Je ne sais pas si c'est l'air du futur décembre qui se pointe, mais y'en a plein que j'ai envie de voir arriver avec une énôôôôôôrme hotte pleine de...  joujoux par milliers of course ; et Viggo Mortensen toujours alias ahou-ahouuuuuuuuuuuuuuuuu, serait le premier en tête de liste du père Noël qui viendra me délivrer d'un horrible repas de famille sans même une dinde bourrée. 

Déjà Viggo je l'aimais dans "GI Jane" la grosse purge avec Demi Moore, et pis après y'a eu la trilogie des Anneaux (pour ma part 2 suffisent pour me gouverner toute) en Aragorn crasseux, sombre avec les cheveux limites grassouilles, raaaaaaaaaaaaaaaaa ! je me suis même mise à aimer les chevaux après c'est dire.

Et enfin Viggo rencontra Cronenberg, un mec obsédé par l'organique et les orifices, même les pas naturels. Et là Viggo il explose tout dans le hammam avec ses coucougnettes toutes... bon je vais prendre une douche, c'est fou ce que je peux m'emballer vite moi.

Y'a des fois, j'ai envie de parler de gens connus (ou moins connus, surtout pour la plupart des incultes qui me lisent) ou alors juste de baver dessus quand je me connecte mille fois dans la journée sur mon blog histoire de faire grimper mon Blog Rank, sauf que je sais pas les mettre où (pour certains j'ai une vague idée de l'où en question mais peut être y'a des petits nenfants qui me lisent, alors je me tairais).

Donc j'ai crée une catégorie supplémentaire en faisant un jeu de mots pourrave avec la chanson de la défunte Sabrina (alias mes seins m'ont tuer oups ils m'ont échapper dans la piscine), pour parler d'eux (et d'elles) quoi ; enfin je sens que vous vous en foutez légèrement mais je le dis quand même.

C'est monsieur docteur House qui inaugure ma géniale catégorie ; depuis plus d'une semaine ce gars là aux yeux d'acier me coupe de toute vie sociale et m'honore de sa présence au moins deux fois en soirée, et vu mon seuil d'intolérance à l'espèce humaine c'est dire à quel point il me trouble... Dans la série il incarne un médecin misanthrope et ultra cynique, accro aux séries cucul la praline, et détonnant dans les couloirs aseptisés où sévissent les hypocondriaques de tout poil, qu'il se plaît à envoyer paître avec leurs symptômes ridicules. Je ne vous parle même pas de ses relations avec les familles des malades, tout professionnel travaillant dans le milieu social rêve secrètement de pouvoir un jour se lâcher de la sorte et dire des bonnes vérités qui fâchent, sans les enrober.

Alors docteur House c'est un peu mon idéal masculin avec Hannibal Lecter. Comment je kiffe trop les médecins en fait !!!

Je ne sais plus trop comment je suis tombée sur cette fille là ? Ah si c'était sur le site de Laurence, dans un article racontant comment la miss avait remporté un voyage en narrant ses pires souvenirs de vacances. Moi les Pierre Richard ça m'émeut, alors forcément chuis allée voir. Et j'ai pas été déçue du tour operator !!!

Je n'ai pas eu le temps de lire toutes les archives car la demoiselle est productive (et j'ai un peu une vie sociale aussi, et oué entre les commandes de cadeaux de Noyel de merde et les coups de rouge à 13,5° qui me ramolissent le bulbe à tel point que j'ai laissé insulter John Lennon), mais le style accroche donc ça devrait être une toute petite question de temps minuté.

Sonia utilise des expressions de son cru - si si - que je n'avais jamais entendues ailleurs, pourtant Dieu John Lennon sait que l'argot bordélique c'est mon cru aussi ; alors parmi mes préférées y'a : "c'était à l'époque où sa grand mère vendait du beurre aux allemands", "dans le dedans de moi-même" à toutes les sauces ; sans oublier of course le "dans ton cul" fédérateur et parlé dans toutes les langues, que je connais un peu pour l'avoir pratiqué en famille, le dans ton cul.

En ce moment la folle des lieux (parce que faut être un peu barrée hein pour écrire tout ça quand même) raconte en plusieurs épisodes son inénarrable histoire amoureuse avec un Stabilo boss qui laisse même pas des marques fluorées, et qui coûte en cher en billet d'avion en plus le con.

Alors chers lecteurs et lectrices allez donc voir les chroniques de Sonia, c'est du lourd hyper léger qui fait du bien dans le dedans de soi-même des morues et des conasses.

