J'aime cet homme. J'ai toujours eu une nette préférence pour les barjots de service, les psychopathes à la dent dure, les anti-héros inclassables ; bref les gendres idéaux à la Romejko avec la petite raie bien tracée sur le côté me font gerber. Et je dois les faire gerber ce qui me rassure doublement. Et Sergi Lopez est tout sauf le gendre idéal. Enfin les personnages qu'il interprète hein je ne suis pas devenue schizo au point de ne pas faire la distinction entre fiction et... et quoi déjà ?

Immédiatement dans Harry un ami qui vous veut du bien, il était tout acquis à ma cause le Sergi, sa dualité quasi homosexuelle avec Laurent Lucas - autre abonné aux personnages tordus - m'avait brossée dans le mauvais sens du poil. Je me suis dis que c'était un nom à retenir, un nom à convoiter, un nom qui promettait plein de séduction malsaine. Mais alors quand j'ai vu le sieur à l'action dans le Labyrinthe de Pan... c'est comme si le Diable en personne avait entendu mes prières, et celles de milliers d'autres congénères dépravés.

Sergi Lopez s'est surpassé alors que l'on pensait qu'il avait - quasi - placé la barre au maximum. Même pas. Il est épouvantable en ogre incarné en capitaine des armées franquistes, tout en démesure, tout à la gloire de son père, tiens encore lui. Et même qu'à la fin... je ne vous la raconterai pas la fin, mais même que j'ai failli... bref il est touchant malgré ses dehors brutaux et son âme monstrueuse. J'ai du être la seule à être émue par sa disgrâce.

Que voulez-vous je n'irai pas au paradis. Et j''espère que Sergi non plus...

S'il y'a bien une image qui file la pétoche c'est bien celle là : 15 beaux bébés tout habillés de noir se lançant avant chaque match de rugby à une danse guerrière, le Haka. D'ailleurs les Français ont bien morflé ce week end et n'en ont pas mené large, reconnaissant après coup la supériorité de ces fous furieux déchaînés et bien chauffés par leur danse rituelle, ils allaient bouffer du Français, ça se sentait...

A table !!!!!

Les carnivores ont donc humilié les petits rigolos de l'équipe de France, pourtant autoproclamés "Dieux du stade", qui passent plus de temps à se passer la savonnette dans les douches qu'à jouer au rugby. Et oui quand on est plus soucieux de son épilation du torse et du choix de la tenue de tutu pour la prochaine photo à oilpé, faut vraiment pas s'étonner de rencontrer quelques embûches sévères.

Les vrais mâles existent, tout en puissance virile et motivés par leur vocation primaire digne de vrais champions ; et ils sont noirs.

47 à 3 à domicile ça s'appelle une déculottée sévère, à force de montrer son fessier huilé partout ça finit par donner des envies de grosses fessées cul nu, l'occasion était trop belle. Fallait pas les tenter comme ça !

Respect messieurs et pour une autre fessée c'est quand vous voulez...

Je hais les survivals. Le survival est un film de genre (ôtez toute connotation péjorative de votre tête où je vous trucide) où les personnages croisent sur leur route des tarés dégénérés voulant leur faire subir toutes sortes d'horreurs et ce tout le long du film. En général c'est très très éprouvant, c'est pourquoi je hais les survivals. Le plus célèbre d'entre eux, dans la catégorie horreur, est "Massacre à la tronçonneuse", où la pauvre fille se fait courser de bout en bout par un taré avec un masque de peau humaine reconstituée sur la tronche, et pire elle se fait suçotter le petit doigt par un papy momifié lors d'un mémorable dîner de famille. En plus ça se passe au Texas je vous dis pas l'horreur.

Mais alors "Massacre à la tronçonneuse" c'est du pipi d'écrevisse à côté de "Délivrance". D'abord ça a été tourné 2 ans avant et la façon dont c'est filmé donne l'impression glauquissime d'un réalisme très très plausible. Beaucoup plus que Massacre à la tronçonneuse. Des potes décident de passer un week end trankilou dans les forêts à faire du canoë, jusque là rien de spécial. Et puis l'horreur surgit. D'une banalité extrême. C'est dérangeant car ça pourrait arriver.

