croire.
Bref pour les besoins de l'histoire et parce qu'il y'a des prénoms qu'on souhaiterait qu'ils soient rayés pour toujours de tous les registres de l'état civil, on appelera le sieur GMM pour Grosse Merde Majuscule. Quand on aime on ne compte pas, et lui je l'ai adoré alors rendons-lui sa juste mesure.
Ca a commencé bizarrement avec GMM parce qu'en fait je me tapais son frère avant de le connaître. Avec le frère en question je vivais une aventure brûlante et non matrimoniale (enfin surtout pour moi), une passion physique sans aucune rigueur morale. Je dis tout ça parce que le frère a une importance dans l'histoire, enfin surtout son téléphone pisque c'est "grâce" à lui que j'ai rencontré GMM : un jour le frangin a prêté l'un de ses deux téléphones à l'autre - sans me le dire bien sûr, avec ça la fête est plus folle - et moi curieusement ce jour là j'ai envoyé plein de SMS olé olé sur ce téléphone là (alors que je le contactais toujours sur l'autre), croyant tomber sur l'habituel. Bah non en fait j'avais ferré un autre poisson, celui-ci tout content de l'aubaine et un peu scrupuleux quand même parce qu'il a bien essayé de me prévenir mais moi j'ai fait comme d'hab : aller droit dans le mur la tête baissée. Elle est bonne la blague.
A fond, à fond, à fond.
J'ai continué les SMS de folie. Jusqu'à ce que GMM m'appelle (au bout de 8 heures quand même). Et que je m'aperçoive de ma connerie.
Un grand moment de solitude. Bref là aussi le ton de notre histoire était donné.
On a fini par échanger par SMS. J'ai fini par plaquer le frangin (il était occupé à organiser son mariage, d'autres chattes à fouetter). J'ai fini par tomber raide dingue amoureuse comme jamais (avec les enculés de papillons et tout le tralala). On a fini par se rencontrer. J'ai fini tout court.
Y'a un truc qui aurait du m'alarmer dès le début : GMM il a fait un ulcère à l'estomac 2 jours après notre rencontre. Comme ça. Jamais malade et paf ! ulcère à l'estomac. Ca a dégénéré en coloscopie (normal pour une merde vous me direz) et même que les médecins n'ont rien trouvé du tout, à part l'ulcère quand même. C'était un signe. Mais j'ai rien vu. Tout de suite j'aurai du capter l'essence du "ô-mon-Dieu-une-mante-religieuse-qui-va-me-demander-de-m'engager-moi-vieux-gars-de-43-ans". Oui en plus il avait 43 ans. Oui en plus il vivait chez sa mère à Clermont. Oui en plus il avait jamais eu de nana ou presque.
Oui je sais. J'aurai pas du m'étonner.
Mais moi toute chieuse que j'ai l'air à brailler comme une morue à la moindre occase, je suis tout sauf une coupeuse de couilles. J'aimerai pas avoir un homme à la maison 24/24, j'aimerai pas aller en vacances tout le temps avec lui, j'aimerai pas l'empêcher d'aller voir ses potes toute la nuit, j'aimerai pas l'avoir sur le dos pendant que je me décrotte le nez devant "Les experts", j'aimerai pas l'appeler juste pour lui dire de ramener du pain bref la vie de couple cliché ça ne m'intéressait pas. Mais l'amûre oui. Et GMM le pire c'est qu'il a failli me faire plaquer toutes mes bonnes résolutions parce que le con il a voulu y croire. Plus que moi. Et c'est là qu'il a commencé à faire des trous dans l'estomac. Tout seul, comme un grand, il m'a suggéré que pitêtre, sûrement et probablement oui il tenterait bien la vie à deux et qu'il quitterait sa mère dans la foulée.
Sa mère qui voulait en plus me rencontrer. Je crois qu'elle s'est dit qu'enfin quelqu'un allait la soulager de ce boulet. Et sa mère il voulait me la présenter même pas forcé. Je suis tombée dans le panneau. Surtout quand il m'a confiée adorer les mômes (il a élevé plein de neveux et nièces) et qu'une nuit alors qu'on faisait la bête à deux dos il m'a sorti "t'as les hanches étroites comment tu vas faire pour les bébés ?". J'aurai jamais cru que moi je resterai stoïque en plein coït à cette seule pensée d'héberger un alien dans mon ventre (qui lui n'est pas étroit et nourri au bon Nutella). J'ai troué le cul de plein de gens dans mon entourage quand j'ai dis la gueule enfarinée que je ne serai pas contre la conception d'un grumeau surtout que le futur père pourrait s'en occuper quand moi j'irai au bar, ou en virée à Florence. Seule. A me décrotter le nez devant David.
Sauf que c'est pas le cul de Pierre, oups pardon le cul de GMM qui s'était troué, mais son estomac encore plus. Une fosse de plus en plus profonde. Prête pour accueillir un cercueil. Pas mal pour un mec surnommé Pierre Tombale dans sa propre famille.