Cette nuit par chez moi et par chez beaucoup d'autres gens il a plu. Pour moi ce n'est pas un cataclysme ni la fin du monde, mais si je parle de la météo là maintenant tout de suite, c'est qu'elle a son importance pour la suite de l'histoire. J'ai déjà remarqué à plusieurs reprises que quand il pleuvait longtemps (genre quelques heures d'affilée et pas 5 minutes comme pour les toxicos au soleil), et bien inévitablement ça gratouille dans mes murs. Et même des fois ça couine parce que ça doit se casser la gueule ou intimer des ordres à Bobonne ça aussi.

Je parle de nos amis les rats à qui nous menons une guerre sans merci depuis la nuit des temps, et qui nous emmerdent bien profond quand ils trouvent la parade d'immunisation contre ce qui est censé les réduire en bouillie à l'intérieur. Donc en fin de nuit ça a gratouillé sévère et galopé tout autant dans les murs. Tellement que j'en ai fais un rêve où y'avait des hordes de rats tout partout, grouillant en tapis vivant, c'était impressionnant mais moins horrible que quand je rêve de ma soeur.

En me réveillant je me suis dis "quand même faut que j'appelle le proprio pour qu'il fasse quelque chose", pas contre ma soeur non non, parce que c'est pas encore légalisé le sororicide mais je fais circuler des pétitions dans ce sens hein, pas d'affolement ; mais contre les rats, cette espèce nuisible. Et puis soudain j'ai eu un éclair de pardon, d'amour et de compassion. Non non toujours pas pour ma soeur, je collecte l'huile de kebab usagée pour le jour où le lance flammes sera autorisé comme arme légale de sac à main, mais pour les rats donc (qui cela dit appartiennent à une espèce supérieure, tout dépend à qui on les compare, tout est une question de nuances dans la vie).

J'ai imaginé un petit couple de rats couvant amoureusement une portée de petits chiards tout roses avec des mignons petits yeux rouges, s'angoisser soudain face à la montée des eaux (non, non, non je ne ferai pas de jeux de mots pourris sur une Arche connue). Et l'eau sans cesse de monter, monter, monter, et le couple de petits rats n'a que de petites pattes et ne peut pas porter les petits ratons tout roses. Donc ils sont obligés de les laisser crever. D'où les couinements dans mes murs.

Et comme à chaque jour suffit sa peine, je ne vais pas en plus les exterminer. Si ça se trouve ils sont même habillés en noir aujourd'hui.

Bon allez faut que j'aille chercher mon bidon quotidien d'huile de kebab.

A notre grand palmarès de la moule hé bien point de moule encore cette fois ci, mesdames et messieurs vous êtes trop répétitifs dans vos recherches en fruits de mer, soyez créatifs de grâce ! Mais bon encore heureux qu'il y en a d'autres pour relever le niveau.

Aujourd'hui les prix seront attribués à des questions éminemment existentielles : la Moule de bronze revient donc à "pourquoi les cheveux des vieux sont violets", y'a pas de point d'interrogation mais ça fait question quand même. Sache coco ou cocotte, que des fois même ils sont verts les cheveux des vieux voire bleus, je crois que ça dépend de l'eau de rinçage (qui doit pas être la même que pour celle des jeunes faut croire). Question suivante pour la Moule d'argent : "avec quoi mangent les portugais ?", là y'a bien le point d'interrogation, on reconnaît donc là un(e) internaute très instruit(e), et la réponse est : avec les doigts bien sûr, c'est que nous ne sommes pas très civilisés nous autres, y'a même pas de bois chez nous pour faire des baguettes en plus avec les incendies hyper fréquents (qu'on allume nous-mêmes depuis qu'on a découvert dans les années 90 la boîte d'allumettes, c'est pas facile à maîtriser les allumettes).

Et enfin la Moule d'or est quand même en relation avec le sujet qui m'a amenée à faire un palmarès hebdomadaire : "les portugaise ont elles un gros vagin ?", vraie question à laquelle bien sûr je vais apporter un éclaircissement au cas où cette interrogation vous hanterait jusqu'à la fin des temps monsieur (ou madame), j'aimerai que vous dormiez tranquille quand même : oui les portugaises ont un gros vagin, ça c'est sûr, même qu'une fois ma gynéco a paumé son speculum là dedans et qu'on a du faire appel à un archéologue tout content d'y trouver aussi des os de dinosaure - je devais encore être pétée, mes excuses au dinosaure dont j'ai oublié le patronyme pour ne l'avoir jamais rappelé - qu'il a refilé à son pote paléontologue.

