Sardou dans la cour des miracles (pour
la première partie c'est là)
Et là une succession de miracles inattendue a eu lieu. Dieu existe bordel.
Ma mère elle a marché jusqu'à la station essence du Carrefour, elle qui arrive à peine à aller jusqu'aux chiottes habituellement (et pourtant c'est un sacré challenge, vu qu'elle pisse toutes les demies heures).
Ma mère elle a parlé à un autre être humain qu'un Dumeurien, sans dire de grossièretés genre TA GUEULE ESPECE DE RACISTE !!!!!!! et sans même évoquer son éventration faite il y a 38 ans qu'elle a failli mourir une fois de plus et le tout en montrant la cicatrice de 50 cm sur son ventre.
Ma mère elle a mangé un kebab pour la première fois de sa vie et elle a aimé ça. Bon elle s'est quand même vautrée sur mon palier après avoir escaladé les marches à 4 pattes, mais faut pas m'enlever complètement ma mère nan plus. Surtout que je venais de la menacer de mort si jamais elle tombait (je paraîs méchante comme ça mais ma mère elle tombe tout le temps surtout si quelqu'un la regarde, même qu'un jour le médecin lui a dit "vous avez une névrose hystérique madame". Ma mère elle l'a traité d'enculé).
Voir Sardou et mourir.
Bon le lendemain je l'ai retrouvée comme d'hab' mais sans Adolf quand même - la nuance est de taille - je sais pas où il est parti lui, nettoyer un four au Décap' pitêtre. Bah qu'il y reste tiens.
Et je l'ai laissée à l'appart' parce que je devais aller à la Poste chercher plein de colis, dont un extrêmement important contenant des joujoux pour faire du bien dans les dedans de toi-même avec une ventouse pour accrocher sur le carrelage ; d'ailleurs je me demande encore pourquoi le facteur il l'a pas laissé dans la boîte aux lettres le colis, elle est pourtant grande la boîte aux lettres. J'arrive à la Poste, et là l'un de mes colis arrive abîmé et la gentille postière me dis "vérifiez donc dans le carton si tout est en place et intact, sinon on fait une réclamation et on le retourne". NAN NAN CA VA ALLER GENTILLE POSTIERE, BON C'EST PAS TOUT MAIS Y'A MA MERE QUI M'ATTEND LA, FAUT QUE J'Y AILLE !!!!!!!!!!
A mon tour j'escalade les marches à 4 pattes à cause des 3 énôrmes colis, dont 2 je sais même plus ce qu'il y a dedans. Mais ma mère veut savoir ce qu'il y a dedans, c'est pas tous les jours qu'elle vient rendre visite à sa fille et elle veut tout savoir sur elle. Je ne suis pas sûre de vouloir lui dire tout sur ma future liaison avec la ventouse. Sur le carrelage. Alors j'invoque les esprits des appareils à donuts à mon secours. C'est à peu près de la même taille, ça devrait aller comme alibi. Ma mère : "ton frère il adore les donuts, tu veux pas me montrer comment ça marche ?". NAN NAN NAN TA GUEULE CA VA PAS ETRE POSSIBLE !!!!! J'AI FAIM FAUT QU'ON Y AILLE LA JE VAIS FAIRE UNE CRISE D'HYPOGLYCEMIE !!!!!!!!!!!!!!
Adolf vient de rentrer dans mon corps sans ventouse le con. C'est génétique, il l'a dit Sarko, c'est génétique. Chuis foutue.
Et là une succession de miracles inattendue a eu lieu. Dieu existe bordel.
Ma mère elle a marché jusqu'à la station essence du Carrefour, elle qui arrive à peine à aller jusqu'aux chiottes habituellement (et pourtant c'est un sacré challenge, vu qu'elle pisse toutes les demies heures).
Ma mère elle a parlé à un autre être humain qu'un Dumeurien, sans dire de grossièretés genre TA GUEULE ESPECE DE RACISTE !!!!!!! et sans même évoquer son éventration faite il y a 38 ans qu'elle a failli mourir une fois de plus et le tout en montrant la cicatrice de 50 cm sur son ventre.
Ma mère elle a mangé un kebab pour la première fois de sa vie et elle a aimé ça. Bon elle s'est quand même vautrée sur mon palier après avoir escaladé les marches à 4 pattes, mais faut pas m'enlever complètement ma mère nan plus. Surtout que je venais de la menacer de mort si jamais elle tombait (je paraîs méchante comme ça mais ma mère elle tombe tout le temps surtout si quelqu'un la regarde, même qu'un jour le médecin lui a dit "vous avez une névrose hystérique madame". Ma mère elle l'a traité d'enculé).
Voir Sardou et mourir.
Bon le lendemain je l'ai retrouvée comme d'hab' mais sans Adolf quand même - la nuance est de taille - je sais pas où il est parti lui, nettoyer un four au Décap' pitêtre. Bah qu'il y reste tiens.
Et je l'ai laissée à l'appart' parce que je devais aller à la Poste chercher plein de colis, dont un extrêmement important contenant des joujoux pour faire du bien dans les dedans de toi-même avec une ventouse pour accrocher sur le carrelage ; d'ailleurs je me demande encore pourquoi le facteur il l'a pas laissé dans la boîte aux lettres le colis, elle est pourtant grande la boîte aux lettres. J'arrive à la Poste, et là l'un de mes colis arrive abîmé et la gentille postière me dis "vérifiez donc dans le carton si tout est en place et intact, sinon on fait une réclamation et on le retourne". NAN NAN CA VA ALLER GENTILLE POSTIERE, BON C'EST PAS TOUT MAIS Y'A MA MERE QUI M'ATTEND LA, FAUT QUE J'Y AILLE !!!!!!!!!!
A mon tour j'escalade les marches à 4 pattes à cause des 3 énôrmes colis, dont 2 je sais même plus ce qu'il y a dedans. Mais ma mère veut savoir ce qu'il y a dedans, c'est pas tous les jours qu'elle vient rendre visite à sa fille et elle veut tout savoir sur elle. Je ne suis pas sûre de vouloir lui dire tout sur ma future liaison avec la ventouse. Sur le carrelage. Alors j'invoque les esprits des appareils à donuts à mon secours. C'est à peu près de la même taille, ça devrait aller comme alibi. Ma mère : "ton frère il adore les donuts, tu veux pas me montrer comment ça marche ?". NAN NAN NAN TA GUEULE CA VA PAS ETRE POSSIBLE !!!!! J'AI FAIM FAUT QU'ON Y AILLE LA JE VAIS FAIRE UNE CRISE D'HYPOGLYCEMIE !!!!!!!!!!!!!!
Adolf vient de rentrer dans mon corps sans ventouse le con. C'est génétique, il l'a dit Sarko, c'est génétique. Chuis foutue.
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