Cher San Helving-bis,

Je t'écris aujourd'hui pour te faire part de l'amour immodéré que je porte à ta personne ; d'ailleurs je n'ai jamais fait à personne ce genre de confession et là ça y est je me lance, à bientôt 35 ans l'amour frappe enfin à ma porte et il fait mal le con. Comme dirait l'autre adepte des Lalanne, j'irai même plus loin : JE T'AIMEUUUUUUUUUUUUUUUU*, comme un fou, comme un soldat, etc (j'ai jamais compris pourquoi l'autre elle chantait au masculin, mais t'inquiète moi je suis pas une tarlouze mais une vraie femme).

Donc si tu me prends pour une tarée barrée qui va te harceler sous tes fenêtres jusqu'à obtenir un autographe, tu n'es pas très loin de la vérité en fait, mais tu t'apercevras bientôt de notre compatibilité symbiotique, et tu verras que je cherche juste à te rendre service en t'ouvrant grand les yeux sur ma personne, cher toi.

Regarde donc les points communs que nous avons, ça crève les globes oculaires. Comme toi je suis fulgurante spirituellement, cette nuit à 3H58 en comptant les zombies, j'ai compris que San Helving était une contrepèterie, un peu comme Salut Fred mais en plus recherché. Ca fait un point.

Comme toi je dis "bordel", "salope", "anus du cul", à toutes les sauces et à tous les coins de rue, à tel point qu'on a déjà essayé de me faire vendre de la morue sur le marché (ayant des origines très portugaises, j'ai trouvé ça franchement limite raciste comme remarque) et que les mères de famille ne me laissent pas approcher leur progéniture**. Ca fait deux.

Comme toi j'écris merveilleusement bien, j'ai plein de critiques très pertinentes et très pointues à mon actif (surtout celle-là, y'en a même qui s'en sont moqués, pfuuuu) et je me permets toute seule de faire des questions/réponses entre parenthèses aussi. Ca fait trois.

Et puis enfin comme toi, je resterai éternellement une personne incomprise car trop géniale, et au lieu de me couper l'oreille comme Frédéric François, je m'isole devant mon ordi à rêver d'un monde meilleur*** où la faim, la misère et la violence n'existeraient plus. Ca fait quatre je crois, je sais plus ?

Enfin bref si tu daignais me répondre, je serai folle de joie, et plus si affinités ; comme dans la pub Meetrique (tu vois ???? Je peux pas m'en empêcher !!!!) nous pourrions nous aussi dire ensemble en choeur que ce serait trop beau : "oui nous savons, nous sommes les seuls à rire de nos blagues" et à partir dans de grands éclats de rire en nous regardant dans le bleu des yeux****.

Voilà maintenant je vais manger des chips.

Notes de la rédaction :

* : il se peut, je dis bien il se peut peut être que c'est possible, que j'ai DEJA fait ce genre de confession à quelqu'un d'autre, mais c'était à Jaume Balaguero il me semble, il y a longtemps, et pis dans le noir comme ça avec des Friesengeist dans la tronche tout le monde a la tête de Banderas d'abord !

** : enfin je crois qu'elles me regardent de travers depuis ma fameuse séance de baby sitting où j'ai fait boire une bière au petit devant L'exorciste. Ma mère a fait pareil quand j'avais 10 ans et alors ???? Ca ravage pas le cerveau plus tard, bande de culs serrés !!!!

*** : j'ai plein d'adresses gratos de sites pornos à te filer.

**** : j'ai pas les yeux bleus, mais tu verras après 2-3 Friesengeist t'y verras que du feu toi aussi. 

***** : Le premier qui me demande qui est San Helving, je lui pète la gueule.