Bienvenue à tous les tarés qui taperont dans un proche avenir "speculum dans le vagin d'un dinosaure".

Les promesses de l'ombre, en voilà un bien joli titre même s'il n'est qu'en demi rapport avec l'original (Eastern promises). Et pis en plus c'est Cronenberg qui réalise, et pis en plus y'a Viggo Mortensen - alias ahou ahouuuuuuuuuuuuuuuuuu - dedans, et pis aussi Naomi Watts, et tiens pis Vincent Cassel.

Anna est sage-femme et voit arriver en salle de travail une très jeune femme qui décède peu après avoir mis au monde son bébé. Celle-ci a laissé un journal intime en russe avec la carte de visite d'un restaurant, qu'Anna va traduire avec l'aide de son oncle mais aussi de Semyon le patron du dit restaurant. Le contenu du journal va s'avérer des plus dérangeants, surtout quand il impliquera Semyon et son fils Kirill dans des faits sordides, le tout sous couvert de la mafia russe qu'ils dirigent sur Londres...

Les promesses de Cronenberg sont-elles tenues ? Oui, oui et OUI ! Tenues dans la réalisation, tenues dans l'histoire, tenues dans le casting, TENUES ! Il y a bien quelques points faibles, comme cette fin assez lisse et consensuelle, mais le dernier plan est là pour sauver le tout, donnant un ultime ton désespéré. Le film est moins abouti que "A history of violence" dans son contenu et l'évolution des personnages, mais franchement je pinaille là. A retenir principalement la fameuse scène déjà cultissime du sauna, où se livre dans ces lieux une des batailles bestiales les plus mémorables de toute l'histoire du cinéma : les couteaux pénètrent profondément dans les chairs qui s'écartent sous des gros plans (c'est pas si facile que ça de trancher une gorge, il y a plusieurs épaisseurs avant d'arriver au sang...), quand ce ne sont pas les poings qui vrillent violemment le corps et le visage de l'adversaire, le tout avec Viggo Mortensen filmé dans une extrême nudité sans aucune censure. 

Tout le long du film d'ailleurs, les corps vont être meurtris tout autant que les âmes, les corps des hommes surtout, les âmes des femmes principalement. Le réalisateur filme avec un terrible réalisme la destinée sordide des femmes de l'Est, attirée par le miroir aux alouettes occidental et traitée comme de la viande froide par les hommes de la Mafia (et les autres). Lourd constat et triste réalité. Là le titre du film prend tout son sens.

Côté casting bien évidemment la palme revient à notre cher Viggo, déjà magistral dans la trilogie des Anneaux, mais s'épaississant de film en film et ayant trouvé un mentor en la personne de Cronenberg. Son interprétation tout en nuances et en subtilités, traverse la palette des émotions humaines rien que dans un seul regard. Du grand Art, à classer juste derrière le jeu d'Anthony Hopkins dans "Les vestiges du jour" (pour moi LA meilleure interprétation au monde, et oué c'est même pas un film de zombies). Forcément à côté de ce grand homme notre Vincent Cassel national paraît tout petit petit, et surjoue dans un cabotinage sans limites néanmoins exigé par le rôle, lui-même assez caricatural. Ne pas oublier non plus Armin Mueller-Stahl, qui joue le personnage de Semyon (sa filmographie est hallucinante, il a joué dans des films de Fassbinder, Chéreau, Levinson, Jarmusch, Costa-Gavras, Soderbergh, August, De Palma et Fincher !!!!), très inquiétant avec ce regard bleu glacial dans une apparente bonhommie où tout semble dormir...

A voir donc, et re-bienvenue à Cronenberg qui s'était un peu paumé dans les méandres du film tout public mais qui confirme par cette oeuvre tout le bien qu'on pensait de lui.

Je crois que je suis en train de devenir fétichiste, là comme ça l'air de rien. Les objets c'est encore mieux que les animaux, y'a pas besoin de les faire pisser à -15° dehors ni d'acheter de la pâtée onéreuse pour leur dire je t'aime, c'est encore plus fidèle et quand ça claque et ben on en achète un autre (remarquez avec les clébards on peut faire pareil, mais ça fait un tout petit peu plus de peine, si si). Je ne me hasarderai même pas une comparaison avec l'être humain hein, vous comprendrez pourquoi (si vous ne comprenez pas, attendez vous à de sacrées emmerdes à fréquenter cette espèce là).

