Nouvelle rubrique ! Ici je vous raconterai des séquences tordues du genre les rêves que je fais, les embrouilles familiales, bref toutes les choses que je ne pourrai pas raconter à un psy sous peine d'internement d'urgence pour cause de grave névrose ou de schizophrénie latente. Pas besoin de consultation, la meilleure solution pour aller mieux c'est : assumer tous ces travers qui pourraient passer pour une maladie mentale et vous faire passer pour une originale aux yeux des autres. Au fait : j'emmerde les normaux qui sont pitoyablement ennuyeux.

La nuit dernière j'ai fais un magnifique rêve. Ceux qui vous restent dans la tête toute la journée avec délectation mais qui vous rendent nostalgique parce que vous savez pertinemment que vous ne pourrez pas les réaliser. Mais au moins vous permettent-ils d'évacuer un trop plein de quelque chose et de vous donner satisfaction après coup, celle de l'avoir quand même vécu même si ce n'est qu'en rêve.

Donc j'ai rêvé que nous étions vendredi, et tous les vendredis au taf avec mes collègues nous déjeunons avec une espèce de porcinet rougeaud bavant devant les décolletés, même ceux qui ne descendent pas jusqu'au nombril. Une naissance de seins = paf vous vous tapez un regard lubrique pendant tout le repas. Vous n'osez plus avaler tranquillement une banane devant ce genre d'individu, parce que systématiquement tous vos gestes deviennent sexuels dans la pauvre tête de ces pauvres gars dont on imagine très bien la pauvreté de la vie. Celui-ci est particulièrement écoeurant avec sa grosse tête aux cheveux gras, sa chaîne en or de 2 tonnes sur le torse velu, son bracelet de tennis au bras (genre éponge à transpiration, je sais plus comment ça s'appelle) et son eau de cologne à 2 balles croupissant sous la sueur. Parce que ce pauvre type sue, faut dire qu'il se trimballe un tonneau de Kro en guise de bide, ça doit pas être évident de marcher sans peiner quand on est enceint de 19 mois.

J'en viens au fait. Dans mon rêve, il nous annonce qu'il va se remarier pour la troisième fois. Stupéfaite je lui décoche un "comment ça se fait que vous arrivez à trouver une femme avec qui vous marier alors que vous êtes gros, moche, misogyne, raciste et homophobe ?" (ah oui j'ai oublié de préciser aussi dans ma description que comme tout beauf inculte primaire qui se respecte, cet être humain déteste les maghrébins, et pense que les hommes qui font le ménage sont des grosses fiottes tarlouzées. Pas comme lui quoi. Je ferme la parenthèse). Et bien ça m'a soulagée vous pouvez pas savoir de lui balancer ça dans sa grosse face viticole et luisante. Parce que dans les rêves vous pouvez vous permettre de faire ce genre de trucs, dans la réalité c'est pas possible faut bien brosser tout le monde dans le bon sens du poil même si vous avez affaire à une raclure minable, sous peine de passer pour une langue de pute fielleuse.

Dans les rêves vous pouvez vous venger bassement et c'est déjà ça de gagné. Ca comble toutes les frustrations latentes, et vous en sortez rasséréné de toutes vos saloperies virtuelles.

Pour la petite histoire le baril ambulant à face rougeaude ne s'est pas marié 3 fois, mais une, ce qui est déjà bien suffisant. A chacun sa croix à porter. Celle-là doit quand même être bien balèze.