Dimanche 26 novembre 2006

Lecteurs, lectrices, le problème que je vais évoquer vous l'avez sûrement vécu ou alors si ça vous est totalement inconnu c'est que vous n'avez pas le téléphone. Tous les jours, j'ai bien dis TOUS LES JOURS, nous sommes harcelés par des commerciaux de tout poil, voulant nous vendre tout un tas de trucs, ou s'acharnant à rompre votre vie privée en vous posant des millions de questions indiscrètes. Dans le but de vous vendre tout un tas de trucs après, bien évidemment.

Tous les jours quand je pars au travail gagner ma pitance à la sueur de mon front, je protège mon téléphone des appels anonymes. Sauf que des fois j'oublie, en général quand j'ai mis 15 plombes à repasser un pull à frou-frou, et à mon retour je ne suis jamais stupéfaite du nombre d'appels anonymes que j'ai pu recevoir. En temps de pénurie il n'y en a qu'un. Mais il y en a toujours. Une fois même une connasse de commerciale de Gaz de France m'a laissée un trentaine de messages sur mon répondeur téléphonique, ne comprenant pas qu'un répondeur n'est pas un être humain et qu'il ne vous fera pas la conversation, il est là juste pour prendre des messages, c'est son métier à lui, et donc 30 fois elle lui a dit bonjour à mon répondeur. Et moi j'ai passé 20 minutes de mon temps précieux à effacer ses 30 "bonjour ! bonjour ?".

Depuis je suis en guerre. Avant je répondais poliment par des "non ça ne m'intéresse pas, désolée, excusez-moi j'étais en train de dîner, je crois que je vais vous laisser..." et je me faisais bien baiser par les commerciaux habitués à baiser les bonnes gens bien polies. Ils connaissent toute la parade, toutes les ficelles pour vous avoir et pour vous faire croire 5 bonnes minutes que non, pas du tout ils ne sont pas là pour vous vendre un quelconque produit à 5236 euros, non non non ce n'est pas le genre de leur boîte.

Sauf que maintenant bande de conards moi aussi j'ai compris la parade et que je me lâche et que bientôt vous me demanderez grâce pour que je me raye de vos listes. Vous me supplierez à genoux en reconnaissant mon numéro de téléphone et vous direz à votre gros con de patron qui vous a transformé en commercial putassier et harceleur : "non non pitié pas elle, PAS ELLE !". Oh je ne vous insulterai pas forcément, ça ne sert à rien de mettre quelqu'un plus bas que terre surtout que niveau bassesse vous êtes déjà bien au ras des pâquerettes pas besoin de vous aider, non je m'acharnerai à vous couper la parole et à vous démontrer par A + B que je connais toutes vos ficelles bien grossières.

Déjà ça n'a pas tardé. Vendredi soir un plouc essaie de me faire croire qu'il travaille aux impôts et me pose des questions de plus en plus indiscrètes. Ca a duré 30 secondes avant que je lui dise que les gens des impôts ne travaillaient JAMAIS à une telle heure, tu penses encore plus un vendredi soir, et qu'ils ne demanderaient jamais ce type de questions étant donné qu'ils savent déjà TOUT sur TOUT et sur TOUT LE MONDE. J'ai raccroché.

Ce soir cerise bénie sur le gâteau. Vous avez bien lu ce soir, nous sommes DIMANCHE. Une dame très polie m'explique qu'elle appelle d'Israël, qu'elle est bénévole aux "Oubliés de Nazareth" et qu'avec le monseigneur... là je l'ai arrêtée avant qu'elle s'enlise davantage. "Vous devez savoir madame qu'il existe un décalage horaire entre Israël et la France, que nous sommes dimanche en plus, que LE DIMANCHE EST LE JOUR DU SEIGNEUR ET QUE J'AI HORREUR QU'ON M'EMMERDE LE JOUR DU SEIGNEUR !!!".

