Franchement il est des moments où c'est vraiment trop de bonheur tellement c'est inattendu et insolite avec un brin d'humanité en plus... Le bonheur ce serait de voir monsieur Muscle péter son slip en public pendant qu'il fait son zazou huileux ou Catherine Deneuve lâcher un postillon gluant gros comme l'ancien paquebot France en pleine promo pour L'Oréal.

Que du bonheur tellement c'est inespéré de voir des surdoués dans leur matière perdre tout leur contrôle. Aujourd'hui j'ai connu ce bonheur, comme des millions d'autres internautes qui se sont rués sur ces quelques secondes de dérapage ubuesque. Je ne rentrerai pas dans des polémiques stériles, bourré pas bourré, complot ourdi dans l'ombre par les paranos en puissance, on s'en tape le coquillard je m'en tape le coquillard, je ne vais pas bouder ce Vidéo gag involontaire commis par notre nouveau représentant national.

Je vous laisse juger par vous-même...

Un bon pipi dans la culotte de rire n'a jamais fait de mal qu'à la culotte.

Je comprends qu'on limite la consommation de tabac dans certains endroits publics - genre je m'en prends plein les poumons pour pas un rond, je comprends et je peux comprendre. Pareil pour l'alcool, qu'on sensibilise les jeunes les moins jeunes les vieux et les plus vieux, je peux comprendre ; même si une vie sans vices n'est peut être pas complètement une vie, je comprends.

D'accord.

Pareil pour les relations sexuelles protégées, le petit chapeau - ou le gros, coquineuuuuuuu - de rigueur comme tenue de soirée, ok ok ok. Les radars sur la route, les interdictions du code ok, OK, OK. Bon. Il nous restait la bouffe pour compenser tout ce qu'on pouvait pas faire sous peine de mort.

Ben plus maintenant.

Et non plus maintenant, voilà que les campagnes "manger tue" fleurissent à tout va PARTOUT où on va, affiches dans les bus, affiches sur la route, pub dans les magazines et même la sacro sainte télévision, putain même la télé ! Hier c'est avec un certain affolement, voire un affolement certain que je me suis dis que j'allais crever. Pourquoi ? Parce qu'en plus du Nutella à la petite cuillère consommé de cette manière parce que je peux pas rentrer une louche dans ma bouche (j'ai déjà essayé ça fait des ecchymoses au(x) coin(s) c'est moche) des fois DES FOIS je mange de la Feta Salakis, de la compote et pire du Coca Light. Je n'ai pas poussé jusqu'au Fleury Michon sous vide, mais je pense que le jambon de Parme à la coupe lui aussi il en contient.

Je vais mourir. Je mange 5 fruits par jour quand il y en a dans la sangria et ben ... je vais mourir quand même faut 5 légumes avec. Je mange des protéines, je vais mouriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir bordel je vous le dis je vais mouriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir ! Dans d'atroces souffrances avec du diabète, un cancer de l'oesophage et des artères bouchées qui vont me faire péter le peu de cervelle qui me reste parce que je bois aussi.

C'est trop dur la vie. En fait je cumule plein de facteurs de risques et j'ai intérêt dare-dare à m'enfiler des carottes avec un préservatif à raison de 5 par jour en faisant du jogging parce que sinon ben... c'est écrit au-dessus je vais pas me répéter nan plus c'est que ça m'angoisse.

Mais avant de crever je vais quand même lâcher ma dernière gueulante. Quand même c'est que j'ai des gènes de la coriace'attitude légués par ma tendre môman et mon papa même pas grisonnant mais un peu vieux. Sachez mesdames et messieurs adeptes de la saine attitude j'ai des preuves à l'appui que le sport c'est pas bon (et surtout si on pratique pas du tennis sur la terre battue, non seulement on crève mais en plus on crève ridicule à Roland Garros). Consommer des antidépresseurs et des anxiolytiques parce qu'on veut oublier qu'on vit ça non plus c'est pas bon (même si les labos ou votre médecin traitant vous prétendent le contraire à la moindre larmounette qui pointe), nan c'est pas bon. Et que même boire trop d'eau ça peut nuire à la santé et on a aussi connu des pauvres âmes toxico à la carotte (j'ai pas trouvé de preuve mais il paraît que ça donne un teint orange fluo).

