Donc le jour du Réveillon il fallait tester la trêve des Morues. A vrai dire ce sont plutôt elles qui m’ont testée.
[Entre crochets et en italique les pensées et notes du traducteur]
Môman : ah au fait ! j’ai oublié de te dire ! il faut qu’on passe à la FNAC vite fait, y’en a pour 5 minutes ! [bordel c’est dingue Noël ça tombe drôlement tôt cette année, ils auraient pu prévenir quand même ! C’est tous les ans pareil, personne ne pense à me le dire !!!! Bah voilà j’ai pas eu le temps d’acheter les cadeaux, mon emploi du temps est hyper serré entre les visites chez le médecin, les Feux de l’amour et les siestes !!!!!]
Moâ : [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai…] bon ben je suppose qu’il va falloir que j’achète aussi MES PROPRES CADEAUX !!!! C’EST PAS GRAVE !!!!!!! MOI AUSSI JE FAIS DES EFFORTS, JE NE VAIS PAS GUEULER J’TE JURE !
Môman : ah oui et pendant que tu y es, faut que tu prennes aussi ceux de ta sœur, elle a fait une liste, tiens !
[Traduction du traducteur : ça fait 7 mois que je n’ai pas échangé un seul mot avec « ma chienne de sœur », et encore moins des cadeaux]
Moâ : [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai rien]
2 heures plus tard, queue à la FNAC y comprise avec tous les blaireaux hystériques qui s’y prennent à la dernière minute, et dont je fais désormais partie, arrivée à la casa Dumeur. Il est 19H environ.
Môa : bah quoi C’EST QUOI CE BORDEL y’a rien de prêt, RIEN RIEN ! [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai rien] QU’EST CE QU’ON VA BOUFFER CE SOIR C'EST LE REVEILLON QUAND MEME ??????
Môman : oh ben tu sais, on est tous malades, on a pas eu le temps, on était chez le médecin cet après-midi.
[Traduction du traducteur : on et tous = mon frère, larbin polyvalent censé aussi préparer TOUT le repas du réveillon TOUT SEUL]
Moâ : [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai rien] je vais vous donner un coup de main, OK [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai rien]
2 heures plus tard…
Bilan des comptes :
Moâ =
- mis la table pour 6,
- décongelé tous les crustacés frais venant de chez le poissonnier en forme de congélateur,
- fait cuire tous les petits fours à saucisse,
- emballé tous les cadeaux achetés à la FNAC DONT LES MIENS (j’ai même pensé à retirer les prix),
- aidé mon père à reconnaître un brocolis cuit,
- sorti les bouteilles de vin de la cave,
- déballé tous les autres trucs frais habituels (saumon fumé, œufs de lompe…), -
- foutu un coup de pied au cul du Beagle fou ayant la fâcheuse habitude de sortir sa longue langue tout le temps afin de comprendre son environnement et si possible dans les écrevisses,
- mis un lave vaisselle à tourner,
- lavé la vaisselle ne pouvant pas aller dans le lave vaisselle
- disposé tous les plats, condiments, pinards, pains sur la table,
- ….
Mon frère, Attila le Hun ma nièce et ma chienne de sœur = 28 bêtisiers vus sur sur le Net ;
Mon père = 2 brocolis cuits + 1 bout de Morue ;
Ma mère = 1 beurre sorti du frigo.
J’ai gagné. Enfin je crois. Enfin je suis pas sûre au final ???
Môman : j’ai oublié de te dire, il y a encore des cadeaux à…
Moâ : AH NON BORDEL !!!!!!!! TU M’AS FAIT COUVRIR MES PROPRES CADEAUX QUAND MÊME !!!!!!!! ET CEUX DE MA CHIENNE DE SŒUR, CA SUFFIT LA !!!!!! TIRE-TOI LES MAINS DU CUL UN PEU !!!!!
Môman : on avait dit qu’on ne s’engueulerait pas, T’avais dis qu’il fallait pas qu’on s’engueule !
Moâ : …………………………………………………………………………….. je vais me coucher.
Je redescends une heure plus tard, pour poser MES cadeaux au pied du sapin et CEUX de ma chienne de sœur. Je surprends ma génitrice en train d’essayer de faire tenir une bouteille de vin dans une pochette cadeau à DVD. Elle met un bout de scotch et hop ! ni vue ni connue, c’est comme si le goulot ne dépassait pas d’au moins 7 centimètres.
Môman : Attila va savoir que le père Noël n’existe pas, elle va reconnaître que c’est moi qui ait emballé les cadeaux CE SERA TA FAUTE !!!!!!!!!!!!!!!
Moâ : [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai rien]
A suivre...