Je ne pense pas qu'elle essaiera davantage le lundi. Elle a du bol, elle a échappé de justesse à ma flopée d'insanités en latin et à mon légendaire cri de guerrière : "LA TRUIE EST POUR MOI !". Mais du coup elle a du se sentir bien minable à ne pas respecter le jour du Seigneur pour qui elle demande un tas de fric, et surtout ça doit être douloureux d'être moins bonne catholique que moi, vu mon niveau.

Je crois que demain je ne protégerai plus mon téléphone contre les appels anonymes. J'aime rendre service à mon prochain, et les commerciaux ont besoin encore plus de notre aide et de notre soutien. Je vous attends mes petits chéris...

par Suzy Dumeur publié dans : Libertés humorales d'expression
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Dimanche 26 novembre 2006

Fog

J'ai testé pour vous le remake de Fog, voulant me rendre compte par moi-même que c'était une vraie mauvaise daube comme mon magazine préféré m'avait déjà prévenue. J'y suis allée malgré tout, courageuse, brave et téméraire mais par contre si je puis me permettre de vous donner un modique conseil : ne regardez pas cette grosse merde de Fog le remake, vous allez vraiment passer un sale moment à vous demander ce que vous foutez sur cette planète, ça en plus d'un ennui mortel et d'un ulcère grandissant dans votre petit estomac au fur et à mesure de la lecture du "film". Ca fait du mal, ça pollue les mirettes, je vous aurai prévenu.

Un remake peut être bon s'il a suffisamment de considération pour le matériau d'origine. Regardez "Massacre à la tronçonneuse" ou "L'armée des morts" : ça sent le respect pour leurs aînés. Le réalisateur de L'armée des morts s'est même permis pas mal de digressions avec l'original, ce qui ne manque pas de rendre hommage à son illustre prédécesseur. Tandis que Fog n'est rien qu'une grosse merde bouseuse, il n'y a rien, absolument rien à sauver et surtout pas le casting. Les "acteurs" sont tous issus de séries télé à succès (Lost, Superman, y'en a que j'ai pas reconnu) et je parie ma culotte qu'ils ne feront jamais rien d'autre artistiquement parlant. Le pompon revient au substitut d'Adrienne Barbeau, toute en sensualité grave dans l'original, qui devient une nympho tout juste digne d'animer une session hot sur feu 3615 Ulla. Vous aviez du caviar, vous vous retrouvez avec un succédané d'oeufs de lompes périmé. Et ça, ça fait de la peine.

Beaucoup de peine.

En fait ça pue le produit MTV clipard à mort, avec sa clique de djeuns au casting, sa musique branchouille, et sa réalisation bourrée de bruits qui font peur (genre The grudge). Il y a même une scène épique sur un bateau avec 2 fausses blondes qui se trépignent face au black de service les filmant, celui-ci tout juste capable d'émettre des jurons pour seul langage ; on se croirait dans un clip de R'n B pro Rap. Ca fout quand même un gros coup de poignard dans la thématique des anti-héros carpenteriens. Pathétique. L'histoire a été revue à l'eau de rose, surtout la fin (enfin si vous tenez jusque là) où l'héroïne part avec son fantôme de mari décrépi dans l'au delà, face à Superman qui crie "nooooooooooon" comme s'il avait mis son collant bleu dans une tournée de linge blanc.

PA-THE-TI-QUE.

Allez je m'en vais pleurer un bon coup.

PS : John je sais que tu me lis, je sais que tu as soi-disant aimé cette merde en guise de ton remake, tu n'as pas du le voir mais sache que je ne t'en veux pas de dire des conneries pareilles dans les médias si ça te sert à récolter des dollars pour réaliser ton prochain bébé. Au fait c'est quand que tu nous le sors ???

PPS : vous voulez quand même voir la bande annonce ???? Allez je n'en suis pas responsable...

 

par Suzy Dumeur publié dans : Ciné Dumeur
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