Et puis vous trouvez ça cohérent vous une politique qui pousse à la saine'attitude pour qu'on vive plus vieux dans une société qui aime pas les vieux et qui les laisse crever dans des sales conditions ? Alors franchement mon cercueil en pin transparent acheté au Leclerc lui il s'en tape de la tronche que j'aurai quand je serai couchée dedans et même que si vous êtes un peu popote vous ferez plaisir à plein de bestioles, ça s'appelle la chaine alimentaire et ça c'est bon pour l'avenir de la planète.

Un esprit malsain dans un corps malsain, je pourrirai tranquillement en gardant mon cancer de la cellulite bordel.

Et surtout respectez mes dernières volontés : qu'on m'enterre avec une louche de Nutella dans la tronche, les ecchymoses c'est beau.

C'est toujours avec un petit train de retard qu'en ce moment vadrouillant-vivant-déterrant des cadavres sous la cabane du jardin- je m'intéresse avec mon petit train de retard à la Nouvelle Star (en plus ça rime), parce qu'on en tient une de vraie de vraie de star, je l'ai dis et je le répète.

J'assume ; après le massacre du sort sur toi et le coup de bambou, revoilà notre Julien aux cheveux dorés brillantissime, éclaboussant de sueur rockesque décalée le monocorde Tigane (monsieur "je-chante-tout-sur-le-même-ton") et la fraîche mais pâlotte Gaétane qui d'ailleurs n'est peut être pas si exsangue que ça mais comment pétiller auprès de notre comète ressuscitant tous nos chers morts célèbres et renouvellant des sommets de nasitude avec un talent hors du commun ?

Il peut nous faire avaler de l'Alizée, du Sabine Paturel, même même du Britney Spears avec une appétence extraordinaire, un appétit ogresque de zombie qui n'a pas boulotté un cerveau depuis sa résurrection. Attention ce type est dangereux, il est susceptible la prochaine fois de remanier Lorie, de trousser Leslie et Magalie Vaé et même qu'on aimera ça, et même qu'on en redemandera, jusqu'à épuiser le monsieur aux barrettes.

Il y a du vice en Julien.

Pitié donc, pitié à genoux je vous supplie (Ayo sort de ce corps !) messieurs et mesdames bobotisés de la scène parisienne éloignez-vous de ce corps poussant des petits cris à la Renato ; pitié à genoux ne dénaturez pas ce bonhomme qui de toutes façons ne se laissera pas faire, pitié pitié je vous prie de lui foutre une paix monumentale vous les enkylosés du texte et de l'imagination musicale.

A genoux je vous supplie tirez-vous mais tirez-vous donc !

Et je rêve soudain de notre idole à ukulélé attifé en Jeanne Mas, sur des textes de Bob Marley cassant des verres en cristal à la Callas... Laissez-moi donc rêver.

Je sais qu'il peut le faire en plus ce con...

Faites pas gaffe au titre mes bons amis, j'avais envie de faire un jeu de mots à la Ruquier... enfin quoique, aujourd'hui comme beaucoup de mercredis, j'ai regardé l'émission dénicheuse de nouveaux talents futures stars du petit écran ou du petit tout court. Toujours un qui chante faux, toujours une qui chante à plein poumons pour montrer qu'elle a pas de quéquette mais qu'elle veut son concours elle aussi (putain alors que les canadiennes ont déserté les ondes, vade retro Céline Dionsatanas !), ces deux là peuvent concourir à la recherche de la Nouvelle Tare. Hé les cherchez plus, ils sont là !!! Wouh ouh !!!!! Que quelqu'un vienne les récupérer siouplait ! Ils attendent môman à la caisse !

