Dimanche 1 octobre 2006

Voilà l'apport du maître Larry Cohen aux Masters of horror : Pick me up, traduit stupidement par "Serial autostoppeur" pour la version française. J'ai assez de sympathie pour ce réalisateur de série B qui n'a jamais réussi - ou essayé ? - à se hisser au niveau d'un Carpenter ou d'un Romero ; Larry Cohen étant plutôt un bricoleur comme les Tobe Hooper et consorts. Mais ça n'empêche pas une réalisation nerveuse et bien satirique par moments.

Pick me up est l'histoire croisée de deux serial killers, l'un - Michael Moriarty, habitué aux Cohen et très bon dans son jeu de taré tout en retrait - est camionneur et tue les gens qu'il prend dans sa cabine, l'autre est autostoppeur et tue... les gens qui le prennent en stop ! Ces deux-là étaient voués à se rencontrer. Et vont tenter d'attraper dans leurs filets la même proie...

Je dois dire que je suis déçue par cet épisode, plus digne d'un "Conte de la crypte" avec une fin qui tue. C'est le suspens qui prime et pas grand-chose d'autre. A part Moriarty, les acteurs recrutés sont des has been (Fairuza Balk à l'avenir prometteur mais qui n'a rien promis, et Lauren Landon simulacre féminin squelettique ravagé par les dégâts de la chirurgie esthétique), le second couteau étant plutôt invisible et superficiel. D'ailleurs j'ai oublié son nom. Les personnages sont plutôt insipides - à part Moriarty, je sais je radote mais il faut souligner sa prestation !!!! - et les nanas beuglent tout ce qu'elles peuvent beugler à la vue du méchant qui les poursuit. Elles feraient mieux ou de se taire, ou de courir plus vite, mais alors tout ce foin ! Elles ont des habitudes stupides comme de partir en pleine nuit marcher le long de la route, sans bien sûr appeler les flics alors qu'il y a un taré qui essaie de rentrer par la fenêtre de la salle de bains. De la bonne chair à pâté pour psychopathes quoi. On est loin, très loin de La Survivante de Coscarelli (j'attends de le revoir pour vous le présenter !).

La réalisation est soignée mais sans plus, ça en fait juste un bon divertissement digne des thrillers du samedi soir. C'est tout ce qu'on lui demande ? Mouaip...

par Suzy Dumeur publié dans : Ciné Dumeur
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Dimanche 1 octobre 2006

Si vous êtes comme moi une grande sportive sur canapé avec télécommande à la main, vous devez comme moi ne pas supporter les commentateurs sportifs qui vous dérangent pendant les moments de grâce quelque fois occasionnés par le sport. Vous êtes en admiration devant telle ou telle prouesse de votre champion favori, et bang ! voilà t'y pas qu'un commentateur se met à hurler, la plupart du temps sans raison, parce que vous l'aurez peut être remarqué aussi : un commentateur sportif ça a les nerfs sensibles et ça beugle sans raison. Y'en a même qui font des commentaires pendant l'hymne national et qui font des discours interminables sur le nimportenawak. Il paraît que le grand spécialiste du genre c'est Nelson Montfort, moi je ne sais pas trop je ne regarde pas le patinage artistique.

Par contre, j'adore la Formule 1. Je regarde la Formule 1 depuis un peu plus de la moitié de ma vie, et je roupille l'autre moitié ; alors quand je peux combiner les deux, roupiller DEVANT un grand prix, c'est l'extase totale, l'exquise douceur de vivre... le total abandon. Le ronronnement des moteurs me berce et me transporte dans un sommeil tranquille sans nain lubrique ou diable à 3 têtes. Je retourne à l'état de bébé bavant sur ma couverture de sieste. Seulement voilà : il ne faut pas oublier le commentateur sportif, qui lui fait tout pour ne pas se faire oublier et justifier son salaire.