J'ai vu une seule fois ce film et je ne veux plus jamais le revoir. C'était il y a trop peu longtemps. Et quand l'image est alliée à un son, un bruit, une musique, ça vous conditionne comme le chien de Pavlov et vous aliène en profondeur. Désormais quand je vois une forêt, une cabane en bois + un air de banjo, voilà que je me mets à dérailler.

Ne parlons même pas des concours d'imitation de cris de cochon...

Et dire qu'une B.O. est en vente ! Que du banjo ! Bande de tarés !

Franchement ça vaut toutes les photos gores non ? Tous les ans ça me gonfle de voir les midinettes s'exciter sur le calendrier "Dieux du stade" - d'ailleurs s'autobaptiser Dieux ça veut tout dire - et de voir ces mêmes midinettes pester contre leurs mequetons parce qu'ils s'extasient devant des bombasses siliconées. Sexisme ou pas sexisme ?

Moi je les trouve neuneu à cacher leur service 3 pièces derrière un ballon 10 fois trop grand en prenant des poses lascives à 2 balles dans des douches ou des vestiaires ! On se croirait dans un sous porno gay !!! On se demande même si en vrai ils jouent au rugby ou s'ils passent plutôt leur temps à s'huiler les tablettes de chocolat sur le banc de touche pendant que leurs "collègues" se font décoller les oreilles dans la mêlée !

Désolée mais il faudrait masculiniser la chanson de Patrick Juvet - un vrai mâle s'il en est - "où sont les hommes ???". Franchement je n'échangerai pas 10 pseudos rugbymen contre 1 seul Charles Berling. Où même juste la moitié d'un Charles Berling tiens.

Il est où mon DVD des Full monty ???

Et oui cette simple photo d'un monsieur avec une malette devant la grille d'une maison me fiche la trouille. Une trouille de tous les diables pourrait-on même dire, sans trop de provocations. C'est froid, glacé, et il y a un drôle de halo lumineux émanant d'une des chambres de l'étage.

L'exorciste, a été, est, et sera ma pire peur. On peut dire que toutes les images du film me glacent le sang puisque le désavantage de l'avoir déjà vu fait anticiper anxieusement les autres images à venir. La pire de toutes n'est pas celle que je vous propose aujourd'hui puisque je n'ai pas réussi à la trouver. En plus elle n'est pas statique. Il ne s'agit pas de Régine vomissant de la bile verte, de Régine les yeux révulsés, ou de Régine côte à côte avec son créateur au phallus immense (quoique...), mais d'une image toute bête.

Diablement bête. Mais qui veut tout dire. La scène : le lieutenant Kinderman s'entretient avec la mère de Régine, Chris Mac Neil, et lui demande si la petite est gravement malade, avant de partir vers sa voiture. Je crois qu'il s'allume une cigarette ou fume sa pipe ou quelque chose dans le genre, et regarde vers la fameuse fenêtre, en haut. La lumière est allumée. Et on voit passer une silhouette devant. Tranquillement. Comme si de rien n'était.

Alors que la chose - petite fille - "vivant" dans cette chambre est depuis belle lurette attachée avec des liens à son lit empêchant tout mouvement et encore plus une balade au clair de lune. Et shootée par tous les neuroleptiques de la planète. Pour cause de possession diabolique.

Une paille...

J'inaugure une nouvelle catégorie celle du "Trouillomètre à zéro", rubrique censée être flippante, puisque je ferai une petite revue des images qui me font le plus peur... non il n'est pas prévu que je mette des photos de mes ex, pourtant croyez-moi y'aurait eu de quoi faire. Un peu de respect messieurs dames...

Alors pour ceux qui lisent mes articles - pour les autres vous ne m'intéressez même pas, qu'on se le dise ! - vous savez d'ores et déjà que la Mona Lisa porcine de Saw me fait couiner de terreur. N'est-ce pas qu'il est flippant ce masque avec ce groin humide et les oreilles qui dépassent de la perruque ? Et pis tiens c'est malin à force de regarder l'image je vois des détails que j'aurai jamais dû voir !!!

MONA LISA LA COCHONNE A LA BOUCHE COUSUE !!!!!