Mercredi 13 août 2008
Quand je parle de dérive météorologique et de déception à ce sujet
toute relative, c'est aussi quand même parce que dans le gîte que nous avions loué à 6 potes/amis, il y avait une piscine, une MAGNIFIQUE piscine à
l'eau de mer chauffée, sur laquelle nous lorgnions tous des mois auparavant, en rêvant toutes les nuits, et auprès de laquelle nous espérions repos compensateur, farniente et Ti punch à volonté
par des après midis langoureux.
C'était carrément devenu un fantasme. Que nous n'avons pu assouvir qu'une SEULE fois, et encore pas longtemps, parce qu'il fallait en sortir de la dite piscine, et que dehors ça ventait et qu'il faisait 15° à peine...
C'était carrément devenu un fantasme. Que nous n'avons pu assouvir qu'une SEULE fois, et encore pas longtemps, parce qu'il fallait en sortir de la dite piscine, et que dehors ça ventait et qu'il faisait 15° à peine...
A gauche votre serviteuse, à droite les pieds de Willy dont j'ai volontairement raccourci le torse (mais l'ombre menaçante déviant vers moi,
en dit long sur son état). Franchement on aurait pu se contenter de la pataugeoire au final, on aurait pas eu besoin de se déshabiller totalement, juste un petit trempouillage des pieds et hop !
une tisane et au lit. Ca aurait en plus évité certaines désillusions si l'image figurant sur le site Internet du gîte avait été celle-ci :
On se serait tous fait une raison.
Heureusement pour se consoler il restait les autres fonctionnalités du gîte, suréquipé en équipements équipés (écran géant, lecteur DVD, radio dans la douche type Macumba stïle, deux salons de jardin aussi utiles que la pistoche) mais sans ouvre boîte manuel et sans pique à bigorneaux (ce qui vous verrez aura son importance par la suite). Quant à la cuisinière à fioul, tout un poème, 3/4 d'heure pour faire bouillir de l'eau, moi je dis que c'est de la torture mentale à bigorneaux pas cuits, surtout quand ils sont dans l'antichambre de la mort, à savoir la casserole (ça vient, ça vient...).
Heureusement pour se consoler il restait les autres fonctionnalités du gîte, suréquipé en équipements équipés (écran géant, lecteur DVD, radio dans la douche type Macumba stïle, deux salons de jardin aussi utiles que la pistoche) mais sans ouvre boîte manuel et sans pique à bigorneaux (ce qui vous verrez aura son importance par la suite). Quant à la cuisinière à fioul, tout un poème, 3/4 d'heure pour faire bouillir de l'eau, moi je dis que c'est de la torture mentale à bigorneaux pas cuits, surtout quand ils sont dans l'antichambre de la mort, à savoir la casserole (ça vient, ça vient...).
C'est beau hein ? Mais surtout ne vous avisez pas de me demander POURQUOI c'est aussi vert alors
que vous ne voyez pas un seul pékin avec un tuyau d'arrosage. Avec les z'amis on rêvait de bleu lagon certes, mais aussi d'isolement géographique sans crétins de voisins, sans mômes brailleurs,
sans beaufs à bébert. Pour ça aussi on a été servi, et même que ma première remarque quand on est arrivé, a été : "bordel (oui je parle comme j'écris) j'ai vu plein de films qui se déroulaient
dans des endroits comme ça !". Evidemment je ne faisais pas référence à "Coup de foudre à Notting Hill".
Si un type avec un masque de hockey avait débarqué, on aurait pas pu obtenir beaucoup d'aide des voisins, se résumant à ça :
Si un type avec un masque de hockey avait débarqué, on aurait pas pu obtenir beaucoup d'aide des voisins, se résumant à ça :
Et encore je n'ai pas fait le compte des mouches grouillant sur les bovins ruminants, et de temps en temps nous confondant avec eux. Mais
comme l'endroit était fort pourvu en tapette, on a pu se défendre contre les insectes.
Sur les pancartes d'accueil y'avait marqué ça aussi :
Sur les pancartes d'accueil y'avait marqué ça aussi :
Je me suis dit que c'était un signe. Que l'attaque viendrait peut être du pare brise. Méfiance.
Les indices ont continué à pululer, et nous avions tous peur.
