Franchement ça vaut toutes les photos gores non ? Tous les ans ça me gonfle de voir les midinettes s'exciter sur le calendrier "Dieux du stade" - d'ailleurs s'autobaptiser Dieux ça veut tout dire - et de voir ces mêmes midinettes pester contre leurs mequetons parce qu'ils s'extasient devant des bombasses siliconées. Sexisme ou pas sexisme ?

Moi je les trouve neuneu à cacher leur service 3 pièces derrière un ballon 10 fois trop grand en prenant des poses lascives à 2 balles dans des douches ou des vestiaires ! On se croirait dans un sous porno gay !!! On se demande même si en vrai ils jouent au rugby ou s'ils passent plutôt leur temps à s'huiler les tablettes de chocolat sur le banc de touche pendant que leurs "collègues" se font décoller les oreilles dans la mêlée !

Désolée mais il faudrait masculiniser la chanson de Patrick Juvet - un vrai mâle s'il en est - "où sont les hommes ???". Franchement je n'échangerai pas 10 pseudos rugbymen contre 1 seul Charles Berling. Où même juste la moitié d'un Charles Berling tiens.

Il est où mon DVD des Full monty ???

Hier je suis allée au musée Rodin. Mais ce que j'y ai vu se déroule dans tous les musées du monde entier. En effet les 3/4 des visiteurs se baladaient avec un truc étrange collé à l'oreille qu'on aurait pu prendre pour une téléphone portable ; en fait en me penchant un peu plus sur la bête j'ai vu que c'était un audioguide.

A quoi ça sert un audioguide ? Et bien c'est comme une télévision sauf que c'est que pour les oreilles. L'esprit n'est pas un sens alors je ne le mentionnerai pas. Un audioguide c'est un appareil qui vous dit où aller et ce qu'il faut savoir et comprendre d'une oeuvre d'art. C'est pas plus compliqué que ça. Ca raccourcit votre univers à une voix anônante sans aucune émotion qui vous indique dans votre langue maternelle comment appréhender l'oeuvre que vous êtes en train de regarder et dans quel sens il faut l'admirer. Et aussi s'il faut l'admirer car toutes les oeuvres d'un musée ne sont pas concernées par cette dissection sans âme : certaines s'élevant au-dessus du panier sont sélectionnées et commentées par des personnes diplômées qui en connaissent un rayon sur de quoi elles parlent.

Faut pas les prendre pour des abrutis, elles elles savent. Et vous aussi vous saurez après, à leur écoute.

Je pense que cet engin manipulateur a été crée à la base pour des gens incultes qui n'avaient aucune confiance dans leurs connaissances et dans leur ressenti. Si cela vous concerne, rassurez-vous : vous avez tout compris à l'Art. Car l'Art doit être vécu avec les tripes, avec le palpitant, avec l'estomac et aussi avec le truc que vous avez entre les jambes qui ne vous sert pas qu'à faire une collection de poils frisotés. L'Art se vit et ne doit en aucun cas être intellectualisé. Ou alors un tout petit peu avec le cerveau. Point trop n'en faut.

L'ennemi de l'Art c'est la mentalisation. Et vous passez complètement à côté si vous avez collé à l'oreille cet engin insipide qui vous dicte votre conduite et votre raisonnement. D'abord que vient foutre votre raisonnement là dedans ? N'êtes-vous pas venu pour être ému ? Ou alors c'est que vous ne le saviez pas encore, peut être ne vous êtes vous jamais laissé prendre par une oeuvre...

Laissez-vous aller... imaginez que vous êtes en train de toucher cette sculpture, qui devient peau, qui devient chair, qui devient chaleur sanguine, qui devient odeur... vous sentez son coeur battre. Et le vôtre aller plus vite. Et c'est quelque chose que vous ne pouvez pas ressentir avec ce bon Dieu d'engin qui vous donne un air stupidement niais et inculte ou en présence d'un guide qui débite le même texte à longueur de journée et vous fais rapidement passer d'une oeuvre à l'autre. Dans SON sens. Comme IL LE DESIRE.

Dommage. Surtout que ça ne vous empêche pas de vous documenter et de vouloir en savoir plus sur l'artiste, ultérieurement. En se laissant aller, vous vous laisser aller à tomber amoureux de lui. Sans réserves, sans raison. Est-ce que l'artiste sait forcément tout ce qu'il a voulu mettre dans une oeuvre et est-ce qu'il sait forcément à côté de laquelle autre oeuvre elle doit être placée ? Pas forcément. Peut être qu'il a envie lui aussi de se laisser aller et de laisser son âme l'envahir, lui donner chaud dans toutes les artères de son corps.

L'Art est subjectif. L'Art est incompréhensible car il n'est ni cérébral ni scientifique. C'est vous et vous seul qui lui donnez un sens, ou aucun. Ne laissez pas les autres, ces soit-disants nantis de la culture et du bon goût vous dicter votre ressenti et aliéner vos émotions.