Et parmi le lot, une vraie star, si si pour une fois je ne cynise pas ironiquement, je le pense les gars et les filles... Laissez mon coeur tendre tari de sentiments s'exprimer bordel... Lui n'est pas du style lisse à la Madonna repentie écrivaillonne de livres moralistes pour enfants ou du faux rocker à la Johnny Halliday un coup je pars un coup je pars pas, non lui a tout du mec qu'on retrouve mort dans la baignoire, suicidé au beurre de cacahuètes se ressourçant dans un cercueil d'oxygène dans les contrées transylvaniennes de notre Maître à tous... Lui à coup sûr ne gagnera pas ce piteux concours lanceur de talents parce que ça pourrait l'assassiner à coups de plats encens sans odeur fumés à moitié, à coups d'applaudissements midinets moites et puérils sur ces barrettes tenant avec peine ses cheveux fous, lui le mix éthéré entre Régis Laspalès et Kurt Cobain... Pitié, de grâce je vous en suplliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie ne votez pas pour Julien, qu'enfin il soit libre de cette future cage démago !

Enfin tout de même hommage subtil pendant l'émission à une autre concurrente d'émission, surtout à l'un de ses représentants plutôt, dont je me foutais complètement mais éteint trop tôt dans ce feu d'artifice vital, chute extrême à laquelle on ne peut pas être insensible. Voilà ça m'a fait de la peine ; surtout que dans les kiosques à journaux tous les magazines font sa couv', et surtout surtout les vautours se sont empressés d'acheter ses disques ; l'odeur de la mort malade fait toujours aussi vendre.

Ca va lui faire une belle jambe au Gregory tout ce pognon que vous auriez pu lui donner de son vivant pour qu'il emmène sa poule sur des îles ensoleillées.

Enfin heureusement qu'il ne vous a pas attendu.

Sur TF1 ce soir vous aurez droit à du succédané de New York Police criminelle et surtout à une bonne plâtrée d'ersatz de Vincent d'Onofrio, j'ai nommé môôôôssieu Vincent Perez. On passe notre temps à se regarder le nombril et à critiquer ce qui se fait chez les autres et surtout chez  les américains, huuuuuuuurlant au scandale dès que ceux-ci s'attaquent avec indélicatesse à des oeuvres originales pour en faire des remakes ; ben là curieusement y'a pas eu de réactions à l'annonce de cette série très originale prouvant toute la créativité dont sont capables les tâcherons de la télé française ?

Oui vous me direz ce n'est qu'un téléfilm, y'a pas de quoi en faire un plat non plus. Oui mais non. Il y a des séries et des téléfilms qui valent 100 fois mieux que certains films - surtout "A nous les petites anglaises" ou "Triple X" - et ils n'affichent pas un certain mépris le nez pincé face au 7ème art eux. Et les américains sont champions des histoires très bien racontées et champions toutes catégories des séries originales et créatives ; si vous ne me croyez pas, c'est que vous n'avez jamais vu Les Soprano, Weeds, Six feet under, Twin Peaks, Nip/Tuck, Ally McBeal et un paquet d'autres, et là honte sur vous.

Depuis quelques temps à la télé française - en plus des boulets policiers qui nous servent une soupe tiédasse et ultra réchauffée à petits feux cruels - on pompe allègrement les séries américaines à succès (Les experts, Urgences, Profiler...) pour en sucer toute la moëlle mirifique et en faire un truc sans âme et sans substances. Ce n'est pas un remake, ce n'est pas un hommage, c'est comme si Lorie se mettait à copier les oeuvres de Munch, ça ne veut rien dire, ça n'a aucun sens, c'est creux.

Alors ce soir vous aurez donc droit à "Paris enquêtes criminelles" annoncé à grands coups de promotion et ceux qui vendent cette probable insipidité ne se cachent même pas d'avoir copié la grande soeur jumelle. Même pas honte. Vincent Perez a priori excelle dans l'art du mimétisme à copier aussi d'Onofrio ; sauf que Perez n'a jamais joué Baleine, ni de cafard géant et ne s'est jamais décollé la peau du dos dans des pratiques SM.

Et je croyais que c'était les apprentis comédiens qui copiaient leurs aînés pour apprendre le métier ?

Alors peut être que c'est bien, probablement que c'est de la grosse daube, a priori Vincent Perez joue bien ; et je resterai sur ces termes évasifs pour vous dire que moi je vais me taper une louche de caviar le bec béant devant le d'Onofrio, mais que c'est aussi votre droit de vous contenter d'une tartine de pain sec avec de la Vache qui rit et une cuillérée d'oeufs de lompe par dessus.

