Pas la peine de le répéter, la famille Argento me fascine. Et à la vision de Scarlet Diva, le premier film en tant que réalisatrice d'Asia, cette fascination quasi morbide n'est pas prête de s'éteindre. Car morbide c'est le mot qui convient bien à la famille du cinéma la plus illustrement déjantée ! (et encore je ne connais pas bien la mère, la terza madre ?) Ca et glauque, répulsif, envoûtant et sombre. Bref un univers à la Disney comme je les aime.

Anna Battista est une actrice à la renommée internationale, véritable écorchée vive, se déclarant elle-même pute, car tout le monde du cinéma est une pute où il faut savoir se vendre ; mais paradoxalement à la recherche d'un amour pur et infantile (tiens à l'image des midinettes fans des Disney !!). Le film retrace donc un condensé de son parcours, jusqu'à une apothéose mystique bien trash...

Déroutant. J'avais oublié aussi cet adjectif. Ce film extrémiste et ne ressemblant à aucun autre dans sa réalisation cahotique, ne peut laisser personne froid, même si j'imagine que bon nombre de spectateurs a du quitter la salle dare dare... Car Asia n'est pas facile, et difficilement approchable, et tout du long de sa création qu'on imagine pour le moins autobiographique, Asia souffre en cultivant un sens rare du masochisme : Asia se drogue avec des trucs pour les chevaux, Asia se met dans des situations inextricables puant à 10 kilomètres, Asia baise avec tout ce qui bouge et n'en garde aucun souvenir, Asia se fait violer, Asia se fait harceler par des brutes psychopathes, Asia enceinte de 5 mois tombe dans les escaliers...

Bref Asia s'en met plein la tronche pour pas un rond et il faut pouvoir supporter sur pellicule cette vie décadante et sans cesse bordeline, filmée par soubresauts anarchiques. Mais malgré ce masochisme outrancier à l'état pur, il faut voir cette illumination sainte éclairer ce visage stigmatisé pendant l'échographie de sa fille ou encore pendant le chant de son amant australien d'un soir.

Encore une demoiselle fragile qui en a dans le ventre...

Dans la série des grandes, voilà une nouvelle venue : mademoiselle Rose McGowan. Madame peut être, puisque la miss s'acoquine depuis quelques temps avec le réalisateur qui a su la faire exploser et la sortir des cucuteries style Charmed, Robert Rodriguez pour ceux du fond qui ne suivent pas !

Dans le segment de Tarantino elle ne crevait pas la pellicule mais crevait tout court dans une scène ultra cruelle ; dans Planet Terror on ne la lui refait pas à la dame, non non non, car c'est elle qui tire les ficelles, n'hésitant pas à crever (oh 3 fois crever, je suis en forme !) l'oeil de Tarantino avec sa jambe en bois, celle en chair ayant été boulottée par nos amis les contaminés. Et bien le Tarantino avant de se voir crever crever crever l'oeil, n'en revenait pas qu'une unijambiste puisse être strip teaseuse (alors qu'elle, rêve de stand up !), nous on n'en revient pas de voir une telle puissance érotique à l'écran, je vous jure même moi qui ne jure - jure jure jure - que par les messieurs poilus ET Asia Argento.

Rarement autant de symbolisme sexuel avait été exprimé avec la puissance de feu de la demoiselle, qui se débrouille très bien au final avec une seule patte. Je confirme Rose : c'est toi qui a la plus grosse.

A l'origine ce film de Robert Rodriguez devait être présenté en même temps que l'oeuvre de Tarantino "Death proof", les deux réunis dans une anthologie Grindhouse ; mais cette présentation ayant été un échec au box office américain, les salles européennes programmèrent donc ces deux films séparément avec une petite faiblesse pour le sieur Tarantino. Finalement il est salutable pour Rodriguez surtout d'avoir été séparé de son frère de cordon. Pourquoi ? Parce que son oeuvre est nettement plus proche de l'esprit Grindhouse - avec le peu que j'ai pu voir dans ce genre, et donc nettement supérieure au film de Tarantino même si celui-ci est particulièrement jouissif, mais dans un autre style. Death proof c'est du Tarantino, Planet terror c'est du pur grindhouse !!!! Du vrai, bien bisseux ; bref un véritable hommage. 