Laissez-vous faire par l'Art, laissez-vous aller. Et surtout prenez beaucoup de plaisir et de déplaisir.

Comment se fait-il que les films où on s'éclate le plus sont-ils toujours les plus courts ??? A première vue le pitch fait peur, sauf à des grosses bourrines comme moi : une équipe part en week end de cohésion dans un gîte en Hongrie - au programme paint ball et macramé - et tombe sur des anciens militaires psychotiques. On pense derechef à Hostel, aux Vendredi 13, bref à un énième survival où tout le monde finit par crever dans une barbarie niaiseuse totale. De la bonne chair à pâté pour psychopathe masqué. Sauf que quand on connaît le nom du bonhomme qui l'a réalisé, ça commence à faire moins convenu. Et quand les premières critiques spécialisées le comparent à "Shaun of the dead", ça démange d'un seul coup d'y aller.

Christopher Smith a déjà réalisé un film brillant, "Creep" où Franka Potente passait la nuit la pire de sa vie coincée dans un métro londonien avec une compagnie pour le moins hostile, et pour seuls compagnons d'arme des SDF. Après ce superbe coup d'essai, il valait mieux surveiller le réalisateur. A raison. Même s'il diffère totalement du premier. Si le film est comparé à "Shaun of the dead", c'est tout d'abord parce qu'il est anglais, mais comme ça ne suffisait pas c'est aussi bourré d'humour détonnant bien british et également un bel hommage aux films de genre, en l'occurence le survival. Dans les bois !

Alors que certains que j'ai déjà nommé s'acharnent à cracher dans la soupe en caricaturant le film de genre à l'aide de répliques lourdingues posées dans la bouche d'héros à deux balles et autres ficelles très subtiles, Christophe Smith assume totalement son appartenance et manie très bien un humour au premier degré sans tomber dans le piège de la comédie détournée. C'est drôle, très drôle, malgré le drame qui se déroule et cet élément dramatique est très bien combiné à la dérision. L'un ne se moque pas de l'autre. Sans oublier les petites touches gore ça et là habilement mêlées à tout le reste.

Certes Severance n'est pas un chef d'oeuvre mais il constitue une belle réussite dans le thème du survival. Certains auraient aimé qu'il y ait davantage de critiques sur le milieu de l'armement - les salariés de cette équipe travaillant pour l'industrie de guerre - mais Severance n'est pas "Lord of the war" et les nombreuses piques envoyées suffisent amplement pour éviter justement de tomber dans un autre genre de film.

Il ne faut pas s'atteler à trop de taches et Christopher Smith a nettement rempli son contrat.

Essayez la bande annonce sur l'ours.

Meuh non je ne vais pas vous la faire à la "fou chantant" c'est juste que j'aime bien détourner les trucs connus pour affoler les moteurs de recherche. Mais y'a quand même un lien avec mon humeur du moment, pas guimauve pour un sou ni béate pour un rond, car on peut dire que ce lundi 23 octobre 2006 je suis dans un jour "tous les diables sont sortis de la boîte", et on est plein là dedans si vous saviez. Mais oui vous savez !

Pourtant c'était pas de la première évidence que j'allais être hilare toute la journée, on est lundi faut pas oublier, et le lundi il est très loin du vendredi si vous voyez ce que je veux dire. Et le lundi pour moi c'est aussi signe de remontée hypocondriaque dans la gorge. Sauf qu'aujourd'hui je vais essayer de la gruger ; curieusement j'ai une bouffée d'angoisse dès que j'ouvre le magazine Télé Star, que j'achète... tous les lundis, alors je vais faire un test : si je n'ai pas de cancer du sida ganglionnaire ce soir ça veut dire que c'est lié au Télé Star. Donc y'a un moyen radical : ne plus l'acheter. Ptain ça m'aura épargné une cure analytique, merci docteur Freud !

Donc mon hilarité a commencé avec un tour sur mon blog de bon matin (10H05. C'est l'aube pour moi). C'est monté d'un seul coup et j'ai dû réfréner cet accès de fou rire très vite parce que j'aurai du mal à expliquer à mon co-locataire de bureau-bourreau de travail qui profite que sa femme est absente pour... bosser plus, que moi, trankilou je consultais mes stats à peine arrivée. A ma décharge j'ai des "collègues" qui prennent 5 ou 6 pauses clopes par jour en plus de la pause déjeuner d'une heure voire 1H30, et ce sur une journée de 7 heures. Donc MERDE je consulte mes stats tous les matins pour regonfler mon ego surdimensionné de star du Web. Et franchement j'aurai été bien en peine de ne pas le faire.

Attention ce qui suit doit se lire la vessie vide sous peine d'incontinence précoce (si vous êtes vieux vérifiez que la sonde est bien posée) !