Même si ça n'a aucun intérêt, c'est votre droit.

Pendant ce temps je vais curer mes dents, y'a des oeufs de caviar coincés dedans.

La semaine dernière j'ai raté La Nouvelle Star. Raté est un bien grand mot - j'ai fais autre chose d'infiniment plus intéressant - et quand par contre j'ai regardé l'émission d'hier je pense que je n'ai rien raté du tout du tout mercredi dernier. Un concentré de réchauffé platissime, voilà ce que j'ai vu ce mercredi 25 avril, avec un jury qui n'arrête pas de dire que non ce n'est pas la saison de trop mais qui ne s'est pas empêché non plus de coller des rouges à tout va, très mérités en plus, et non Melle EFIRA non ils n'étaient pas grognons les membres du jury ils étaient justes ; à moins que votre émission serve à vendre de la soupe pâteuse et condescendante ?

La tronche des prestations avait de quoi faire rougir la Star Ac' de fierté. Tous à part Julie incasable dans une étiquette, Gaétanne qui a mis un semblant de tripes et de fraîcheur dans sa chanson, et un bout de Julien moins décalé que d'habitude mais entretenant une liaison impudique avec son micro collé à ses moustaches, tous étaient ou faux, ou outrancier, ou plat, mais alors plat plat PLAT ! Soma chante faux mais est quand même récupéré par le public (t'as raison Marianne, il doit avoir un nid à minettes prêtes à dépenser leur argent de poche en SMS çuila), Raphaelle passe son temps à chialer et quand elle chante on dirait qu'elle va chialer encore sauf qu'il y a rien qui coule (ça doit se tarir au bout d'un moment ces trucs là non ?), et puis les autres dont je ne connais pas le nom mais qui sont vite oubliables, tellement c'était sans âme, pas juste ou surfait.

Et puis le pathos habituel qui colle aux basques, les joyeux anniversaires à la famille qui dégouline de partout, les caméras captant toute trace d'émotion hystéro-compatissante pour la ménagère de moins de 50 ans vissée à ses Kleenex, sans oublier le traditionnel ballet du "kisékireste" faisant passer Hitchcock pour de la gnognotte à mémère. J'allais oublier la candidate malchanceuse de l'année dernière qui a malgré tout fait une carrière splendiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiide avec ses lentilles vertes et son fourré moulant doré élégantissime, à moins que ce ne soit son fourreau moulé à paillettes ?!

Allez-y les blaireaux, surtout continuez à dépenser vos thunes pour "sauver" tel ou tel candidat du bagne qui l'attend s'il retourne dans la vraie vie, surtout continuez bien à engraisser M6 qui avec tout ce pognon engrangé va sûrement laisser sa chance à Marguerite Duras en seconde partie de soirée.

Cette année serait-ce la saison de trop ? Tout bien considéré elles l'ont toutes été de trop, enfin pas complètement je suis quand même contente - et pas complètement ingrate et frustrée - d'entendre Manu Katché poétiser un candidat ou au contraire déclamer son dégoût sur une performance avec un débit très très rapide de passionné, et quand même contente d'avoir assisté à l'éclosion magique de Christophe Wilhelm sur les derniers épisodes de l'année dernière.

Julien fais quelque chose steuplaît ou alors je casse ma télé, fais chier tiens. Teins toi les cheveux en rose, nique le gouvernement dans une chanson punk, enfin fais quelque chose pour nous sortir de tout ce marasme télévisuel gluant.

La télé a besoin de toi.

Il est mort d'une longue maladie. Non non l'expression exacte et précise est "il est décédé des suites d'une longue maladie". Mort c'est trop choquant, cancer n'en parlons même pas. Il y a dans cette expression chuchotée à nos oreilles une pudeur hypocrite qui me vrille en deux.