Le commentateur sportif, c'est son métier il commente tout. Tout. Même ce qui risque potentiellement d'arriver peut être. Le commentateur sportif en plus ne peut pas s'empêcher d'être chauvin. Sa plus grande jouissance en Formule 1 c'est de supporter un pilote FRANCAIS dans un châssis FRANCAIS avec un moteur FRANCAIS. Et quand en plus, le triple FRANCAIS a des pneus FRANCAIS, le commentateur sportif jouit littéralement dans son micro et beugle son plaisir orgasmique dans mes petites oreilles endormies. Et moi ça me fait sursauter comme si je venais de me faire attaquer par un taré avec un masque de hockey et une hâche. Je n'ai malheureusement pas de solutions à ce problème, si je coupe le son je ne peux plus entendre le doux bruit des moteurs ronronnant, et là je serai terriblement frustrée. Si je change de chaîne, les commentateurs sportifs changent mais restent fondamentalement les mêmes : quand il est allemand il supporte le pilote ALLEMAND avec un moteur ALLEMAND, un châssis ALLEMAND et des pneus ALLEMANDS (ce cas de figure néanmoins n'existe pas, Dieu bénit les siesteurs ALLEMANDS), et c'est comme ça pour toutes les nationalités. Je ne vous dit pas comment les Italiens ont dû crier dans les écoutilles ce matin à 9H30.

Et je redoute déjà le prochain Grand Prix de Formule 1 qui aura lieu en pleine nuit, moment propice à mes cauchemars lyriques, où le commentateur ne va plus se sentir jouir avec Schumacher à égalité avec Alonso pilote ESPAGNOL dans une voiture FRANCAISE avec des pneus FRANCAIS. Enfin si il y a peut être une solution : que Schumacher gagne. Comme ça, comme ce matin, le commentateur sportif aura la même couleur de teint qu'Alonso : vert. Il sera vert et tellement occupé à ne pas vomir que du coup il oubliera son petit orgasme primaire. Car ce seront des pneus ANGLAIS qui auront aidé à la victoire un pilote ALLEMAND dans une voiture ITALIENNE.

Et moi par contre je serai réveillée par d'autres cris que ceux poussés par le commentateur sportif midinette qui ferait mieux de se mettre au patinage artistique et aduler les fiottes en costume à paillettes : les cris de victoire d'une équipe en fanfare pendant l'hymne ITALIEN.

En attendant, chuttttttttttttttttttt...

par Suzy Dumeur publié dans : Libertés humorales d'expression
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Dimanche 1 octobre 2006

Etant donné que je n'arrivais pas à trouver les paroles de ma chanson phare porte-drapeau sur la grande toile du Web, je les ai tapé moi même avec mes 4 doigts (je tape avec 4 doigts mais alors très très vite).

Crève

Mademoiselle K

Va t’en , crève !

Tu mérites même pas l’enfer

Même pas ces derniers mots qui parlent

Même pas de toi ça y est je vois clair

Clairement que t’es plus rien que tu me sers

Plus à rien

Non, non, non, même pas à déprimer

Non, non, même pas à me torturer

Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non !

 

Va t’en, crève !

Tu mérites même pas que j’en parle,

Même pas ces bribes de mélodies mieux foutues que toi

Ça y est je vois clair

On était pas sur la même planète

On avait pas les mêmes choses en tête

Non, non, non, non pas sur la même planète

Non, non pas les mêmes choses en tête

Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non !

 

A des années lumière de tout ce qu’on voulait faire

Des années sans lumière c’est tout ce qu’on a pu faire

A des années lumière de tout ce qu’on voulait faire

Des années sans lumière c’est tout ce qu’on a pu faire

Faudrait pas t’en aller avant que j’ai fais germer

Tout le pourri que t’as semé dans ma tête en chantier

Faudrait pas t’en aller avant que je t’ai renvoyé

Le piquet que t’as planté qui est resté là,

Va t’en, crève !

 

Crève ! Crève ! Crève ! Crève ! Crève ! Crève ! Crève ! Crève ! Crève !

Tu mérites même pas cette chanson

Tu mérites rien qui soit vivant

Tu mérites même pas cette chanson

Tu mérites rien qui soit vivant

Rien qui soit vivant

 

Même pas sur ta tombe.

 

Même pas.

 

Même pas.

 

par Suzy Dumeur publié dans : La vie, l'à mort, le cul
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