Que celui ou celle qui n'a jamais eu un appareil génital féminin au summum de sa forme - j'entends ni ménopausée ni prépubère - me jette la première pierre. La description qui va suivre va peut être vous faire comprendre ce que certaines subissent cycliquement depuis des années ; je ne dis pas que ça justifie tous les comportements - d'ailleurs qu'est-ce qui justifie ceux de certains mecs ménopausés prépubères ? - mais que ça peut faire un peu avancer le shmimiblick-mischiblik.

Imaginez... essayez un instant de vous mettre DANS MA PEAU en période délicate. Le pire ce n'est pas pendant les ragnanas, mais AVANT.

Imaginez... vous avez une poitrine dont vous n'avez pas conscience la plupart du temps et que vous rangez tranquillement tous les matins dans un soutien gorge et sournoisement, 5 ou 6 jours avant la date fatidique où les Khmers rouges vont débarquer, ils se rappellent à vous en essayant désespérément de déborder par tous les bouts qu'ils trouvent. Le matin après une bonne nuit de sommeil, vous sautez du lit comme une cabrinette parce que vous avez oublié qu'ils existaient car ils font partie du décor, et là vous criez contre le monde entier parce qu'ils ont subi une métamorphose : ils sont devenus énôôôôôôôrmes et ils pèsent une tonne, ils tiraillent dans tous les sens, et votre colonne vertébrale vous demande grâce aussi. Vous rêvez qu'un jour des chercheurs éminents travaillent sur le nouveau concept de la greffe de soutien gorge anesthésiant.

Parlons de l'utérus. Pareil que les nénés. D'habitude vous ne le sentez pas. Il ne se rappelle jamais à vous, il est là bien au chaud et suit son petit bonhomme de chemin. Peinard. Tout le monde se respecte. Sauf que le chemin prend une autre tournure et devient sacrément épineux à la même date fatidique que les nénés. Lui aussi il a décidé que c'était le moment et de ne pas décaler son rendez-vous. Vous devenez une baleine. Vos intestins sont écrasés, et votre vessie diminue également, votre utérus devient l'hôte abdominal et emmerde tous les autres habitants bien profond. Je t'emmerde la vessie, tiens je te presse, je te presse ! D'un seul coup vous sentez votre muqueuse épaissir comme si elle se faisait une réserve en cas de disette et vous ne rentrez plus dans votre jean taille 36 - ouais je fais du 36, ici je suis virtuelle, je fais du 36 !!!! L'utérus est devenu maître, et si vous retardez la date de vos ragnagnas - genre vous avez prévu une folle nuit d'amour et vous vous êtes tapée 2 plaquettes de pilule - il amplifie d'autant plus.

Vous devenez un utérus ambulant avec des obus mammaires.

C'est la fête du slip avant la fête du slip.

Et je ne vous ai pas raconté le meilleur. L'humeur. Ca tombe bien c'est le thème de mon blog. Quand vous êtes déjà bien garnie en humeur, que vous en avez à revendre aux norvégiens et à tous les petits bourgeois coincés du cul, et que vous faites régulièrement des dons à l'humeurthon, et bien la période pré-ragnagnas n'est pas un fleuve rouge tranquille.

Vous haïssez la planète entière. Vous nourrissez des fantasmes malsains.

Vous vous voyez en Sigourney Weaver avec un gros bide et des seins qui débordent du bonnet C munie d'un lance flamme et décharger sur tout ce qui bouge, TOUT CE QUI BOUGE. Tiens la pétasse de boulangère qui avait plus de kouign aman l'autre soir ! Crève ! Crèèèèèèèève ! Oh mais qui vois-je ? La caissière du Monoprix qui confond tout le temps les échalottes et les oignons, je vais te faire cramer ton brushing MOI !!!!!! Vas-y crève !!!!!

Vous rêvez d'un seul coup d'une troisième guerre mondiale en général des armées avec le monopole des armes nucléaires. Ca va saigner !!!!! Et en attendant ce moment libérateur, vous refusez toutes les invitations à sortir et toutes les conversations téléphoniques parce que vos meilleurs amis deviennent vos pires ennemis. Vous vous en tenez au strict minimum : aller au taf, raser les murs, ne pas adresser la parole au guichetier à La Poste qui est un putain d'enc..., ne pas...

Ne pas.

Parce que vous avez encore un minimum d'humanité et de charité envers l'espèce humaine. Et parce que vous savez comme Michael Jackson que vous êtes mauvais, mauvaise, et que vous voulez leur épargner ça.

Les ragnagnas c'est un sacrifice de soi. Qu'on se le dise.