Et...

Une urne découverte dans un ancien cimetière, est envoyée pour études dans un musée où travaille Sarah. Réveillés par une goutte de sang tombée d'une blessure de la jeune femme, les démons de l'urne maléfique sèment bientôt l'apocalypse dans une Rome chaotique et barbare. La mère des larmes, dernière sorcière survivante après la mère des soupirs et la mère des ténèbres, celles-ci ayant été anéanties par des humains, et aussi la plus cruelle des trois, veut régner en dévastatrice sur le monde...

Et bien ? Ou je suis bon public, ou le film a été incompris à l'aune des deux premiers opus de la trilogie des mères, ou je m'étais tellement bien préparée psychologiquement à une éventuelle déception et donc blindée au visionnage : je ne sais pas laquelle des trois propositions me sied le mieux ? Un peu des trois je dirai. Qu'est-ce que j'en ai pensé ? Difficile d'être tranchée pour une fois.

Alors d'abord, même si je conçois la chose difficile, il ne faut ABSOLUMENT pas partir bille en tête et comparer Mother of tears à Suspiria et Inferno, les deux premiers tomes de la trilogie donc. Ce sont deux chefs d'œuvre absolus et indéniables, mais depuis l'eau - et quelques substances illicites probablement - a coulé sous les ponts, Dario Argento n'étant plus tout à fait le même. On reconnait néanmoins sa patte à certains instants phares du film, notamment quand Sarah (AAAAAAAAAsiaaaaaaa AAAAAAArgento) découvre la villa romaine où se déroule un sabbat de sorcières, on pense très très fort aux demeures des deux oeuvres sus nommées et ça crée un effet nostalgique des plus puissants (ce qui me fait penser qu'Argento est un homme d'intérieur !). De plus parmi les autres points intéressants du métrage et typiquement argentiens, le grotesque, l'outrancier, l'extravagant, le vulgaire, ont la part belle dans ce qui est un hommage revendiqué du bis italien de la belle époque. En son temps "Hannibal" a été conspué, maintenant on pense davantage que le réalisateur a eu les mêmes intentions que notre italiano favori dans Mother of tears ; les références à Fulci ou Bava sont assez nombreuses dans ce sens.

Enfin les scènes de meurtres sont franchement barbares et très crues, laides on pourrait même dire, tout comme la restitution de l'ambiance à Rome en pleine déliquescence : cet aspect réaliste et en même temps grotesque, a renforcé un certain malaise en ma petite personne. J'adore les films des maestro (maestri ??) italiens mais je n'ai jamais été très à l'aise à leur visionnage (Fulci si tu me regardes...)... De même il faut avoir à l'esprit qu'Argento dans ses dernières interviews a expliqué que son film se voulait très provocateur et excessif, et dans cette "confession" on reconnait bien son oeuvre !

C'est d'ailleurs aussi ce qu'on peut lui reprocher, la plupart de ses fans l'ayant complètement renié pour ça. Parmi les boulettes argentiennes de taille, l'enlaidissement de la sublime Asia, filmée comme un mec : anguleuse, blafarde, déformée par une lumière criarde, celle-ci étant habituellement impeccable en débridée, et surtout dans le registre paternel. Ici elle n'est que l'ombre d'elle-même et se révèle plutôt caricaturale. Outre les effets spéciaux gores dans les meurtres plutôt réussis, les apparitions de la mère de Sarah sont catastrophiques et kitchissimes ! Cela a pour conséquence de désavouer complètement les effets dramatiques qu'on suppose souhaités par le réalisateur (tout comme les pseudos pouvoirs de Sarah qui en fermant les yeux devient invisible ! On se croirait dans Astérix avec le personnage de Chantal Lauby !).

Au final j'avoue avoir été bien emmerdée pour écrire cette "critique" ; les points forts constituant pour les mêmes raisons les points faibles du film. Argento serait-il devenu schizophrène, coincé entre la volonté de rendre hommage au bis italien mais dépeignant en parallèle une critique moqueuse de cette époque ? On dit que l'amour et la haine sont les deux mêmes sentiments, entremêlés sans cesse, je pense en étant aussi partagée que le réalisateur, que Mother of tears est un demi échec...

Et une demie réussite.

