Il y a des jours comme ça. Enrubhée depuis plusieurs jours à tel point que le foie gras ressemble à la tarte au poulet de ma soeur (ma soeur qui ne mange que des choses blanches et qui raffole de la cuisine de l'hosto, je précise) à me vider par deux trous inhabituels laissant échapper quelques neurones grisâtres au détour, voilà t'y pas que trankilou je le croyais, je me dirige vers la caisse de mon Monoprix habituel, 2 bouteilles de champ' sous le bras - dont une mini - prête à sabrer la nouvelle année entérinant la précédente, franchement merdique. J'ai connu pire, mais franchement merdique.

Bref. Je n'ai jamais écris une phrase aussi longue, je crois.

Dans la queue, moi. Et un couple de jeunes. Juste devant. Au Monoprix du quartier il n'y a jamais de grosses charrettes comme seule ma mère sait faire, nécessitant un bon quart d'heure pour dévider le caddie sans emballer quoi que ce soit. Les clients du Monop' ont en général une dizaine d'articles à encaisser, pas plus. Sur ma gauche une queue de la même taille. A droite pareil. Dame Nature des fois fait les choses sans aucune jalousie virile à l'horizon.

Soudain l'ennemi.

Une "dame" que j'ai déjà croisée aux arrêts de bus et qui passe son temps à faire la morale aux jeunes qui ne laissent pas les vieux s'asseoir (surtout quand y'a plein de sièges vides) et aux hum "étrangers" d'une autre couleur que la sienne - c'est à dire autre que blafarde et sèche - qui monopolisent les places dans le bus avec leur tribu (surtout quand y'a plein de sièges vides) ô combien nombreuse et bien sûr quisékipaie les allocations familiales hein cher Jean Pierre Pernault ???

Donc voilà cette chère et tendre personne d'un certain âge sans aucun handicap apparent pas même une petite canne à l'horizon, qui pointe son nez et qui discrètement sort : "ça va peut être plus vite par là". Elle sort de sa queue pour venir vers la mienne. Et tente tout juste discrètement de se faufiler juste devant le jeune couple et devant MOI BORDEL, tout sourire mielleux, comme si de rien n'était.

Enflure.

Sans rien dire, pas même un petit ridicule juste poli "puis-je...?" qui aurait pu lui faire gagner 2 places ô combien précieuses pour ne pas rater le JT de France 3. La brave dame avait l'air d'ignorer que les autres "derrière elle" pouvaient avoir eu une journée de merde, une semaine de merde, une année de merde allant crescendo dans la merde, et aussi des emmerdes au boulot franchement merdiques. Elle, il fallait qu'elle voit précipitamment le JT de France 3 et nous, ranafoutre.

Mes bouteilles de champagne ont frémi sous la soudaine montée en degré de ma chaudière cérébrale. Par les temps qui courent la température monte très très vite, à tel point que les visiteurs de mon bureau ouvrent les fenêtres au bout de 5 minutes accablés par une chaleur volcanique harassante. La cocotte a tourbillonné, tourbillonné, puis fait un pschiiiit plutôt mou signalant la fin de cuisson de la bête. Même si on ne le devine pas d'emblée, je sais me contenir. Je lui ai dis poliment "Madame, vous pouvez faire la queue comme tout le monde, nous en sommes tous au même point".

Et là, la gentille dame âgée à qui on donnerait le bon Dieu sans confession se met à déclamer à l'assemblée, que nooooooooooooon elle ne cherchait pas à nous griller dans la queue, mais qu'elle admirait la tête de gondole, que j'étais infecte, et que si on le pouvait on tuerait tous les vieux comme elle. En gros moi je souhaitais la mort de tous les vieux de la planète et il y en a plein de la même espèce que moi il paraît. Alors je voudrai aujourd'hui dire à cette brave femme si aimante de l'espèce humaine et si pleine de bonne foi et de respect envers ses congénères que :

