Mardi 4 novembre 2008
Alors cette fois dans la restitution des mots clés atterrissant comme par enchantement sur mon blog, j'ai choisi le thème
du romantisme (d'où le titre très recherché, mais j'aurai pu appeler ça "carpe moule" aussi ; tiens ça l'aurait fait et en plus j'aurai attiré nos amis pêcheurs !).
J'en vois dans le fond qui se gaussent ???? Bande de malotrus, comme si moi Suzy Dumeur je ne pouvais pas un peu de TEMPS EN TEMPS m'éclater sur des comédies romantiques comme Florence, verser ma larmounette pendant une cérémonie de mariage, ou encore m'émouvoir à la vue d'un couple marchant paisiblement dans la rue main dans la main ?
HEIN POURQUOI ????????????
Bon vous avez raison, j'avoue, j'ai essayé de voir ce week-end "Sex and the city" LE film (l'un des mots dans le titre n'y est absolument pour rien du tout dans ce visionnage, c'est City le mot clé au cas où vous auriez pas pané rapidement) et franchement comment dire euh hum hum uiuiui.
Ben je peux pas quoi. Et visiblement vous aussi lecteur, sinon vous ne me liriez pas en l'instant présent, vous seriez déjà sur le site de Miss France Bisounours 2005.
Alors revenons-en au palmarès de la moule siouplait, mais vous allez voir quand même que ça parle d'amûre.
La Moule de Bronze revient aujourd'hui au très mérité "GROS CON QUI RAPPELLENT PAS" ; oui je comprends l'utilité des majuscules dans cette recherche Googlienne, toi qui a tapé ça amie, tu devais être très très énervée et je te comprends. Mais sache que des fois quand ils rappellent pas - et on sait ça avec le temps - il faut appeler ça UNE BENEDICTION DIVINE. Oui un jour tu comprendras ça, et dans Google tu taperas "bénédiction divine" en minuscules cette fois, et tu verras, tu te mettras même à croire en Dieu parce que jamais ils t'ont rappelée ces gros cons (ou alors au lieu de brûler des cierges, tu peux juste changer de numéro de téléphone et prendre les devants, ça marche aussi).
La Moule d'Argent est ainsi attribuée à "faire avec la frustration du prince charmant", qui découle légitimement de la Moule précédente (oh une moule qui découle !). On avance, on avance ! Toi femme enfin tu as compris que quand tu faisais caca ça sentait pas la rose, que tes poils invariablement repoussait malgré une taille hebdomadaire de barbu, et que ta principale question existentielle résidait dans les heures d'ouverture de l'Ikéa, alors pourquoi, dis-moi pourquoi en ces conditions, L'ENCULE DE PRINCE CHARMANT IL EXISTERAIT HEIN ??? PARCE QUE T'ES CHARMANTE TOI PEUT ETRE QUAND TU CREVES TES POINTS NOIRS ???? HEIN ?????? Ca suffit maintenant, tu vas te mater "L'enfer des zombies", "Cannibal holocaust" et "La dernière maison sur la gauche", et crois-moi ça va te calmer sur la supposée existence des mister Big and co.
Je t'en foutrais tiens.
Bon on en arrive à la Moule d'Or tadam ! La plus poétique et aussi la plus diététique qu'il m'ait été donnée de lire en mes pages : "fruits et légumes dans le cul". Et là une question m'interpelle, voire me brûle les lèvres. Les recommandations hygiéno-gouvernementalo-instituto de la Santé précisent-elles A UN MOMENT DONNE dans les campagnes de pub, comment faut-il les consommer nos 5 fruits et légumes quotidiens ? Parce que s'ils le disent pas effectivement, comment deviner en même temps je vous le demande ? Une erreur est si vite arrivée ? On croit bien faire et pan ! on se retrouve dans le jeu du "dans ton cul", comme ça sans savoir ?
Et sur ce questionnement hautement philosophique, je souhaite une bonne soirée aux amoureux de la pastèque.
J'en vois dans le fond qui se gaussent ???? Bande de malotrus, comme si moi Suzy Dumeur je ne pouvais pas un peu de TEMPS EN TEMPS m'éclater sur des comédies romantiques comme Florence, verser ma larmounette pendant une cérémonie de mariage, ou encore m'émouvoir à la vue d'un couple marchant paisiblement dans la rue main dans la main ?
HEIN POURQUOI ????????????
Bon vous avez raison, j'avoue, j'ai essayé de voir ce week-end "Sex and the city" LE film (l'un des mots dans le titre n'y est absolument pour rien du tout dans ce visionnage, c'est City le mot clé au cas où vous auriez pas pané rapidement) et franchement comment dire euh hum hum uiuiui.
Ben je peux pas quoi. Et visiblement vous aussi lecteur, sinon vous ne me liriez pas en l'instant présent, vous seriez déjà sur le site de Miss France Bisounours 2005.
Alors revenons-en au palmarès de la moule siouplait, mais vous allez voir quand même que ça parle d'amûre.
La Moule de Bronze revient aujourd'hui au très mérité "GROS CON QUI RAPPELLENT PAS" ; oui je comprends l'utilité des majuscules dans cette recherche Googlienne, toi qui a tapé ça amie, tu devais être très très énervée et je te comprends. Mais sache que des fois quand ils rappellent pas - et on sait ça avec le temps - il faut appeler ça UNE BENEDICTION DIVINE. Oui un jour tu comprendras ça, et dans Google tu taperas "bénédiction divine" en minuscules cette fois, et tu verras, tu te mettras même à croire en Dieu parce que jamais ils t'ont rappelée ces gros cons (ou alors au lieu de brûler des cierges, tu peux juste changer de numéro de téléphone et prendre les devants, ça marche aussi).
La Moule d'Argent est ainsi attribuée à "faire avec la frustration du prince charmant", qui découle légitimement de la Moule précédente (oh une moule qui découle !). On avance, on avance ! Toi femme enfin tu as compris que quand tu faisais caca ça sentait pas la rose, que tes poils invariablement repoussait malgré une taille hebdomadaire de barbu, et que ta principale question existentielle résidait dans les heures d'ouverture de l'Ikéa, alors pourquoi, dis-moi pourquoi en ces conditions, L'ENCULE DE PRINCE CHARMANT IL EXISTERAIT HEIN ??? PARCE QUE T'ES CHARMANTE TOI PEUT ETRE QUAND TU CREVES TES POINTS NOIRS ???? HEIN ?????? Ca suffit maintenant, tu vas te mater "L'enfer des zombies", "Cannibal holocaust" et "La dernière maison sur la gauche", et crois-moi ça va te calmer sur la supposée existence des mister Big and co.
Je t'en foutrais tiens.
Bon on en arrive à la Moule d'Or tadam ! La plus poétique et aussi la plus diététique qu'il m'ait été donnée de lire en mes pages : "fruits et légumes dans le cul". Et là une question m'interpelle, voire me brûle les lèvres. Les recommandations hygiéno-gouvernementalo-instituto de la Santé précisent-elles A UN MOMENT DONNE dans les campagnes de pub, comment faut-il les consommer nos 5 fruits et légumes quotidiens ? Parce que s'ils le disent pas effectivement, comment deviner en même temps je vous le demande ? Une erreur est si vite arrivée ? On croit bien faire et pan ! on se retrouve dans le jeu du "dans ton cul", comme ça sans savoir ?
Et sur ce questionnement hautement philosophique, je souhaite une bonne soirée aux amoureux de la pastèque.
par Suzy Dumeur
publié dans :
Palmarès de la moule
communauté :
Vive le désordre !
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Humeurs des autres