Un dimanche brusquement sans coup férir il s'est levé d'un bond du canapé en disant "faut que j'y aille". Oui je lui ai répondu, mais tu vas où ? "Faut que j'y aille, faut que je respire, faut que je rentre à Clermont, je me suis jamais casé, j'ai jamais dépendu de personne, c'est pas maintenant que ça va commencer !".
Alors que moi à la base j'avais rien demandé à personne.
Alors que moi jamais je ne m'étais imaginée un scénario pareil de possibilité de couple.
Alors que moi à force de portes ouvertes dans ce sens j'avais fini par y croire.
Alors que moi j'étais persuadée que c'était l'homme de ma vie. Et l'homme de ma vie était tranquillement en train de me plaquer après m'avoir fait un plat du Diable et des déclarations non stop, des semaines et des semaines durant. Tous les jours. Plusieurs fois.
Il est parti en disant toutefois que non non non il ne me quittait pas. J'ai laissé passer un jour. Au deuxième j'ai envoyé 1 SMS. Au troisième plein. Au quatrième multi plein tous hystériques. Et au septième GMM créa la lâcheté : "non je ne suis pas méprisant comme tu dis dans tes messages, mais je rends juste le téléphone à mon frère".
Plus aucun moyen de le contacter à part avec un pigeon voyageur peut être.
Retour à l'envoyeur. Suzy la petite balle qu'on envoie à son frère.
Plus rien 3 mois durant. Fin. Adieu GMM.
La suite au prochain épisode (bah oui y'a une suite forcément, chuis rien qu'une grosse bêtasse de fifille !).
Voilà le ton est donné. Et même que j'ouvre les commentaires dis-donc !
Je commence donc avec le Maître en la matière, j'ai nommé the Hyper Chief de tous mes ex, le mètre étalon de la catégorie "Voilà ce que je ne veux plus jamais subir dans tout l'Univers". Ca va commencer fort avec cet éminent représentant de la gent masculine, c'est qu'on peut compter sur lui en la matière fécale. La grosse merde majuscule en question s'appelle Pierre. J'omettrai volontairement le nom de famille au cas où il se chercherait dans Google, ce serait déjà un début remarquez s'il se cherchait tout court. Je dis "s'appelle" mais c'est peut être "s'appelait" allez savoir, en tout cas monsieur le Juge je vous jure je n'y suis pour rien dans son assassinat même si l'envie ne m'a jamais manquée. Et curieusement me taraude tout particulièrement en ce moment. C'est peut être le printemps, ça réveille des pulsions de tous ordres et pas que celles consistant à cueillir des pâquerettes faut croire.
Bref pour les besoins de l'histoire et parce qu'il y'a des prénoms qu'on souhaiterait qu'ils soient rayés pour toujours de tous les registres de l'état civil, on appelera le sieur GMM pour Grosse Merde Majuscule. Quand on aime on ne compte pas, et lui je l'ai adoré alors rendons-lui sa juste mesure.
Ca a commencé bizarrement avec GMM parce qu'en fait je me tapais son frère avant de le connaître. Avec le frère en question je vivais une aventure brûlante et non matrimoniale (enfin surtout pour moi), une passion physique sans aucune rigueur morale. Je dis tout ça parce que le frère a une importance dans l'histoire, enfin surtout son téléphone pisque c'est "grâce" à lui que j'ai rencontré GMM : un jour le frangin a prêté l'un de ses deux téléphones à l'autre - sans me le dire bien sûr, avec ça la fête est plus folle - et moi curieusement ce jour là j'ai envoyé plein de SMS olé olé sur ce téléphone là (alors que je le contactais toujours sur l'autre), croyant tomber sur l'habituel. Bah non en fait j'avais ferré un autre poisson, celui-ci tout content de l'aubaine et un peu scrupuleux quand même parce qu'il a bien essayé de me prévenir mais moi j'ai fait comme d'hab : aller droit dans le mur la tête baissée. Elle est bonne la blague.
A fond, à fond, à fond.
J'ai continué les SMS de folie. Jusqu'à ce que GMM m'appelle (au bout de 8 heures quand même). Et que je m'aperçoive de ma connerie.
Un grand moment de solitude. Bref là aussi le ton de notre histoire était donné.
On a fini par échanger par SMS. J'ai fini par plaquer le frangin (il était occupé à organiser son mariage, d'autres chattes à fouetter). J'ai fini par tomber raide dingue amoureuse comme jamais (avec les enculés de papillons et tout le tralala). On a fini par se rencontrer. J'ai fini tout court.
