Oh ben ça faisait longtemps moi que je n'avais pas consacré un article entier aux joyeux fruits de mer ! Vous savez que mon palmarès de la moule me rapporte environ 600 visiteurs par mois ? Vous avez raison les gars, la moule c'est bon pour la santé, mangez-en !!!

Je vous passe les sempiternels détournements de moule rédigés avec précipitation (non quand même je ne résiste pas : grosse moule piolue, un cul enorme boure de poils...), pour ne récompenser que les winners. Alors la Moule de bronze revient à "à quoi reconnaitre une bonne et une mauvaise moule" : peut être à l'odeur mon gars, surtout si elle est consommée dans un resto chinois le jour de la saint Valentin ? On ne le dira jamais assez : gaffe à la moule avariée, y'en a qui en sont morts !!!! La Moule d'argent est légitimement adressée à "les plus gros vagins du monde" ; si un producteur en panne d'inspiration de TF1 me lit, sûre que bientôt on aura droit à un classement en prime time présenté par Christophe Dechavanne.

Et enfin la Moule d'or à l'elliptique mais non moins truculent : "entretenir ma bourrine vendeenne". Oui. Oui oui je sais, ça laisse coïte. Si des Vendéens dans l'assistance souhaitent répondre à cette éminente question, malgré le fait que je les ai souvent insultés et qu'ils vivent dans la région la plus pourrie de la planète (surtout la côte hein, les Vendéens terriens je veux bien encore), et bien qu'ils ne se gênent pas, la moule est toute ouïe.

Et oui parce que la moule a des oreilles mesdames et messieurs.