Dernièrement à la télé il y a eu une émission réunissant les nouveaux héros de la France, j'ai nommé les vainqueurs du cancer. Il a fallu du temps pour qu'on ose enfin parler publiquement des personnes ayant cette maladie sans les considérer comme des pestiférés, déjà que dans leur entourage les lâches pleutres plient leur tente discrètement dans l'ombre. Un petit pas en avant certes. Mais dire de quelqu'un qu'il est "décédé d'une longue maladie", ça veut dire quoi au juste ? Qu'elle est tellement épouvantable cette maladie qu'il ne faut pas évoquer son nom par pure superstition ? Au cas où elle vous sauterait à la gueule la salope ? Les gens qui guérissent du cancer sont des héros mais ceux qui en crèvent, comment les considère t'on ? Comme des faiblards qui ont baissé les bras ? Serions-nous dans une société de winners contre les loosers aux gènes sûrement défaillants ?

Quelle place accorde t'on aux dépouillés de la chimio destructrice de cellules vitales, aux  blessés des métastases qui se trouvent pris au piège de leur propre corps devenu fou ? Les voit-on ceux là dans ces prudes émissions de télé bravant la mort ou sont-ils bien rangés dans leurs coulisses obscures ? Quelle place donne t'on aux morts qui nous dérangent, ces décédés des suites d'une longue maladie ?

Tout cela ne contribue qu'à les enferrer davantage dans le ghetto des mal-portants, ceux qui transpirent la mort ou l'insanité à chaque goutte, ces SDF de la vie qu'on voudrait tant ignorer. On peut guérir de certaines maladies ou en tout cas vivre et mourir avec elles, mais on ne guérit jamais de l'ignorance quotidienne de ceux qui rasent les murs de peur d'être contaminé ou d'être un peu trop dérangé dans leur vie toute lisse sans - encore - d'épée de Damoclès au-dessus de leur petite tête. Peut être que pour les proches évoquer un décès suite à une "longue maladie" relève de la pudeur ou de la dignité, mais peut être que cela la rend encore plus mystérieuse cette maladie car anonyme et sans description de symptômes.

Sans voyeurisme aucun, peut être que les vivants ont besoin de savoir qu'ils ne deviendront pas eux non plus anonymes un jour, tué par une mort anonyme par une maladie sans nom. La nommer permet de passer à autre chose de plus important. A ce qu'a été, est et sera la vie.

C'est tout ce qu'on retiendra de nous. Donnez-la nous.

Pouvez-vous siouplaît consacrer une demie minute de votre temps précieux (qui ne l'est pas tant que ça sinon vous ne seriez pas là !!!!!!) à répondre à ce petit sondage ? C'est à la mode. Le nombre de vos rapports sexuels annuels avec votre tortue de Floride m'intéresse.

D'avance merci pour ce grand geste pour l'humanité, mais un si grand pas pour les tortues.

J'ai un profond respect pour les métiers dits artisanaux, métiers toujours jugés "petits" à tort tout le temps, et vers lesquels on n'envoie pas notre progéniture parce que c'est mieux "de travailler dans un bureau dans la Fonction publique" ; je ne vais pas faire mon Jean-Pierre Pernault mais n'est pas artisan qui veut. Ca doit venir de mes origines prolos, mes narines ont encore en mémoire l'arôme d'un chantier non terminé, d'une maison aux parpaings bruts sans portes ni fenêtres...

J'en veux pour preuve la fabrication du pain. Ca a l'air con comme ça un pain franchement, on se dit il faut de la farine, de l'eau, du sel, de la levure et hop ! le con de pain y'a plus qu'à le cuire. Surtout quand on touche un peu sa bille en cuisine, on devient encore plus arrogant envers ce con de pain. On arrive à créer artistiquement des glaces sixtines à l'espresso sans sorbetière avec 3 pots-1 fouet, c'est pas ce con de pain qui va nous dicter sa loi l'autre.

Donc pour mon anniversaire je me suis faite offrir (je précise "faite offrir" car si je ne suggérais pas à ma mère une liste de cadeaux potentiels savamment étudiés, elle serait encore à m'offrir des soutiens gorge pour des oeufs au plat alors que j'ai des gros seins) une conne de machine à con de pain donc. MAP pour les initiées, CDMACDP pour les Dumeuriens et les Dumeuriennes. Même que la Redoute m'a offert le modèle supérieur de CDMACDP parce que l'autre était épuisée, et même sur la notice y'a marqué qu'on peut faire des confitures avec sa CDMACDP.

