Je ne sais pas si c'est l'air du futur décembre qui se pointe, mais y'en a plein que j'ai envie de voir arriver avec une énôôôôôôrme hotte pleine
de... joujoux par milliers of course ; et Viggo Mortensen toujours alias ahou-ahouuuuuuuuuuuuuuuuu, serait le premier en tête de liste du père Noël qui viendra me délivrer d'un
horrible repas de famille sans même une dinde bourrée.
Déjà Viggo je l'aimais dans "GI Jane" la grosse purge avec Demi Moore, et pis après y'a eu la trilogie des Anneaux (pour ma part 2 suffisent pour me gouverner toute) en Aragorn crasseux,
sombre avec les cheveux limites grassouilles, raaaaaaaaaaaaaaaaa ! je me suis même mise à aimer les chevaux après c'est dire.
Et enfin Viggo rencontra Cronenberg, un mec obsédé par l'organique et les orifices, même les pas naturels. Et là Viggo il explose tout dans le hammam avec ses coucougnettes toutes... bon je vais
prendre une douche, c'est fou ce que je peux m'emballer vite moi.
