Vendredi 9 novembre 2007
Il y a des jours où vous vous réveillez à peu près guilleret, avec une chanson d'Hervé Vilard à la con dans la tête (devinez laquelle de chanson, en même temps il en
a pas fait 15 000 Hervé ; au fait il est mort ou pas ???) que vous chantez comme une tarée dans la salle de bains, histoire de réveiller vos voisins du dessus, asiatiques et bricoleurs à pas
d'heure dans la nuit. Sûrement de la couture qu'ils font d'ailleurs pour être aussi bruyants. Et pis là après avoir frotté votre tête sous la douche avec du shampooing pelliculaire, soudain plus
d'eau chaude, mais c'est pas grave, c'est pas grave, ranafoutre même, rien n'atteindra votre joyeuseté petit à petit récupérée après des mois de no woman's land à tenter de combattre la Bête.
Rien, rien, RIEN ! Et ranafoutre non plus si Capri c'est fini, d'abord moi j'ai toujours préféré Florence ; et qu'est-ce qu'on s'en branle, on est en vie, et a priori d'autres tumeurs n'ont pas poussé dans mon cou, et cette nuit non plus pas d'attaques démoniaques entre 3 et 5 heures du matin. Et pis bordel ce week-end vous allez vous taper vos 2 tranches de foie gras poêlées hebdomadaires, et pis votre âme soeur va fêter ses 35 ans, et pis accessoirement elle est enceinte d'un ange gardien, et pis bordel Mad Movies sort un numéro spécial "sexe et gore" !!!!!!!!!!!!!!!!
Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Et pis vous approchez géographiquement de votre taf. Et pis subitement y'a l'autre con de Jeff Buckley qui chante dans vos petites oreilles. Et pis vous apercevez par la fenêtre certains de vos collègues déjà en pause à 9H40. Et pis vos pas deviennent de plus en plus lourds. Et là, au franchissement de la porte, soudain vous ne pensez plus au prochain Cronenberg ni aux épisodes de Spaced que vous avez réussi à toper miraculeusement vous ne savez trop comment sur un site, mais juste uniquement à la lourdeur de l'atmosphère plombée qui saute sur vos petites épaules. Y'a pas eu de mort cette nuit j'espère ???
Vous allez donc vous enquérir auprès de qui de droit des évènements nocturnes, mais non non, tout va bien, topo habituel, pas de mort(s), une ou deux consult' programmées, et madame Untel qui a mordu Truc mais rien d'extraordinaire, en plus elle a même pas de maladie contagieuse transmissible par la salive. Mais alors kisékise passe ???? Y'a un truc de drôlement lourd et pesant dans l'air, à tordre les boyaux, y'a pas pu avoir la troisième guerre mondiale quand même pendant que je matais innocemment Twin Peaks devant du Tarama et des chips hier soir ????
Non en fait, c'est pire pire PIRE que tout, z'avez même pas idée mesdames et messieurs du monde dans lequel on vit, c'est incroyable, Jean-Pierre Pernault devrait faire une émission là-dessus, mais tiens avant ça je vais essayer de faire un résumé mais attention !!!!!! éloignez les enfants de l'écran, c'est troporrible. Alors comme ça pêle mêle : "le patron a sucré le Tropico au déjeuner", "tu te rends compte on boit même pas dans des verres à pied aujourd'hui", "euh les radins ils m'ont pas mis assez de poisson [note du traducteur : le repas est à 2€70] dans l'assiette", "quel temps de merde, j'espère qu'il fera beau quand j'irai avec Bobonne au Center Park", "ouais c'est toujours pareil, j'arrive toujours quand il n'y a plus de vinaigrette, vous auriez pu m'en laisser !!!!", "t'as vu dans quel verre tu bois" (bis), "ah ben pourquoi on a ces verres là aujourd'hui ?" (ter).
