Il y a des jours comme ça. Enrubhée depuis plusieurs jours à tel point que le foie gras ressemble à la tarte au poulet de ma soeur (ma soeur qui ne mange que des choses blanches et qui raffole de la cuisine de l'hosto, je précise) à me vider par deux trous inhabituels laissant échapper quelques neurones grisâtres au détour, voilà t'y pas que trankilou je le croyais, je me dirige vers la caisse de mon Monoprix habituel, 2 bouteilles de champ' sous le bras - dont une mini - prête à sabrer la nouvelle année entérinant la précédente, franchement merdique. J'ai connu pire, mais franchement merdique.

Bref. Je n'ai jamais écris une phrase aussi longue, je crois.

Dans la queue, moi. Et un couple de jeunes. Juste devant. Au Monoprix du quartier il n'y a jamais de grosses charrettes comme seule ma mère sait faire, nécessitant un bon quart d'heure pour dévider le caddie sans emballer quoi que ce soit. Les clients du Monop' ont en général une dizaine d'articles à encaisser, pas plus. Sur ma gauche une queue de la même taille. A droite pareil. Dame Nature des fois fait les choses sans aucune jalousie virile à l'horizon.

Soudain l'ennemi.

Une "dame" que j'ai déjà croisée aux arrêts de bus et qui passe son temps à faire la morale aux jeunes qui ne laissent pas les vieux s'asseoir (surtout quand y'a plein de sièges vides) et aux hum "étrangers" d'une autre couleur que la sienne - c'est à dire autre que blafarde et sèche - qui monopolisent les places dans le bus avec leur tribu (surtout quand y'a plein de sièges vides) ô combien nombreuse et bien sûr quisékipaie les allocations familiales hein cher Jean Pierre Pernault ???

Donc voilà cette chère et tendre personne d'un certain âge sans aucun handicap apparent pas même une petite canne à l'horizon, qui pointe son nez et qui discrètement sort : "ça va peut être plus vite par là". Elle sort de sa queue pour venir vers la mienne. Et tente tout juste discrètement de se faufiler juste devant le jeune couple et devant MOI BORDEL, tout sourire mielleux, comme si de rien n'était.

Enflure.

Sans rien dire, pas même un petit ridicule juste poli "puis-je...?" qui aurait pu lui faire gagner 2 places ô combien précieuses pour ne pas rater le JT de France 3. La brave dame avait l'air d'ignorer que les autres "derrière elle" pouvaient avoir eu une journée de merde, une semaine de merde, une année de merde allant crescendo dans la merde, et aussi des emmerdes au boulot franchement merdiques. Elle, il fallait qu'elle voit précipitamment le JT de France 3 et nous, ranafoutre.

Mes bouteilles de champagne ont frémi sous la soudaine montée en degré de ma chaudière cérébrale. Par les temps qui courent la température monte très très vite, à tel point que les visiteurs de mon bureau ouvrent les fenêtres au bout de 5 minutes accablés par une chaleur volcanique harassante. La cocotte a tourbillonné, tourbillonné, puis fait un pschiiiit plutôt mou signalant la fin de cuisson de la bête. Même si on ne le devine pas d'emblée, je sais me contenir. Je lui ai dis poliment "Madame, vous pouvez faire la queue comme tout le monde, nous en sommes tous au même point".

Et là, la gentille dame âgée à qui on donnerait le bon Dieu sans confession se met à déclamer à l'assemblée, que nooooooooooooon elle ne cherchait pas à nous griller dans la queue, mais qu'elle admirait la tête de gondole, que j'étais infecte, et que si on le pouvait on tuerait tous les vieux comme elle. En gros moi je souhaitais la mort de tous les vieux de la planète et il y en a plein de la même espèce que moi il paraît. Alors je voudrai aujourd'hui dire à cette brave femme si aimante de l'espèce humaine et si pleine de bonne foi et de respect envers ses congénères que :

1. Je ne souhaite pas la mort de tous les vieux car c'est quand même mon fonds de commerce (non je ne bosse pas au Damart) et j'ai un tel esprit de survie que je ne peux émettre décemment et égoïstement un voeu pareil,

2. Je me suis faite incendier AUJOURD'HUI en réunion parce que je défendais la cause de ces mêmes petits vieux dont je souhaite apparemment la mort, car ils sont délaissés par certaines toxicomanes à la nicotine alors qu'elles sont censées en prendre soin, et qu'elles sont même payées pour,

3. J'ai chopé ce putain de rhube de berde faisant passer tous les plats divins - oui divins bordel - que je concocte comme si soudain j'étais devenue chef cuisinière à la Sodexho, PARCE QUE j'ai accompagné une dame âgée acheter des combinaisons de merde en plein froid polaire et que c'est même pas mon boulot et qu'elle me chie régulièrement sur la tête d'ailleurs,

4. Merde, merde et MERDE je me tape toute la journée des délirants, des paranoïaques, des victimes à la main scotchée sur le front "pourquoi la vie est aussi crueeeeeeeeeelle", et des éternels râleurs qui estiment que leur problème est éminemment urgent et que c'est scandaleux, alors MERDE et REMERDE, le soir j'ai le droit de me péter la ruche au calme sans que personne ne me fasse CHIIIIIIIIIIIER et d'espérer vainement que cette putain d'année se finisse un jour, NON ?????

Si.

Dieu existe. J'en ai eu la preuve. La chère dame tolérante et courtoise qui pense que plein de gens comme moi souhaite la mort des petits vieux tout ça parce qu'on lui demande d'attendre son tour comme tout le monde, a changé de queue plusieurs fois de suite certainement pour contempler le mur blanc sur la droite, et s'est retrouvée dans le fin fond, loin, loin, loinnnnnnnnn de la caissière tant convoitée...

Et moi je suis sortie. Et je n'ai pas regardé le JT de France 3 salope ingrate que je suis.

Comme quoi la queue ça mène à tout. Et à rien. A que dalle en ce qui la concerne. Et à mon avis ça a été le cas toute sa vie.