Dans une petite ville du Texas, plusieurs personnes vont être attaquées par des "contaminés" - chuis désolée c'est pas des vrais zombies !!! - à la suite de l'évaporation d'un gaz chimique dans l'ancienne base militaire ; jusqu'à ce que cela devienne l'apocalypse... 

Force est de constater que c'est sans grande motivation aucune qu'hier je me suis installée devant l'épisode de Tobe Hooper de la seconde saison des Masters of horror, mais bon faut bien y passer à un moment où à un autre, et force est de constater que franchement j'aurai du suivre mon intuition... enfin intuition toute relative car plutôt constatation qu'il y a bien longtemps que le bonhomme fait des grosses taches dans sa filmographie.

Et une de plus !!!

Bon l'histoire déjà : une petite famille bien tranquille dine dans sa maison et se prépare à souffler les bougies d'anniversaire du papa quand soudain celui-ci pète un câble - annonçant les hotilités par un "les forces obscures m'ont rattrapées" - et tue sa femme au fusil de chasse devant leur jeune fils Kevin, qui se met à fuir car aussitôt poursuivi par son père en furie... 24 ans plus tard, le petit Kevin est devenu shérif, vit dans la même maison familiale, connaît des problèmes de couple et comme par hasard dimanche c'est son anniversaire !

Ca commençait plutôt bien et même que ça m'a tenue en haleine une bonne vingtaine de minutes, mais monsieur Hooper ne tient pas plus la route que ça et se met à faire de l'autocaricature du genre (peut être inconsciemment faut voir). Je suis sûre que vous avez tous vu - même ceux qui n'aiment pas le genre épouvantable - un film où les personnages remplissent tout le cahier de charges tranquillement et se mettent à faire des trucs stupides : se séparer pour chercher un pote perdu alors qu'on sait qu'il faut surtout pas faire ça, prendre un raccourci dans une forêt au lieu de suivre tranquillement l'autoroute bourrée de stations essence ou encore trouver abri dans une baraque hantée et y faire crac-crac surtout s'il y a une douche ? Oui ? Ca vous dit quelque chose ? J'en étais sûre ! Et bien là le petit Tobe Hooper il concentre dans les 10 dernières minutes tous les monuments de conneries commises ces dernières 50 années dans les films de genre : se réfugier dans la maison familiale où un carnage a été commis 24 ans auparavant alors que 5 minutes avant le gars il dit "il faut absolument quitter la ville !" ou bien se barrer après les hostilités avec une voiture qui n'a plus d'essence (comme quoi la vie ça passe à peu de choses, c'est vraiment trop con).

Et oui on en est là Tobe !!! La bestiole en question semeuse de zizanie est digne du Blob et de la flaque de mazout de Creepshow 2 (tout ça réalisé dans les années 80 hein...) mais peut être qu'il y a un message là derrière ? Oh les méchants humains opportunistes et avides de pétrole ! C'est pas joli joli de faire du blé comme ça et de ruiner des familles entières ! Trop fort l'implication politique !! Et puis je ne vous parle même pas de la fin... oh si tiens je vous en parle, ça m'énerve trop, ça faisait longtemps que j'avais pas vu une fin aussi pourrave, digne d'au moins Vendredi 13 n°5 !! (j'ai cité cet épisode au pif, les Vendredi 13 étant aux 9/10ème nazes). Ca s'appelle une fin à rebondissements, on croit que les personnages vont s'en tirer mais la bébête leur tombe sur le poil (faut dire qu'on roule pas bien vite avec le réservoir vide, hips !) dans un agglutinement stupide de plans brefs dans lesquels on ne voit rien du tout ; ça se veut réaliste peut être Tobe ?

Lamentable. Voilà. Il m'a énervée tiens.

Paix à ton âme Tobe Hooper. J'espère que dans ton néant cinématographique tu reposes avec les tarés texans et ce bon vieux crocodile dans un train fantôme.

Que celui ou celle qui n'a jamais perdu une chaussette dans le tambour de la machine à laver me jette la première pierre. Aujourd'hui, avec votre aide commentateurs chéris, j'aimerai résoudre le problème éminemment complexe de la chaussette qui disparait pendant la lessive ; pour une fois que vous avez le droit exceptionnel de vous exprimer sur mon blog habituellement fermé à la liberté d'expression, profitez-en et aidez-moi.

