"La voix des morts : la lumière" fait suite à "La voix des morts : mais quel est le con qui a éteint la lumière", enfin presque. Dans le premier y'avait quand même Michael Keaton et Deborah Unger, dans le second y'a personne de connu et que des billes même je pourrai dire. Dans le premier le personnage principal perdait sa femme (dans le supermarché c'est trop con hein ?) et désespéré s'est initié sur le tard aux EVP, c'est-à-dire analyser tous les divers moyens utilisés par nos chers disparus pour communiquer, et c'est fou ce que ça peut blablater un mort, vous avez pas idée.

Dans la suite, Abe voit sa petite famille se faire trucider dans le fast food du coin par un illuminé qui retourne l'arme contre lui. Il a bien fait de faire ça car il a voulu les sauver du cholestérol, de l'obésité et du diabète, c'est un sauveur de l'humanité diététique l'illuminé. Et Abe, lui aussi désespéré, va tenter de mettre fin à ses jours, car n'ayant jamais pris de cours de bridge ou de Uno, il se sent trop seul sans sa petite famille. Sauf qu'un médecin va avoir la bonne idée de le sauver comme si le message "sauvez-moi en fait je ne veux pas mourir" était tatoué sur son front. Et Abe il fait non pas l'expérience des EVP (ça viendra plus tard, patience) mais de la NDE (Near Death Experience, prenez un dico les billes en anglais, je vais pas vous mâcher tout le boulot nan plus).

Et pis tiens je vais vous raconter tout le film, j'ai que ça à foutre en plus, j'ai la crève. Donc le gentil médecin le sauve et depuis Abe il voit des auras autour des gens, comme s'ils avaient une petite auréole portative autour de la tête, mais il ne va pas tarder à s'apercevoir que ceux qui brillent comme ça VONT MOURIR !!!!! Alors il se met en tête de les sauver lui aussi, mais sans collant bleu moule burnes et ça c'est bien dommage, peut être que comme ça il aurait figuré dans ma rubrique Toys, toys, toys.

Alors il en sauve 3 des auras, dont l'infirmière qui était là tel un ange quand il s'est réveillé de sa NDE, et même que depuis Tori Spelling j'avais jamais vu une actrice aussi moche et aussi tarte avec ses mèches rouges colorés n'importe nawak. Mais lui elle lui plaît bien la moche aux mèches (dites-le 10 fois de suite très très vite, z'allez voir c'est hyper dur), sa famille est morte depuis quelques jours mais quand même il lui roule des tôles en jouant au billard, c'est que côtoyer la mort et sauver des gens, ça vous change un homme, même sans collants. Mais quand même, tôles à part, il se demande pourquoi l'illuminé a tué sa petite famille comme ça et se met à enquêter sur lui, et apprend qu'il est toujours en vie et que lui aussi il voyait des auras partout, et que lui aussi s'était mis à sauver le commun des mortels sans collant.

Alors Abe va rendre visite à l'assassin de sa femme et de son fils à l'asile psychiatrique, et le taré pas si taré que ça va lui apprendre que quand on sauve quelqu'un, faut le tuer après ; c'est Spiderman qui va être emmerdé d'apprendre ça dis donc. Parce qu'en fait - et surtout ne le répétez à personne - sauver des gens c'est l'oeuvre de Dieu, alors quand on se prend pour Dieu ça l'énerve tout vert et il envoie son émissaire Lucifer pour corriger vite fait bien fait l'erreur et punir les gars qui se prennent pour des supers héros avec ou sans collants (moi je préfère avec, mais bon). Donc si le taré du fast food n'avait pas tué la famille d'Abe et ben celle-ci se serait mis à faire des trucs de tarés aussi comme tuer des gens sans raisons, voilà pourquoi ! Quand c'est ton heure, c'est ton heure bordel et pas de mot du médecin hein, faut que t'y passes !!!!

Tremblez petites gens, la main de Dieu est impénétrable.

PS : je crois à moins que vous ne vous appeliez Tori Spelling, que vous avez compris que le film est tout pourri et tout naze, avec plein de bruitages inutiles aussi que j'ai pas pu faire de sieste.