3ème partie (pour la première partie c'est là, et la deuxième ici).

Je sais pas pourquoi de voir pétiller ma mère dans tous les sens, ça m'a perturbée. Pas habituée, le choc a été trop violent pour mon petit mental dégradé. Alors j'ai pas été super agréable comme si c'était génétique.

Mais faut dire qu'elle le cherche aussi un petit peu ma mère, comme si ça aussi c'était irrépressiblement génétique.

On monte dans le bus. Je lui dis "cherche toi une place assise, je paie". Et là je la vois qui me demande "je peux m'asseoir là, je peux m'asseoir là ?". Quand une femme de 35 ans n'a pas d'enfant demandez vous pourquoi des fois, ça vous évitera de poser la question indiscrète à la susnommée. J'ai pas d'enfants, pas besoin j'ai déjà mes parents. Donc ma mère elle voulait savoir si elle pouvait s'asseoir sur un siège où en l'occurence y'avait déjà quelqu'un, OK il prenait pas tout le siège mais y'avait quand même déjà quelqu'un. Et le quelqu'un en question avait pas l'air net, comme s'il avait du mal à tenir ses paupières tellement il bouffait de neuroleptiques.

On a fini par sortir du bus et à aller au resto. Là faut que je lui dise à ma mère si elle préfère manger une entrée/un plat ou un plat/un dessert, ou encore un plat/fromage, parce que ma mère elle demande l'autorisation avant de s'asseoir sur quelqu'un, alors vous pensez choisir tout un menu ça va au delà de tout ce qu'elle fait habituellement. Je ne choisis pas pour elle, je lui dis juste subtilement "PUTAIN JE PEUX PAS SAVOIR A TA PLACE CE QUE TU VEUX MANGER BORDEL DE MERDE T'EN A PAS UN PEU MARRE DE RIEN FAIRE SEULE !!!!!!". Bon. Réponse de la maternelle dans tous les sens du terme : "je vais prendre plat et dessert". Elle est diabétique au dernier carat. "EXCELLENT CHOIX ET PREND LE PLUS SUCRE COMME DESSERT SURTOUT HEIN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".

En fin de repas, comme d'hab' je compte les taches sur son pull, ma mère quand elle mange on peut voir le menu qu'elle a si difficilement choisi sur ses vêtements, et même sur la nappe on peut compter aussi les différentes boissons qu'elle a essayé de se servir. J'ai quand même évité de l'accompagner 3 fois aux chiottes, je suis une maman chanceuse.

On file au ciné. Ma mère la dernière fois qu'elle a été au ciné c'était pour voir le gars tout énervé vert qui craque ses chemises - dixit ses propres propos, et du coup elle se rappelle plus comment on s'asseoit sur un siège de cinéma (à noter que c'est différent d'un siège de bus, TRES TRES différent), c'était il y a tellement longtemps. Déjà depuis le resto elle a oublié comment on marchait, donc elle arrive dans la salle de ciné et me voyant à 50 cm d'elle : "où est-ce que je m'asseois, comment on fait ?????". Adolf tremblant dans mon corps tout entier, je me tire plus loin. Je la vois tâtonnant les sièges et finalement s'asseoir sur l'accoudoir à un fauteuil du mien. Jusqu'à ce que tout son être en appesanteur rippe sur le fauteuil d'à côté et que là elle s'aperçoive que c'est le bon endroit d'où voir l'écran. Sauf qu'elle ne sait pas encore qu'il y a un dossier confortable où appuyer sa tête et son dos, et qu'elle ne sait pas non plus que le ciné c'est pas comme à la maison, y'a des gens derrière aussi qui aimeraient bien voir le film, alors que ma mère est assise droite sans dossier, raide comme l'injustice. Elle me demande si elle peut enlever son blouson.

Je ne dis plus rien. J'attends qu'Adolf ferme sa gueule.

On sort du ciné. Direction la gare. Ma mère n'en peut plus, depuis hier elle a marché au moins 1 kilomètre au bas mot je dirai. Soit deux cents fois sa trajectoire habituelle jusqu'aux chiottes.

Et aujourd'hui elle est à l'agonie. "J'ai mal à mes jambes, J'AI MAL A MES PUTAINS DE PATTES JE VAIS CREVER !!!!!!!!!!!!!!!"

Mais n'empêche, les miracles continuent à abonder malgré les pattes gangrénées qu'il va falloir amputer la veille de Noël, j'en veux pour preuve que ma mère pour la première fois de sa vie a emballé des cadeaux, alors que d'habitude elle arrive la gueule enfarinée en disant : "au fait quand t'auras 3 heures devant toi, j'ai quelques 28 bricoles à envelopper". Oué j'en croyais pas mes yeux, MA MERE A EMBALLE DES CADEAUX D'ANNIVERSAIRE ET ELLE A MEME PAS BUDE !!!! Incredible ! Bon le résultat de l'emballage était digne de l'oeuvre d'un Gilbert Montagné sous acides et avec un Parkinson avancé, mais c'est l'intention qui compte il paraît.

Alors aujourd'hui je tenais à remercier Michel Sardou pour ce qu'il a fait à ma mère, même s'il chante de la variétoche à 2 balles et qu'il se gausse dans ses concerts qu'il vote à droite, comme si en plus on en avait quelque chose à foutre, MERCI MICHEL !!!!!

Et à bientôt Adolf hein, c'est pas Sardou tous les jours...