Mais fort heureusement Freddy et Jason ne nous ont pas fait l'honneur de leur visite, tout juste a t'on senti comme présence paranormale les
phéromones ultra puissants de quelques lutins lubriques traînaillant dans le coin, et comptant à leur actif quelques victimes consentantes (en un seul mot, consentantes) :
Au petit matin on a retrouvé les petites cochonnes ci-dessus complètement mélangées et toute étiquette dehors. C'était à en perdre ses lacets.
Pour les deux zozios suivants, la crapulerie avait déjà été commise depuis belle lurette lutine (z'ont pas attendu les lutins, eux), mais quand même ils n'ont pas souhaité être pris sur le fait
et rester anonymes, au cas où la famille les reconnaîtrait :
Faut assumer maintenant ! Ils en ont profité pour planquer le Nutella les salauds.
Même si la météo est déficiente en ces contrées verdoyantes, n'empêche qu'en cas de grisaille, pour s'occuper les Bretons ont des activités éminemment agréables, qui font des jaloux partout ailleurs. Vous arrivez vous à commettre le stupre et la luxure par 40° à l'ombre ? Non pas possible, rien que de cligner des yeux et on transpire déjà. J'ai cité les lutins au niveau des dépravations sessuelles, mais il n'y a pas qu'eux, les fruits de mer par exemple sont de puissants aphrodisiaques. La preuve en images :
Même si la météo est déficiente en ces contrées verdoyantes, n'empêche qu'en cas de grisaille, pour s'occuper les Bretons ont des activités éminemment agréables, qui font des jaloux partout ailleurs. Vous arrivez vous à commettre le stupre et la luxure par 40° à l'ombre ? Non pas possible, rien que de cligner des yeux et on transpire déjà. J'ai cité les lutins au niveau des dépravations sessuelles, mais il n'y a pas qu'eux, les fruits de mer par exemple sont de puissants aphrodisiaques. La preuve en images :
Ca laisse rêveur hein ? Une belle érection de menhirs. Alors pour se mettre dans un bel état de réception dans le réceptacle au cas où les
lutins arriveraient, avec la petite Steph on a décidé de se taper un plat de fruits de mer : bulots pour moi, bigorneaux pour elle (oui je vois plus gros, c'est dans ma nature, plus gros, plus
bon, plus... bref). Sauf que moi je suis brune et qu'elle, elle est blonde, et que moi j'avais fait cuire les miens, alors quand je l'ai vue ma minette, avec une énorme brochette essayer de tirer
l'habitant récalcitrant de sa coquille d'ermite, soudain j'ai eu un doute. "T'es sûre qu'ils sont cuits ?" me suis-je enquis auprès de la blonde.
Avec les lutins décidemment c'était pas gagné non plus.
En conclusion le séjour s'est bien passé, nous n'avons pas gagné un seul coup de soleil mais plutôt une bonne attaque de calories. La petite Steph par exemple, vient de rentrer dans notre club pas du tout restreint des "plus de 38 en taille voire 44", avec Willy on en était toutes émues, depuis le temps qu'elle nous gonfle avec ses conseils diététiques et son yoga violent en dépenses physiques, et que nous on essayait de la pervertir au beurre très salé avec des gros cristaux de sels. On y est arrivées !!!!!!! Bon pour Mina, va falloir beaucoup de travail, mais je suis sûre que c'est faisable à la sueur de notre front. J'y crois encôôôôôôôôre...
Et j'avais oublié de vous montrer la plus belle :
Avec les lutins décidemment c'était pas gagné non plus.
En conclusion le séjour s'est bien passé, nous n'avons pas gagné un seul coup de soleil mais plutôt une bonne attaque de calories. La petite Steph par exemple, vient de rentrer dans notre club pas du tout restreint des "plus de 38 en taille voire 44", avec Willy on en était toutes émues, depuis le temps qu'elle nous gonfle avec ses conseils diététiques et son yoga violent en dépenses physiques, et que nous on essayait de la pervertir au beurre très salé avec des gros cristaux de sels. On y est arrivées !!!!!!! Bon pour Mina, va falloir beaucoup de travail, mais je suis sûre que c'est faisable à la sueur de notre front. J'y crois encôôôôôôôôre...
Et j'avais oublié de vous montrer la plus belle :
Avec des arguments pareils, comment ne pas y revenir ?
par Suzy Dumeur
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