J'ai tenté tout d'abord de percer le mystère moi-même, et voici quelques hypothèses supputées triturées par ma petite cervelle très terre à terre :

1. après vérification qu'au départ elles étaient bien deux et assorties, la chaussette toute seule se désintègre pendant la lessive à cause des enzymes polluants et pulvérisée se dissémine partout sur les autres vêtements ;

2. comme dans le container du tri sélectif où chacun le sait un être vivant vit (c'est le cas de tous les êtres vivants, ils vivent sinon on dit qu'ils sont morts), un être non identifié peut être même d'une autre planète et parasitant le dessous de tambour, subtilise une chaussette sur les deux pour faire des expériences sessuelles, l'inséminer et 9 mois plus tard hop ! une socquette ;

3. la chaussette pour faire chier son monde se transforme en une autre pièce d'habillement : string, pantalon en côte de velours, robe de mariée de chez Tati, et du coup passe complètement inaperçue avec sa tenue de camouflage ;

4. après une vie de couple de merde avec sa chaussette assortie, la chaussette Steve Mc Queen tente l'évasion ou l'autolyse en se faisant aspirer dans l'eau de rinçage, toutes les eaux vont à la mer il paraît.

Voilà. Ce sont les seules explications que j'ai pu obtenir après la perte regrettée d'une chaussette jaune Charlie Brown et d'une bleue avec une chatte portant comme inscription "Girl cat" (une chatte quoi). C'est des coups à faire une socquette verte ça bordel...

Faut pas vieillir. J'entends ça tous les jours de la part de personnes jugées vieilles mais qui pourtant ne s'arrêtent pas de vieillir. Est-ce que ça vous est déjà arrivé de constater brutalement que vos parents étaient vieux ou en train de le devenir ? Certes il y avait un peu de gris dans ses cheveux, certes il y a eu cet embonpoint autour de la taille, certes il a fallu élever la voix de plus en plus pour se faire entendre, déjà que.

Mon père ce héros, que j'ai toujours trouvé beau comme un astre, lui l'Apollon du village qui en a fait tourner des têtes et d'autres trucs, mon père ce héros que j'ai toujours admiré pour la simple confection de toupies en bois ou de poussées de tomates extraordinaires dans le jardin, lui le conteur d'histoires populaires léguées par nos ancêtres. Les autres me disaient "tu ne veux pas voir mais..." ; mais oui je veux pas voir faites pas chier !

Mon père ce héros aux mains burinées et calleuses, ayant vu passer 74 hivers de gerçures et de gale du ciment.

La semaine dernière j'ai vu. Oh je n'ai pas été élevée au pays de Candy, j'avais déjà des doutes. Oui mais j'ai vu... mon père ce blaireau. Presque 3 jours passés ensemble et j'ai pu constater les dégâts. Certains liés au temps comme cette lenteur incroyable à lire 6 lignes de menu ou à faire 50 mètres à pied. Des plombes et des plombes pour tout. Mais d'autres liés à des facteurs intrinsèques que oui, j'avoue je n'ai jamais voulu voir. Ce fossé entre superstitions populaires et culture où vous vous demandez ce que la civilisation à bien apporté finalement, un monde fossilisé où le Diable existe véritablement surtout si quelqu'un frappe dans le vide et que vous l'invitez à entrer.

Mon père ce blaireau, misogyne aux propos stéréotypés sur absolument tous les sujets. Mon père ce blaireau curieux comme une fouine comme dans les cars portugais (ne t'en déplaise grosse conasse de Skyblogueuse qui n'est même pas foutue d'écrire correctement, je t'emmerde morue) à vous regarder des pieds à la tête pendant 30 bonnes secondes, en revue de détails très détaillés. Manque plus que les cacahuètes tiens. Mon père ce blaireau qui s'est coupé du monde pour se créer un univers propre à lui, un univers infantile où quand on boit son chocolat ça fait des gros chlurps comme dans la chanson de Brel et où toutes les 10 minutes on va faire pipi et on demande "quand est-ce qu'on arrive, j'en ai marreeeeeeee !!!". Mon père ce blaireau se transformant en collégien puéril quand il pousse tout le monde pour monter dans le train et l'instant d'après se muant en vieillard qu'il est, celui faisant un concours de médicaments et de vieux rhumatismes avec le voisin de banquette ou le serveur du resto.

74 ans et une virgule entre les deux.