1. Je ne souhaite pas la mort de tous les vieux car c'est quand même mon fonds de commerce (non je ne bosse pas au Damart) et j'ai un tel esprit de survie que je ne peux émettre décemment et égoïstement un voeu pareil,

2. Je me suis faite incendier AUJOURD'HUI en réunion parce que je défendais la cause de ces mêmes petits vieux dont je souhaite apparemment la mort, car ils sont délaissés par certaines toxicomanes à la nicotine alors qu'elles sont censées en prendre soin, et qu'elles sont même payées pour,

3. J'ai chopé ce putain de rhube de berde faisant passer tous les plats divins - oui divins bordel - que je concocte comme si soudain j'étais devenue chef cuisinière à la Sodexho, PARCE QUE j'ai accompagné une dame âgée acheter des combinaisons de merde en plein froid polaire et que c'est même pas mon boulot et qu'elle me chie régulièrement sur la tête d'ailleurs,

4. Merde, merde et MERDE je me tape toute la journée des délirants, des paranoïaques, des victimes à la main scotchée sur le front "pourquoi la vie est aussi crueeeeeeeeeelle", et des éternels râleurs qui estiment que leur problème est éminemment urgent et que c'est scandaleux, alors MERDE et REMERDE, le soir j'ai le droit de me péter la ruche au calme sans que personne ne me fasse CHIIIIIIIIIIIER et d'espérer vainement que cette putain d'année se finisse un jour, NON ?????

Si.

Dieu existe. J'en ai eu la preuve. La chère dame tolérante et courtoise qui pense que plein de gens comme moi souhaite la mort des petits vieux tout ça parce qu'on lui demande d'attendre son tour comme tout le monde, a changé de queue plusieurs fois de suite certainement pour contempler le mur blanc sur la droite, et s'est retrouvée dans le fin fond, loin, loin, loinnnnnnnnn de la caissière tant convoitée...

Et moi je suis sortie. Et je n'ai pas regardé le JT de France 3 salope ingrate que je suis.

Comme quoi la queue ça mène à tout. Et à rien. A que dalle en ce qui la concerne. Et à mon avis ça a été le cas toute sa vie.

Miam, rien de tel qu'une bonne dinde et un bon Masters of horror pour la Noël ! Cet épisode intitulé "Liaison bestiale" in french, a été réalisé par Lucky McKee, le même qui a tourné "May" d'ailleurs. On retrouve également son actrice "fétiche" Angela Bettis qui joue cette fois le rôle d'une entomologiste raide dingue des insectes et malheureuse en amour parce que les femmes avec qui elle entretient des liaisons ont peur des bébêtes poilues. Jusqu'au jour où elle va tomber sur le Big love mais aussi sur le Big insecte, qui ne vont pas tarder à se trouver certaines affinités...

Cet épisode n'est ni le pire, ni le meilleur, de toute façon le monde n'est pas manichéen, n'est-il pas ? Il est teinté d'humour assez bon enfant avec des gros pétages de plomb des héroïnes du film tout à fait bienvenus. Les critiques ici et là mettent l'accent sur la propension du réalisateur à faire des films d'héroïnes lesbiennes, preuve en est que si on en parle autant c'est que le tabou perdure... qu'est-ce que ça peut foutre mesdames et messieurs ? D'ailleurs une des scènes truculentes de cet épisode montre les personnages femmes aux prises avec une moralisatrice extrémiste qu'on a hâte de voir se faire trucider, comme quoi la justice existe.

"Sick girl" ressemble à "May" dans une veine plus édulcorée et plus penchée vers la dérision. Et il reste très agréable à voir. Ma foi.

Un petit asticot pour la route ?

Je l'ai même pas fais exprès ! 69 aussi ça existe en nombre de Blog Rank. Et comme un fait exprès volontaire, aujourd'hui on m'a fait une proposition sessuelle. Un homme m'a envoyé sa photo avec un ballon dessus ses parties nobles, ça sert à ça le Net : à avoir des plans sessuels et s'en vanter partout.