Pardon des connes de confitures.

Je ne vous raconte pas le transport de la dite machine, ça serait inintéressant.

Je n'ai pas pu mettre la CDMACDP dans mon sac de voyage parce qu'elle pèse au moins 10 kilos (normal, elle fait aussi les connes de confitures) et ma soeur me l'a livrée à domicile, ce qui m'a valu un "tiens la prochaine fois on dormira chez toi !" avec en supplément 4 tours de manège avec ma nièce pour lui faire plaisir, et un tour de grande roue en plein froid à se peler les gros seins pour lui faire plaisir. On vous livre une CDMACDP et tusuite s'installe la familiarité.

Alors aussitôt ma soeur partie, je me suis dis "tiens maintenant je peux faire du bon con de pain, allez je m'y colle !!!!!!". Je lis la notice de la CDMACDP. Il est écrit que pour en faire du truc bête à bouffer du foin il faut de la farine T55 (jusque là je croyais qu'il n'y avait que les Terminators qui se baptisaient de la sorte), de la cassonnade et tous les ingrédients à température ambiante y compris l'eau du robinet. Et du beurre aussi.

OK. C'est quoi la farine T55 ???? Je file au magasin alimentaire - je ne vais pas au supermarché moâ c'est d'un vulgaire - et je cherche donc de la T55. Il paraît que pour savoir si votre farine en est ou pas, faut regarder sur le côté c'est écrit en tout petit dessus. T45, T65, T120 mais point de T55. Je prends l'approximative. Rayon levure : plein de levures boulangères différentes, fraîche, déshydratée, en granules, en poudre. Commence à me courir l'autre. Je vais pas me laisser faire, je tente en me disant que ça va aller c'est que du crétin de pain qui a pas un Bac +7 d'abord.

Ouaipa. Au bout de 3 pains de moins en moins cons, j'ai réussi à en faire un qui n'était ni cru, ni compact, ni creusé sur la surface comme un caniveau sans pisse. Pour obtenir ce brillant résultat je me suis quand même promenée sur les forums de MAP et j'en suis sortie bien moins conne : d'abord chaque MAP à son TH, c'est facile à calculer un TH faut diviser le poids du liquide par le poids de la farine préconisés par le mode d'emploi d'origine, à moins que ce ne soit le contraire. Et après quand vous avez le fameux TH, vous pouvez adapter toutes les recettes de pains intelligents possibles et inimaginables que vous trouverez partout partout, allant du pain blanc normal basique au pain brioché gouda/anis étoilé/tomates séchées siciliennes. Tout tout TOUT vous pourrez tout faire avec votre MAP et votre TH.

Et après - parce que jamais ça se finit la connaissance boulangère, c'est comme le néant intersidéral dans le regard des veaux - vous pourrez au milligramme près doser tous vos ingrédients mais attention avec d'infinies précautions : d'abord le sel ne doit jamais toucher la levure et le liquide non plus. C'est comme la chèvre et le chou, après 5 pains et 2 brioches je sais toujours pas si le beurre breton avec des cristaux de sel à le droit de toucher la levure boulangère qu'est partie avec Pompon ?

Après - cf paragraphe précédent - une fois que vous aurez tout empilé dans le bon ordre, il faut sélectionner le type de pain que vous faites, enfin que vous aimeriez faire si c'est possible : normal, complet, blanc, français, gâteau, sandwich, confitures ; bien sûr le complet céréales pour faire des sandwichs espagnols c'est même pas la peine d'y penser. Après vous devez sélectionner le poids en sachant que le livre de recettes que vous avez prévoit des pains à 700 grammes et que votre MAP n'a que deux poids dans le programme : 900 ou 1250. Reconversion après le TH avec votre calculette que vous avez même pas trouvée dans votre cartable de lycée. Je vous dis pas non plus la simplicité enfantine à doser précisément 1,8 CC de sel, en sachant qu'un poil de cul de plus et hop ! c'est foutu. Après vous choisissez la couleur de votre pain polytechnique sciences Pô : clair, moyen, foncé, c'est comme pour les humains sauf qu'il n'y a pas les asiatiques salope de MAP raciste.