Alors j'y suis allée et j'en reviens donc. Ce ne fut pas sans heurts et sans seaux d'eau de pluie mais je m'en suis tirée. Je ne sais pas si vous voyagez beaucoup en train mais moi oui, je voue d'ailleurs une passion toute particulière à la SNCF (y'a qu'à voir le nombre de lettres enflammées que je lui envoie, même que j'en ai une toute chaude sous le coude là ; figurez-vous qu'Evian doit être la seule ville en France (ailleurs j'ai pas vérifié) où sur les écrans des quais de gare ce sont les trains en provenance qui sont affichés et pas les trains qui partent. Et pas un seul pékin avec casquette et chemisette violette pour vous diriger, pas une voix doucereuse dans un haut parleur, que dalle demerdiziche ; mais heureusement y'a une forte solidarité entre les voyageurs (ouh j'ai mis des parenthèses déjà dans des parenthèses))).

Je vais donc vous faire part d'anecdotes ferroviairo-humaines cette fois-ci pour changer.

A l'aller aucun retard, c'est assez rare pour être souligné, et en général si vous avez ce pot là, c'est qu'au retour vous allez le payer.

Proverbe sncfesque.

Dans le Paris/Bellegarde, une jeune femme blonde a priori normale s'installe à côté de moi. Déjà elle commence à pester contre des petits vieux un peu chiants (pléonasme me direz-vous ? Que vous êtes méchant ! Bouuuuuuuuuh !). Voyant que pour un rien elle cherche à taper la discut', je mets mon lecteur MP3 (bah oui je sais, je suis asociale, mais franchement les conversations de comptoir avec de parfaits inconnus me gavent, le bavardage sur la météo me saoule, je préfère les relations authentiques (ou à conclusion potentiellement sexuelle), pardon)).

Et là je la vois qui s'agite sur son siège, et qui regarde de mon côté non stop. Je tourne mon regard pour savoir si elle veut quelque chose, peut être qu'elle a une sévère crise hémorroïdaire et qu'elle cherche une bonne âme compatissante avec la crème adéquate ; mais non en fait c'était pas ça.

C'était pire.

Elle trouvait que je faisais trop de bruit avec ma musique. Vi vi. Avec un lecteur MP3 au volume 20/25 maximum avec casque intra-auriculaire (ça veut dire dans les oreilles), j'étais trop bruyante et ça l'empêchait de lire son livre de littérature.

J'étais devenue une terroriste du bruit.

Alors c'est là que j'ai remarqué sa moustache, une belle moustache avec de longs poils blonds, comme si elle avait trop attendu la repousse nécessaire avant passage chez l'esthéticienne, parce que sinon on peut pas arracher les poils d'un grand coup sec. On aurait dit qu'elle avait raté 8 rendez-vous. Facile.

Et c'est aussi là, grâce à cette splendide barbichette de la lèvre supérieure, que je me suis rappelée que j'avais bien choisi mon week-end, entendant le matin même à la radio que c'était les universités d'été du Fascisme National au Hilton d'Evian (non non pas de pléonasme dans tous ces termes, des antagonistes parfaits je dirai même).

Moustache, fascisme, vous me suivez ?

Alors comme une conne j'ai baissé le son. Sauf que j'ai pas arrêté d'y penser et même en diminuant le volume je la voyais toujours l'autre à se tortiller sur son fauteuil (à mon avis plus qu'une crème, c'est autre chose qu'il lui faudrait dans le cul, mais bon je dis ça je dis rien). Alors j'ai arrêté la musique.

Et j'ai été vengée.

A gauche y'avait un vieux qui hurlait dans son portable (qui a dit que les seniors n'étaient pas au fait de la haute technologie ?).

Derrière un groupe de jeunettes écoutaient de la zik - aussi sur leurs portables - à base de « j'te kiffe j'te love ta main sur mon petit cul ».

Et moi je me gaussais tranquillement pendant que la coincée du croupion me jetait des regards concupiscents (je sais pas ce que ça veut dire concupiscent, mais je précise déjà aux grands donneurs de leçon qui me lisent que je m'en tape royalement ; en fait je trouve que c'est bien placé à côté de « croupion », concupiscent) cherchant une aide morale en ma personne.

Que dalle elle a eu vous pensez, déjà que j'avais abandonné mon lecteur MP3, fallait pas trop m'en demander.