Et pis ça jusqu'au moment où j'ai décliné un verre - sans pied - de vin blanc ; tusuite ils [mes chers collègues] m'ont regardé de travers et ont supputé quelque fait anormal chez ma petite personne. Ils ont essayé de comprendre avec beaucoup de légèreté après 8 questions, ce qui pouvait bien m'arriver de grave pour 1. que je ne boive pas d'alcool, 2. que je ne rebondisse pas sur les faits malheureux et sordides jonchant leur terrible existence ; mais moi à partir de ce moment là je me suis murée dans un silence les lèvres pincées en sang, sous peine de licenciement sur le champ avec comme motif "explosion de bombe atomique à la cantine devant des témoins qui en plus ont été insultés et frappés à l'abdomen, avec ITT de 15 mois pour les victimes".
Y'a des fois où il faut savoir se taire. Mais y'a des fois aussi où il faut savoir écrire, pour éviter un ulcère professionnel et continuer à essayer de traiter bien les autres, ceux qui vont mourir ou deviennent handicapés du jour au lendemain. Donc petit message personnel à tous les gnangnans qui jamais ne me liront parce qu'ils sont trop occupés à regarder la Roue de la fortune ou à contaminer pendant le dîner leurs mômes très malléables sur le sens de la vie-tartine-de-merde, sachez SACHEZ que je ne vous envie même pas à n'avoir que des petites préoccupations de petites gens médiocres centrées sur vos petites existences comme si le monde n'existait pas ou alors juste dans votre petite lucarne de merde, restez donc dans votre petit monde étriqué tout petit petit où a priori il ne s'est jamais rien passé de grave, et jamais rien passé tout court, où vous n'avez jamais connu la faim, jamais connu les envies de mort, jamais connu le mal existentiel qui vous ronge de l'intérieur ; putain non je ne vous envie pas, je préfère mille fois mes rodéos sauvages avec mes démons et mille fois la compagnie des loups que la platitude de vos non vies sans fard noir ni de quelque couleur que ce soit.
On ne peut même pas dire à votre décharge que vous ayez eu un accès subi de mauvaise humeur, non même pas, vous n'avez même pas d'humeur de quelque sorte, vous êtes là à regarder le temps passer comme des veaux à brouter de l'herbe bien grasse, tout le temps à vous plaindre du prix de la viande alors que bientôt, bientôt, c'est la vôtre de viande qu'on vendra sur l'étal, bien saignante et bien épaisse, tout autant que vos sempiternelles pleurnicheries. Quand votre tour arrivera, là au moins vous aurez raison de pousser des geignements plaintifs, mais encore faut-il que vous vous en rendiez compte, car vous seriez foutu de passer à côté de votre mort si le prix de l'essence augmente le même jour que votre cassage de pipe...
Sur ce je vais me suicider au Boursin, c'est vraiment trop dur et trop injuste la vie.
Rien, rien, RIEN ! Et ranafoutre non plus si Capri c'est fini, d'abord moi j'ai toujours préféré Florence ; et qu'est-ce qu'on s'en branle, on est en vie, et a priori d'autres tumeurs n'ont pas poussé dans mon cou, et cette nuit non plus pas d'attaques démoniaques entre 3 et 5 heures du matin. Et pis bordel ce week-end vous allez vous taper vos 2 tranches de foie gras poêlées hebdomadaires, et pis votre âme soeur va fêter ses 35 ans, et pis accessoirement elle est enceinte d'un ange gardien, et pis bordel Mad Movies sort un numéro spécial "sexe et gore" !!!!!!!!!!!!!!!!
Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Et pis vous approchez géographiquement de votre taf. Et pis subitement y'a l'autre con de Jeff Buckley qui chante dans vos petites oreilles. Et pis vous apercevez par la fenêtre certains de vos collègues déjà en pause à 9H40. Et pis vos pas deviennent de plus en plus lourds. Et là, au franchissement de la porte, soudain vous ne pensez plus au prochain Cronenberg ni aux épisodes de Spaced que vous avez réussi à toper miraculeusement vous ne savez trop comment sur un site, mais juste uniquement à la lourdeur de l'atmosphère plombée qui saute sur vos petites épaules. Y'a pas eu de mort cette nuit j'espère ???
Vous allez donc vous enquérir auprès de qui de droit des évènements nocturnes, mais non non, tout va bien, topo habituel, pas de mort(s), une ou deux consult' programmées, et madame Untel qui a mordu Truc mais rien d'extraordinaire, en plus elle a même pas de maladie contagieuse transmissible par la salive. Mais alors kisékise passe ???? Y'a un truc de drôlement lourd et pesant dans l'air, à tordre les boyaux, y'a pas pu avoir la troisième guerre mondiale quand même pendant que je matais innocemment Twin Peaks devant du Tarama et des chips hier soir ????