En regardant la provenance de la fréquentation, je m'aperçois qu'un mec - j'ai du mal à concevoir qu'une femme même désespérée et névrosée au dernier carat ait pu écrire un truc pareil - a tapé la phrase suivante dans le moteur de recherche Google. Je vous le communique texto :

est ce qu il est possible de regarder un film de lesbiennes tout suite sans paye  

Je vous jure que je ne l'ai pas inventé, même mon esprit dépravé n'aurait jamais pu concevoir ça une seule seconde. Même en faisant très exprès. Vous aurez relevé le caractère urgent de la demande "tout suite", et la grande misère sociale "sans paye". Quant aux lesbiennes n'en parlons même pas. Et le pauvre gars, paumé dans la cambrousse avec sa brebis Dolly, il tombe sur MOI. Voilà que je suis reconnue d'utilité publique.

Ensuite j'ai reçu un coup de téléphone de L'Oréal parce que la veille j'ai écris un mail éhonté de réclamation énervée sur un de leurs produits, il manquait une paire de gants dans le paquet de coloration pour les cheveux, et hors de question d'avoir les mains rouges. "C'EST UNE HONTE AU PRIX QUE CA COUTE !" j'ai écris. Alors la nana m'explique toute penaude qu'elle va m'en envoyer plusieurs paires par La Poste, qu'ils sont de très grande qualité et conditionnés dans une petite boîte en forme de coquille d'oeuf, c'est pour ça qu'ils se font subtilisés fréquemment avant leur mise en vente. Elle s'excuse mille fois de ce désagrément dont elle n'est même pas responsable - je fais ça tous les jours, chacun son tour - et elle espère que je rachèterai ce produit.

Et là avant qu'elle raccroche, j'ai eu une vision.

Mesdames et messieurs, ladies and gentlemen, I had a dream. Le rêve d'une coquille d'oeuf posé sur mon lavabo blanc pendant que je pestais tous les saints de la planète contre ces enculés de L'oréal qui pompaient tout mon fric dûment gagné à la sueur de mon front rouge grenat ; AH ILS ALLAIENT M'ENTENDRE CES ENCULES ! PARCE QUE JE LE VAUX BIEN ! Les gants étaient dans la coquille d'oeuf. Je suis sûre, j'ai même vérifié ce soir.

Et c'est pourrie de mauvaise foi sans aucun scrupule, et sans même l'ombre d'un remords que j'ai raccroché en remerciant la commerciale d'avoir été aussi rapide à rectifier cette erreur.

Je n'irai pas au paradis. Mais ça je le savais depuis un bout de temps déjà. D'abord là bas y'a que des branlassons vêtus de blanc avec des ailes qui jouent de la harpe, et avec un type qui s'appelle Pierre à l'entrée y'a vraiment aucune chance que j'y rentre. Même pas la peine d'y penser.

Y'a de la joie...

La télé s'aime. La télé s'adore. La télé couche avec la télé et s'alimente de télé. La télé ne connaît que l'univers de la télé et elle a même inventé un moyen pour devenir immortelle : recycler éternellement ses propres images. La boucle est ainsi bouclée. La télé n'a besoin de rien sinon d'elle-même.

Et il faut croire que les gens de télé font pareil puisqu'ils sont issus de la sacro sainte matrice utérine, j'ai nommé la télé. Depuis des mois on nous afflige d'émissions tournant en rond, avec des classements, des tops, des compilations de meilleurs moments, de meilleurs des vraiment meilleurs moments, et de best of des moments les meilleurs des meilleurs. On a cru vainement que ça allait s'arrêter la mode passée, et bien non. C'est la télé qui décide. Hier soir nous avons eu droit aux 100 meilleurs moments du Net, support vampirisé à son tour par la toute puissante après le cinéma. Tout le monde avait déjà vu ces extraits au moins une fois, et si ça n'était pas le cas Dechavanne et consorts vous proposent de le revoir une nouvelle fois. Puis deux fois. Puis trois.

A combien en est la Star Ac déjà ? Au numéro 6 ? 7 ? Qui compte encore ?

Jusqu'à n'en plus finir. Jusqu'au gavage. Jusqu'à ce que vous ayez les dents du fond qui baignent. Jusqu'à la prochaine compil'. Jusqu'à la prochaine émission des "Enfants de la télé". Jusqu'à la Star Ac 28. Un cycle infernal qui n'aura probablement jamais de fin puisque nous sommes devenus des intoxiqués des images recyclées. A notre tour nous alimentons la télé. Nous lui donnons sa raison d'être médiocre.

Mais il y a une bonne nouvelle, deux même : vous avez le choix de ne pas la regarder ou tout du moins de sélectionner vos programmes et de refuser le recyclage vampirique.

Et la deuxième méga bonne nouvelle : Vidéo gag s'arrête.

CHAMPAGNE !!!!!