Au retour départ gare d'Evian, en ce beau lundi de septembre, bah je vous le donne en mille : retard. Puis rattrapage. Mais retard quand même. Une dame un peu âgée accompagne à l'intérieur du train sa mère encore plus âgée, et hilare j'entends - pendant qu'elles se font des gros poutous d'adieu sans s'affoler le moins du monde alors que le train devait rattraper son retard -  le sifflement annonçant la fermeture des portes. Saisie d'un fou rire compassionnel, je vois la prisonnière du TER Evian/Bellegarde s'arrêtant devant les portes qui venaient juste de claquer : « mais mais MAIS comment je vais faire ??? » avec des yeux sortis de la tête comme si elle venait de prendre par erreur l'avion pour le pôle sud et qu'il n'y aurait aucune escale.

Et derrière d'entendre la réflexion d'une vieille encore plus vieille encombrant le couloir avec sa tonne de malles : « hé bien elle va voyager contre son gré celle-ci, c'est tout ».

Quand même la plus agréable - devrai-je dire la plus inattendue des surprises fut l'arrivée EN AVANCE à la gare de Lyon parisienne, oui mesdames et messieurs, vous lisez bien UN TGV EN AVANCE (vous pensez que je n'en ferai nullement mention dans mon courrier de folle furieuse, pourrie de mauvaise foi je suis née, pourrie de mauvaise foi je mourrirai), tout ça parce que le chauffeur (conducteur ? pilote ? homme de base ?) a eu subitement envie d'un concours de quéquettes, et que c'est lui qui avait la plus grosse avec ses 300km au radar. Même qu'il l'a annoncé tout haut dans le haut parleur tellement il était fier. C'est dommage qu'il n'y ait pas plus de shootage au Viagra à la Seuneuceufeu, au lieu de ça on se tape des pannes sexuelles de caténaire.

Autre agréable surprise et aussi inespérée qu'un miracle sncfesque, les commentaires dans mon dos de "wesh wesh" comme on dit dans les forums de madeux, sur mon fond d'écran où trône ce magnifique personnage :

« oué regarde il a des ongles d'époque ! mate les oreilles, elles vont avec, elles sont pointues !!! », « délire !!! mais note que la veste est bien coupée », et autres : « on dirait qu'il a pas de côte et d'épaules, comment il est chelou !!! ».

Amusée je me retourne et je vois que vraiment les petits gars s'y intéressent, on pourrait même parler de fascination.

« Oh mon pote il dit que je lui ressemble alors je viens le voir de près !!! C'est qui ??? »

« Sympa votre pote ! C'est Nosferatu, vous ne connaissez pas Nosferatu ? »

« Non !!!!! » en chœur.

« C'est « l'ancêtre » de Dracula dans le cinéma (bien que ce soit en fait le vrai premier Dracula cinématographique, mais Murnau n'ayant pas obtenu les droits du bouquin, il a utilisé d'autres noms pour les personnages ; mais je ne suis pas rentrée dans les détails, déjà qu'ils étaient interloqués les petiots !), c'est un personnage de vieux film qui date de la fin des années 20/début 30 je ne sais plus ».

« Vous l'auriez pas sur votre PC qu'on se le mate ? »

« Hé non désolée ! mais c'est spécial comme film hein, ça plait pas à tout le monde, c'est pas évident à regarder ! »

« Ah oui mais si c'est un film culte, faut le voir ! merci du renseignement mademoiselle ! ».

Mon voyage n'aura pas été inutile loin de là - si j'ai pu convertir des jeunots à casquette à autre chose que du Saw et consorts, mon foie on peut d'ores et déjà mettre mon prénom dans le prochain calendrier grégorien - d'autant que j'ai ramené des souvenirs à tous les gens que j'aime beaucoup de tout mon cœur : une mignonnette des plus grands crus d'Evian. Non non ne me remerciez pas, quelle chance vous avez de m'avoir faut dire !

PS : vous n'échapperez pas aux habituelles photos (rassurez-vous j'en ai pas pris de l'autre pitt bull au bandeau noir, d'ailleurs y'avait pas beaucoup de journaleux à sa petite sauterie, pas grand monde garé devant le Hilton !)

PPS : et puis bien sûr pour conclure et comme le veut la tradition dumeurienne, une copie du courrier envoyé à ma chère et tendre aux initiales adorées, bientôt en ces pages...