Y'a un truc qui aurait du m'alarmer dès le début : GMM il a fait un ulcère à l'estomac 2 jours après notre rencontre. Comme ça. Jamais malade et paf ! ulcère à l'estomac. Ca a dégénéré en coloscopie (normal pour une merde vous me direz) et même que les médecins n'ont rien trouvé du tout, à part l'ulcère quand même. C'était un signe. Mais j'ai rien vu. Tout de suite j'aurai du capter l'essence du "ô-mon-Dieu-une-mante-religieuse-qui-va-me-demander-de-m'engager-moi-vieux-gars-de-43-ans". Oui en plus il avait 43 ans. Oui en plus il vivait chez sa mère à Clermont. Oui en plus il avait jamais eu de nana ou presque.
Oui je sais. J'aurai pas du m'étonner.
Mais moi toute chieuse que j'ai l'air à brailler comme une morue à la moindre occase, je suis tout sauf une coupeuse de couilles. J'aimerai pas avoir un homme à la maison 24/24, j'aimerai pas aller en vacances tout le temps avec lui, j'aimerai pas l'empêcher d'aller voir ses potes toute la nuit, j'aimerai pas l'avoir sur le dos pendant que je me décrotte le nez devant "Les experts", j'aimerai pas l'appeler juste pour lui dire de ramener du pain bref la vie de couple cliché ça ne m'intéressait pas. Mais l'amûre oui. Et GMM le pire c'est qu'il a failli me faire plaquer toutes mes bonnes résolutions parce que le con il a voulu y croire. Plus que moi. Et c'est là qu'il a commencé à faire des trous dans l'estomac. Tout seul, comme un grand, il m'a suggéré que pitêtre, sûrement et probablement oui il tenterait bien la vie à deux et qu'il quitterait sa mère dans la foulée.
Sa mère qui voulait en plus me rencontrer. Je crois qu'elle s'est dit qu'enfin quelqu'un allait la soulager de ce boulet. Et sa mère il voulait me la présenter même pas forcé. Je suis tombée dans le panneau. Surtout quand il m'a confiée adorer les mômes (il a élevé plein de neveux et nièces) et qu'une nuit alors qu'on faisait la bête à deux dos il m'a sorti "t'as les hanches étroites comment tu vas faire pour les bébés ?". J'aurai jamais cru que moi je resterai stoïque en plein coït à cette seule pensée d'héberger un alien dans mon ventre (qui lui n'est pas étroit et nourri au bon Nutella). J'ai troué le cul de plein de gens dans mon entourage quand j'ai dis la gueule enfarinée que je ne serai pas contre la conception d'un grumeau surtout que le futur père pourrait s'en occuper quand moi j'irai au bar, ou en virée à Florence. Seule. A me décrotter le nez devant David.
Sauf que c'est pas le cul de Pierre, oups pardon le cul de GMM qui s'était troué, mais son estomac encore plus. Une fosse de plus en plus profonde. Prête pour accueillir un cercueil. Pas mal pour un mec surnommé Pierre Tombale dans sa propre famille.
Un dimanche brusquement sans coup férir il s'est levé d'un bond du canapé en disant "faut que j'y aille". Oui je lui ai répondu, mais tu vas où ? "Faut que j'y aille, faut que je respire, faut que je rentre à Clermont, je me suis jamais casé, j'ai jamais dépendu de personne, c'est pas maintenant que ça va commencer !".
Alors que moi à la base j'avais rien demandé à personne.
Alors que moi jamais je ne m'étais imaginée un scénario pareil de possibilité de couple.
Alors que moi à force de portes ouvertes dans ce sens j'avais fini par y croire.
Alors que moi j'étais persuadée que c'était l'homme de ma vie. Et l'homme de ma vie était tranquillement en train de me plaquer après m'avoir fait un plat du Diable et des déclarations non stop, des semaines et des semaines durant. Tous les jours. Plusieurs fois.
Il est parti en disant toutefois que non non non il ne me quittait pas. J'ai laissé passer un jour. Au deuxième j'ai envoyé 1 SMS. Au troisième plein. Au quatrième multi plein tous hystériques. Et au septième GMM créa la lâcheté : "non je ne suis pas méprisant comme tu dis dans tes messages, mais je rends juste le téléphone à mon frère".
Plus aucun moyen de le contacter à part avec un pigeon voyageur peut être.
Retour à l'envoyeur. Suzy la petite balle qu'on envoie à son frère.
Plus rien 3 mois durant. Fin. Adieu GMM.
La suite au prochain épisode (bah oui y'a une suite forcément, chuis rien qu'une grosse bêtasse de fifille !).
Commentaires
Trackbacks
Aucun trackback pour cet article
ah vui ya autre chose : m'énervez tous à parler de Sonia alors que j'ai plus trop le temps d'aller z'y voir, ni là ni ailleurs, et que ça va pas aller en s'arrangeant ya des risques ! Je proteste énergiquement ! là ! (ouai je sais t'en as rinafoot mais j'en ai rinafoot que t'en aies rinafoot. Suivez le ballon ! Mouahahaha!)