Dorénavant je concours dans la catégorie "amour virtuel, gloire virtuelle et beauté...", beauté tout court car je suis une splendide créature avec des gros seins (avec des VRAIS gros seins), la preuve c'est qu'un rugbyman m'a envoyé sa photo par mail, ça arrive qu'aux bombasses ce genre de truc.

Cliquez sur la photo, sous le ballon, la plage...

Et pour la moule frite, je vous tiens au courant.

Noël c'est lundi. Comment ça vous n'êtes pas au courant ? On entend plus que ça partout, partout, PARTOUT ! Je ne suis pas allergique aux fêtes de fin d'année - enfin si, le réveillon du Jour de l'An je m'en tamponne les ovaires par terre sauf cette année car je vais manger du caviar à la louche en Provence - je dirai même qu'il y a des fois où la magie opère. Mais hier je cherchais des chaussons Isotoner à ma mère le nez en l'air - si vous n'aimez pas les jolis poèmes avec des jolies rimes ne trainez pas trop dans le top des Blog Rank - et on m'a vite rappelée à l'ordre.

On ? Qui donc a osé se frotter à la bête ? Et bien des hordes hystériques à la recherche de THE BIG cadeau OF Noël, celui qui sera inoubliable et qui vous rendra inoubliable. Partout sur les trottoirs c'était jonché de folles furieuses courant dans tous les sens et s'arrêtant tout net d'un coup d'un seul comme prise d'un infarctus du porte-monnaie à la seule vue d'un magnifique baromètre chromé qui pourrait plaire à la belle doche. Je dis "folles furieuses" et cette fois pas de nuance : je n'ai vu que des femmes se livrer à cette sauvagerie festive. On se serait cru aux soldes de janvier. Vas-y que je te pousse, vas-y que je te grille ta place dans la queue, vas-y que tu me ralentis dans ma quête du saint Graal connasse !!!!!! Et vas-y que je m'excuse surtout pas alors que l'esprit de Noël est censé me posséder par tous les pores de la peau, connasse bis.

Petits rappels à ces tarées insomniaques du shopping de la nativité, qui de toute façon ne me liront pas parce qu'elles sont en train de préparer les paquets cadeaux et de bourrer la dinde 92 heures à l'avance :

1. Je ne crois pas que votre entourage vous aimera moins parce que vous n'avez pas eu une idée géniallissime en matière de cadeau, toute cynique que je suis je crois dur comme fer que le principal dans les fêtes traditionnelles est d'être ensemble, surtout quand on peut être ensemble et pas tout seul devant le programme de TF1. Si votre entourage vous aime uniquement à cause d'un baromètre à 158 euros : changez d'entourage. Ou alors changez-vous, le problème ne vient pas toujours de ceux qu'on croit.

2. Il me semble que de courir partout ne sert à rien comme dirait la tortue au bec de lièvre, et que dans les queues de la soupe populaire les gens se respectent un tout petit peu plus. Un tout petit peu. Ou s'ils ne se respectent pas, au moins ils ont un tout petit peu une meilleure raison que la vôtre, ce n'est pas l'enclenchement de la CB dans la boîboîte magique qui les motivent, eux.

3. Je rappelle au cas où il y aurait des distraites dans le fond que Noël l'année prochaine tombera un 25 décembre, c'est dingue avec la technologie d'aujourd'hui les prévisions à long terme que l'on peut faire ! Alors pourquoi ne pas vous y prendre le 2 janvier pour les achats de Noël 2007 ? Mieux vaut tard que jamais ! Et pensez à faire vos achats avant la ruée aux soldes car vous risquez de tomber sur une hystérique à chignon du même acabit que vous. Ca va friter grave !