[Entre crochets et en italique les pensées et notes du traducteur]
Môman : ah au fait ! j’ai oublié de te dire ! il faut qu’on passe à la FNAC vite fait, y’en a pour 5 minutes ! [bordel c’est dingue Noël ça tombe drôlement tôt cette année, ils auraient pu prévenir quand même ! C’est tous les ans pareil, personne ne pense à me le dire !!!! Bah voilà j’ai pas eu le temps d’acheter les cadeaux, mon emploi du temps est hyper serré entre les visites chez le médecin, les Feux de l’amour et les siestes !!!!!]
Moâ : [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai…] bon ben je suppose qu’il va falloir que j’achète aussi MES PROPRES CADEAUX !!!! C’EST PAS GRAVE !!!!!!! MOI AUSSI JE FAIS DES EFFORTS, JE NE VAIS PAS GUEULER J’TE JURE !
Môman : ah oui et pendant que tu y es, faut que tu prennes aussi ceux de ta sœur, elle a fait une liste, tiens !
[Traduction du traducteur : ça fait 7 mois que je n’ai pas échangé un seul mot avec « ma chienne de sœur », et encore moins des cadeaux]
Moâ : [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai rien]
2 heures plus tard, queue à la FNAC y comprise avec tous les blaireaux hystériques qui s’y prennent à la dernière minute, et dont je fais désormais partie, arrivée à la casa Dumeur. Il est 19H environ.
Môa : bah quoi C’EST QUOI CE BORDEL y’a rien de prêt, RIEN RIEN ! [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai rien] QU’EST CE QU’ON VA BOUFFER CE SOIR C'EST LE REVEILLON QUAND MEME ??????
Môman : oh ben tu sais, on est tous malades, on a pas eu le temps, on était chez le médecin cet après-midi.
[Traduction du traducteur : on et tous = mon frère, larbin polyvalent censé aussi préparer TOUT le repas du réveillon TOUT SEUL]
Moâ : [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai rien] je vais vous donner un coup de main, OK [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai rien]
2 heures plus tard…
Bilan des comptes :
Moâ =
- mis la table pour 6,
- décongelé tous les crustacés frais venant de chez le poissonnier en forme de congélateur,
- fait cuire tous les petits fours à saucisse,
- emballé tous les cadeaux achetés à la FNAC DONT LES MIENS (j’ai même pensé à retirer les prix),
- aidé mon père à reconnaître un brocolis cuit,
- sorti les bouteilles de vin de la cave,
- déballé tous les autres trucs frais habituels (saumon fumé, œufs de lompe…), -
- foutu un coup de pied au cul du Beagle fou ayant la fâcheuse habitude de sortir sa longue langue tout le temps afin de comprendre son environnement et si possible dans les écrevisses,
- mis un lave vaisselle à tourner,
- lavé la vaisselle ne pouvant pas aller dans le lave vaisselle
- disposé tous les plats, condiments, pinards, pains sur la table,
- ….
Mon frère, Attila le Hun ma nièce et ma chienne de sœur = 28 bêtisiers vus sur sur le Net ;
Mon père = 2 brocolis cuits + 1 bout de Morue ;
Ma mère = 1 beurre sorti du frigo.
J’ai gagné. Enfin je crois. Enfin je suis pas sûre au final ???
Môman : j’ai oublié de te dire, il y a encore des cadeaux à…
Moâ : AH NON BORDEL !!!!!!!! TU M’AS FAIT COUVRIR MES PROPRES CADEAUX QUAND MÊME !!!!!!!! ET CEUX DE MA CHIENNE DE SŒUR, CA SUFFIT LA !!!!!! TIRE-TOI LES MAINS DU CUL UN PEU !!!!!
Môman : on avait dit qu’on ne s’engueulerait pas, T’avais dis qu’il fallait pas qu’on s’engueule !
Moâ : …………………………………………………………………………….. je vais me coucher.
Je redescends une heure plus tard, pour poser MES cadeaux au pied du sapin et CEUX de ma chienne de sœur. Je surprends ma génitrice en train d’essayer de faire tenir une bouteille de vin dans une pochette cadeau à DVD. Elle met un bout de scotch et hop ! ni vue ni connue, c’est comme si le goulot ne dépassait pas d’au moins 7 centimètres.
Môman : Attila va savoir que le père Noël n’existe pas, elle va reconnaître que c’est moi qui ait emballé les cadeaux CE SERA TA FAUTE !!!!!!!!!!!!!!!
Moâ : [je ne dirai rien c’est la trêve, je ne dirai rien, je ne dirai rien]
A suivre...
par Suzy Dumeur
publié dans :
Sagrada Familia