Comment a t'il pu en arriver là comme ça subitement ?? Ca s'appelle l'Oedipe il me semble. Ca s'appelle faire le deuil des idéaux. Et oui je n'ai pas voulu voir ; à la place j'ai voulu il me semble protéger mon patrimoine génétique et aimer quand même malgré tout. Je l'aime toujours mais pas comme avant, ça non pas comme avant. Je pense quand même qu'un jour il me manquera et qu'avec mon frère entre 2 sanglots on se rappelera de la fois où il s'est payé une tôle monumentale en empruntant le vélo des gosses - nous - et de la fois où il a sculpté un lance pierre pour ma nièce pour lui donner un peu de baume au coeur après son séjour paternel.

Encore une histoire de père héroïque blaireautisé par des yeux qui s'ouvrent d'un seul coup. Ca s'appelle grandir.

Enculé d'oedipe.

Lu sur un forum sur notre bonne vieille toile du Net (oui j'adore les lire les forums ça me met en boule de lire des réactions n'importe nawak sous prétexte de la liberté d'expression) : "ce n'est pas parce qu'il y a des amputés des 4 membres de par le monde qu'on ne peut pas se plaindre d'un ongle incarné qui fait mal" ; cette déclaration assez judicieuse je dois dire a été faite suite à la nouvelle polémique suscitée par le "désistement" de Gad Elmaleh sur scène, où un autre internaute avait commenté tout aussi judicieusement qu'il y avait pire comme "affaire".

Oui mais non, on a le droit de se plaindre d'un ongle incarné alors que son voisin n'a plus de membres (et encore 4 membres amputés seulement, ça pourrait être pire hein !). Soit, un petit peu, de temps en temps déclamer des "oh la la c'est trop dur j'ai la gueule dans le cul aujourd'hui" ça n'a jamais fait de mal à personne (sauf à son cul), c'est arrivé à tout le monde, et ça fait du bien effectivement de faire son saule pleureur des fois. Des fois. Oui mais quand c'est tout le temps TOUT LE TEMPS ? Et que bizarrement ça touche toujours TOUJOURS les mêmes gens ?

TOUJOURS LES MEMES GENS TOUT LE TEMPS, et même qu'ils ne sont même pas dépressifs même ?

A l'échelle nationale on se préoccupe de la météo qui fait fuir les touristes (ouais je sais j'ai un problème avec la météo, permettez-moi de radoter c'est MON blog), de l'angine blanche de Mme Sarkozy, et du départ - de la fuite - de Gad Elmaleh de sa scène à saint Raph' ; pendant ce temps là des clandestins se noient en barque, une fillette est portée disparue depuis 100 jours (on vient tout juste de retrouver son sang sur les murs de la chambre où elle dormait), et 700 000 chinois 700 000 CHINOIS meurent de blessures (accidents de la route, suicides, noyades...) tous les ans !!! Et moi et moi ET MOI ???? A ma toute petite échelle dans mon tout petit univers j'entends à longueur de temps des gens - des collègues pour ne pas les nommer - se plaindre soupirer geindre PENDANT TOUT UN REPAS + LES PAUSES qu'ils n'ont pas pu profiter de tout l'été de leur piscine gonflable à 2 boudins achetée au Leclerc et de n'avoir que des bananes en guise de fruits de saison et que même c'était pas annoncé sur le menu !

Appelez-moi le chef c'est inadmissible ! Des fois je les envie cela dit, des gens qui s'offusquent de trouver des trompettes de la mort en plein mois d'août ça peut pas avoir ou avoir eu des vrais problèmes dans la vie genre des huissiers au petit matin, des abus sexuels ou une voiture en panne sur l'autoroute ; c'est pas possible autrement le seul truc grave qui a du leur arriver à eux ou à quelqu'un de très proche c'est probablement... un ongle incarné.

Sale maladie avec son cortège de deuil d'ongles à accomplir, qui plus jamais PLUS JAMAIS ne verront une lime.

Ah bordel c'est vraiment trop dur la vie tiens. Surtout quand on a pas de membres amputés à part le nerf situé dans le front et qu'on est l'incarnation du veau suprême. Auto-vénérez vous braves gens, auto-vénérez vous, et jamais jamais ne croisez la route d'une pédicure psychopathe de très très mauvaise humeur, opérant avec ses dents baignant dans une salive bourrée de bactéries...