Non en fait, c'est pire pire PIRE que tout, z'avez même pas idée mesdames et messieurs du monde dans lequel on vit, c'est incroyable, Jean-Pierre Pernault devrait faire une émission là-dessus, mais tiens avant ça je vais essayer de faire un résumé mais attention !!!!!! éloignez les enfants de l'écran, c'est troporrible. Alors comme ça pêle mêle : "le patron a sucré le Tropico au déjeuner", "tu te rends compte on boit même pas dans des verres à pied aujourd'hui", "euh les radins ils m'ont pas mis assez de poisson [note du traducteur : le repas est à 2€70] dans l'assiette", "quel temps de merde, j'espère qu'il fera beau quand j'irai avec Bobonne au Center Park", "ouais c'est toujours pareil, j'arrive toujours quand il n'y a plus de vinaigrette, vous auriez pu m'en laisser !!!!", "t'as vu dans quel verre tu bois" (bis), "ah ben pourquoi on a ces verres là aujourd'hui ?" (ter).
Et pis ça jusqu'au moment où j'ai décliné un verre - sans pied - de vin blanc ; tusuite ils [mes chers collègues] m'ont regardé de travers et ont supputé quelque fait anormal chez ma petite personne. Ils ont essayé de comprendre avec beaucoup de légèreté après 8 questions, ce qui pouvait bien m'arriver de grave pour 1. que je ne boive pas d'alcool, 2. que je ne rebondisse pas sur les faits malheureux et sordides jonchant leur terrible existence ; mais moi à partir de ce moment là je me suis murée dans un silence les lèvres pincées en sang, sous peine de licenciement sur le champ avec comme motif "explosion de bombe atomique à la cantine devant des témoins qui en plus ont été insultés et frappés à l'abdomen, avec ITT de 15 mois pour les victimes".
Y'a des fois où il faut savoir se taire. Mais y'a des fois aussi où il faut savoir écrire, pour éviter un ulcère professionnel et continuer à essayer de traiter bien les autres, ceux qui vont mourir ou deviennent handicapés du jour au lendemain. Donc petit message personnel à tous les gnangnans qui jamais ne me liront parce qu'ils sont trop occupés à regarder la Roue de la fortune ou à contaminer pendant le dîner leurs mômes très malléables sur le sens de la vie-tartine-de-merde, sachez SACHEZ que je ne vous envie même pas à n'avoir que des petites préoccupations de petites gens médiocres centrées sur vos petites existences comme si le monde n'existait pas ou alors juste dans votre petite lucarne de merde, restez donc dans votre petit monde étriqué tout petit petit où a priori il ne s'est jamais rien passé de grave, et jamais rien passé tout court, où vous n'avez jamais connu la faim, jamais connu les envies de mort, jamais connu le mal existentiel qui vous ronge de l'intérieur ; putain non je ne vous envie pas, je préfère mille fois mes rodéos sauvages avec mes démons et mille fois la compagnie des loups que la platitude de vos non vies sans fard noir ni de quelque couleur que ce soit.
On ne peut même pas dire à votre décharge que vous ayez eu un accès subi de mauvaise humeur, non même pas, vous n'avez même pas d'humeur de quelque sorte, vous êtes là à regarder le temps passer comme des veaux à brouter de l'herbe bien grasse, tout le temps à vous plaindre du prix de la viande alors que bientôt, bientôt, c'est la vôtre de viande qu'on vendra sur l'étal, bien saignante et bien épaisse, tout autant que vos sempiternelles pleurnicheries. Quand votre tour arrivera, là au moins vous aurez raison de pousser des geignements plaintifs, mais encore faut-il que vous vous en rendiez compte, car vous seriez foutu de passer à côté de votre mort si le prix de l'essence augmente le même jour que votre cassage de pipe...
Sur ce je vais me suicider au Boursin, c'est vraiment trop dur et trop injuste la vie.
par Suzy Dumeur
publié dans :
Libertés humorales d'expression
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Humeurs des autres