Donc je l'aime. Après une liaison houleuse de plus de deux ans avec la précédente (ma plus longue histoire à ce jour), voilà arrivée la nouvelle, toute blanche, toute virginale, toute silencieuse et toute chaude, bref la compagne idéale. L'ancienne ressemblait à la grosse Bertha mère maquerelle réputée à Berlin, la nouvelle ce serait plutôt la vierge Marie 5 minutes avant l'Annonciation.

L'objet du crime donc :

Pour ceux qui ne l'auraient pas reconnue car ils vivent au fond des bois avec l'ADSL (bande de veinards) : c'est une chaudière. Elle est toute belle et brillante et elle m'attendait ce soir en rentrant du travail. Un peu de plus et elle me tendait mes espadrilles. C'est beau une chaudière amoureuse. Elle est électronique aussi et quand vous appuyez sur ses petits boutons, ça la met en branle : plus ou moins chaude, selon vos besoins en température. Incroyable, il ne lui manque plus que la parole (non remarquez c'est très bien qu'elle soit muette, surtout si c'est pour me faire chier à vouloir communiquer pendant un film de zombies).

Allez je lui ai préparé une petite soupe, faut que j'y aille. Demain je vous raconterai - peut être - ma rencontre avec monsieur Gode, encore un coup de foudre.

Petite chanson en hommage à nos morts, et bah ouais là comme ça ! C'est de The Jim Caroll Band et ce morceau clôturait avec beaucoup d'optimisme L'armée des morts... 




People Who Died

Teddy sniffing glue he was 12 years old
Fell from the roof on East Two-nine
Cathy was 11 when she pulled the plug
On 26 reds and a bottle of wine
Bobby got leukemia, 14 years old
He looked like 65 when he died
He was a friend of mine

Chorus:
Those are people who died, died
Those are people who died, died
Those are people who died, died
Those are people who died, died
They were all my friends, and they died

G-berg and Georgie let their gimmicks go rotten
So they died of hepatitis in upper Manhattan
Sly in Vietnam took a bullet in the head
Bobby OD'd on Drano on the night that he was wed
They were two more friends of mine
Two more friends that died / I miss 'em--they died

(Chorus)

Mary took a dry dive from a hotel room
Bobby hung himself from a cell in the tombs
Judy jumped in front of a subway train
Eddie got slit in the jugular vein
And Eddie, I miss you more than all the others,
And I salute you brother/ This song is for you my brother

(Chorus)

Herbie pushed Tony from the Boys' Club roof
Tony thought that his rage was just some goof
But Herbie sure gave Tony some bitchen proof
"Hey," Herbie said, "Tony, can you fly?"
But Tony couldn't fly . . . Tony died

(Chorus)

Brian got busted on a narco rap
He beat the rap by rattin' on some bikers
He said, hey, I know it's dangerous,
but it sure beats Riker's
But the next day he got offed
by the very same bikers

(Chorus)

L'indigestion de moule ça fait très très mal à l'estomac et après vous restez vaseux tout le week end à boire de l'Orangina. Donc aujourd'hui dans notre palmarès hebdomadaire, point de moule mais que des mots clés très très bizarres, qui ne font renforcer ma méfiance à l'égard de l'espèce humaine...

Les men in black sont parmi nous. 

Alors cette semaine la Moule de bronze revient à "que veut dir les couleur des collier dumeur", je soupçonne un traffic de colliers avec mon patronyme, ça va chier ! La Moule d'argent est attribuée à "Celui qui a réalisé cette œuvre devait a voir des yeux de mouche", je ne sais pas si on parle du même gars sinon j'aimerai bien le connaître ; et enfin la Moule d'or : "merde de souris de vol folle".

Quand le pathétique remporte des millions... Si vous avez regardé les actualités sur Google dernièrement, vous aurez sûrement vu l'article - également au titre ambigu - "Un string ressuscite sur l'Internet, une famille porte plainte". En fait une dénommée Kettie Bigotte et deux membres de sa famille, portent plainte contre X pour la diffusion tardive sur Dailymotion et Youtube d'une vidéo truculente, montrant la sus-nommée en question (Mme Bigotte) complètement pétée, faire un joyeux festival dans l'émission feu "Millionnaire".

Effectivement sa prestation est à pisser de rire, et je vous en laisse juge (ça dure un peu moins de 10 minutes) :