Je dis ça mais je dis rien hein, je voudrai pas passer pour une donneuse de leçon, Dieu sait que les accros au shopping sont susceptibles. En même temps m'en fous j'ai fermé les commentaires. Et tient en parlant de Dieu, surtout je souhaite un bon anniversaire à Jésus, fils de celui cité un peu plus haut, parce qu'on a un peu tendance à oublier tous les ans que c'est son anniv' au petit, soyez un peu charitable bordel d'égoïstes occidentaux !!!

Avoir un bon Blog Rank - l'idéal étant de flirter avec les 90 - est indispensable pour devenir une star du Ouèb. Ne me demandez pas comment ça s'obtient ni comment ça se calcule, d'ailleurs personne ne le sait vraiment, et si vous êtes maso et que vous voulez quand même savoir parce que tout petit vous sériniez en permanence vos pauvres parents sur le bleu du ciel, ouvrez un doublon sur un forum et là vous verrez qui c'est qui commande. Et toujours pas d'explication au Blog Rank.

Moi hier, sans le faire exprès, j'ai explosé mon Blog Rank. 70 j'ai eu hier. J'ai eu la très bonne idée de vouloir toucher à mon CSS machin et sur IE ça marchait pas le code couleur mais sur MF oui (langage geek exprès pour vous faire comprendre que vous êtes un gros nul). Alors du coup j'ai changé mon design en rose tarlouze et noir nuit. Seulement avant d'arriver au magnifique résultat que vous avez maintenant sous les yeux, j'ai dû ouvrir je ne sais combien d'aperçus en passant par tous les biais possibles.

Ce matin j'avais un BR de 70.

Alors que tous les connaisseurs s'accordent à dire que le BR calcule les visiteurs uniques justement pour éviter les manipulations des gens malheureux qui veulent désespérément être une star du Ouèb et ainsi recevoir plein d'avances sexuelles de bombasses en chaleur. Cela signifie-t'il que je ne suis pas unique ? Je savais d'ores et déjà qu'on était plein là dedans, enfin là quand même ça mériterait un petit exorcisme. En regardant mes stats j'ai eu 54 visites venant de l'administration de mon blog, et j'étais tellement désespérée à 23H30 que j'ai tapé 33 fois "billets dumeur" dans Google.

J'ai gagné 16 centimes d'euros rien que pour hier.

Andy Warhol a dit que nous aurions tous un jour notre quart d'heure de gloire. Pour moi c'était hier. Je suis devenue une star adulée par moi-même et j'ai gagné 0,16 euros rien qu'à taper mon propre nom de domaine dans Google. Est-ce que cela s'apparente à de l'autocannibalisme ? Vais-je m'auto-ingérer jusqu'à n'être plus rien dans la blogosphère ?

Hier j'ai été une star du Ouèb, ma propre star de mon propre écran, je n'étais rien qu'à moi et c'était bôôôôôôôôôô. Je m'aime, je m'aime,

JE M'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME !!!!!

Mais maintenant je voudrai que ma notoriété soit plus publique et que l'équipe de rugby néo-zélandaise en rut m'envoie des photos des douches sans putain de ballon devant les parties nobles. La célébrité ça doit servir à quelque chose bordel et je voudrai quelques esclaves : JE VEUX ET J'EXIGE que Kip, la part de l'autre (d'ailleurs toi faut te trouver un autre surnom dorénavant) et Méluzine, mes 3 lecteurs assidus et groupies fanatiques, me saturent de commentaires et prennent ma défense au cas où un vilain troll aux dents vertes oserait me coller un smiley non désiré.

Assassinez les intrus et vénérez-moi !

Je suis une star du Ouèb, j'ai un Blog Rank à 70 et j'ai gagné 16 centimes d'euros rien qu'à cliquer sur moi.

PS : parce que la célébrité est une drogue, aujourd'hui je ne serai disponible pour personne, de toute façon je n'ai pas de vie sociale comme tous les nerds qui se respectent, je vais taper jusqu'à plus soif "billets dumeur" dans Google pour essayer de battre mon record. Les All blacks me voilà !!!!!!!!!!