Normalement ça s'arrête là. Enfin sauf si vous avez décidé de vous compliquer la tâche pourtant simplissime en voulant rajouter à tout prix un ingrédient supplémentaire genre cumin en branches, là faut attendre les bips à la fin du pétrissage. Et là miraculeusement, votre pain au QI de 160 se fait tout seul. Tout seul TOUT SEUL comme si vous n'aviez rien fait sans l'aide de votre calculette et même que c'est magique de le voir vivre sa vie derrière la vitre de la MAP, on se dit qu'il nous aura bien fait chier le petit mais que ça en valait la peine bordel. Tous ces sacrifices...

Enfin c'est comme pour tout, avant de parler et de faire des pronostics faut attendre le résultat. Le début de cuisson surtout parce qu'une belle miche bien levée peut soudainement se transformer en fessier d'anorexique, sauf que vous ne pouvez rien y faire, vous le regardez périr au travers de la vitre embuée. Et à la fin de son processus agonique, après donc, vous avez la lourde tâche de démouler le petit de son tuteur. Avec ses petites hélices à pétrin au cul. Des fois dans le cul quand c'est bien fait. Et qui veulent pas en sortir et que vous devez extirper aux forceps avec épisiotomie en sus. Attention à ne pas oublier les hélices - c'est qu'elles sont rapidement oubliables à 23H30 sans dîner parce qu'on a pas voulu chercher du coupable à la boutique qui vend aussi des croissants - dans le pain ENA toutefois car c'est des coups à retourner chez le vrai boulanger acheter du pain de mie parce que vous ne pourrez plus mâcher le vrai, celui des vrais mecs avec une vraie bonne croûte épaisse.

Une fois démoulé en toute simplicité comme s'il était coulé dans du beurre mou sans hélices possessives, vous ferez le diagnostic de votre échec, parce que forcément ce sera un échec à moins d'avoir déjà raté 46 pains, là vous devenez un expert. Votre livre de recettes et votre notice de MAP vous indiqueront les erreurs que vous aurez commises et ce, seulement en regardant la tronche du rejeton. Tiens moi par exemple mes petits ont tendance à se ratatiner, pourquoi ? C'est simplement simple : c'est parce vous n'avez pas mis assez d'eau, la prochaine fois rajoutez 1,6 CS d'eau ambiante. Mais c'est peut être aussi que vous avez mis trop d'eau : là faut remettre de la T55 avant les bips. Attention un pain qui se ratatine c'est pas forcément un problème de flotte ou une carence en levure, c'est même des fois qu'il y en a trop même de la levure alors que vous avez suivi connement en toute confiance la notice au dos du sachet de levure boulangère : "suffit pour un pain de MAP". Un de combien au fait ? 700 ? 900 ? 1250 ?

Bon et bien je crois que je n'ai rien oublié ? Au bout de 3H20 le pain élevé au bon grain d'Einstein sera fin prêt. Tout seul, rapide et simple à faire.

N'empêche c'est drôlement euphorisant de faire son pain. C'est simple, facile, rapide et source de satisfactions suprêmes parce que du coup vous n'avez plus à faire la queue chez le boulanger en plein soleil, plus à dépenser des fortunes que vous investirez ailleurs - dans un voyage à Tahiti par exemple, et surtout vous pourrez vous vanter auprès de vos amis que vous êtes retourné à des valeurs simples, authentiques, un vrai retour à la Nature quoi sans pollution ni phosphates. A quand la machine à faire son Nutella je vous le demande.

Tiens vous êtes tellement inspiré par votre retour à l'état sauvage que vous avez en tête la recette d'un pain qui va bientôt dominer le monde, le pain aux pâquerettes. Je vous laisse, il m'appelle. Et il est blanc comme le cul d'Hugh Grant sans hélices à l'intérieur et ce malgré le programme à croûte dorée moyenne.

Simple comme du bon pain.