Quelques mammifères femelles dans notre beau pays où la démocratie règne, n'ont et n'auront jamais de petit. Je fais partie de cette espèce rare qui n'a jamais connu les joies d'une grosse tête passant dans son vagin et pire que tout : même si quelques rares fois fugaces dans un passé lointain j'ai connu et émis dans ma tête le désir d'enfant, actuellement et de plus en plus je n'ai aucun souhait de ce genre. Aucune envie. Rien, nada, niente. Ca ne me perturbe pas. Ca ne me désespère pas. Je n'y pense même pas d'ailleurs sauf que souvent on me le rappelle. C'est fou le nombre de gens que ça dérange, que ça interpelle, qui se demandent pourquoi ou qui ne se demandent rien, ayant déjà leur réponse toute faite : elle est lesbienne, elle est arriviste, elle est égoïste, ou alors elle ne peut pas en avoir donc = elle est désespérée mais ne l'admettra jamais.

Trop fière.

J'estime peut être de façon archaïque que ce qui doit arriver, arrive. Et qu'il ne sert à rien de courir après un prétendu rêve irréalisable qui vous filera toujours entre les doigts. Je vois toutes ces femmes désespérées qui ont des enfants après 60 ans, qui sont prêtes à prendre leur corps pour un laboratoire, qui paient des fortunes pour adopter un enfant passant des barrières administratives et morales incroyables, voire qui demande du sperme à leur frère pour féconder une mère porteuse, et je me demande POURQUOI ? On demande toujours à une femme pourquoi elle ne veut pas d'enfant, pourquoi elle n'en a pas, mais JAMAIS à celles qui en ont POURQUOI elles en ont ? A mon avis la majorité d'entre elles ne s'est même jamais posé la question, ce qui renvoie à mon début de texte où elles ne se considèrent que comme des mammifères mettant bas de façon instinctive. Pourquoi vous avez des enfants oserai-je leur demander si je savais qu'on ne me balancerait pas à la gueule tant les susceptibilités sont grandes, "parce que conasse ! c'est moi qui suis dans la norme, c'est à toi de te poser des questions, dérangée !!!".

Les questions n'ont le droit d'aller que dans un sens. Contre moi.

On ne demande JAMAIS aux hommes non plus pourquoi ils n'ont pas d'enfant. D'ailleurs ceux-ci dans leur grande majorité ne demandent JAMAIS non plus aux femmes qui n'ont pas d'enfant, pourquoi elles n'en ont pas, et là-dessus merci bien messieurs de ne pas nous seriner avec ces sujets dont on nous rebat les oreilles alors que le tic tac avance ; puis-je en déduire que beaucoup d'entre vous ont été mis devant le fait accompli ? Peut être. Mais je ne me hasarderai pas davantage dans ce sens, je ne veux pas tomber à mon tour dans les réponses toutes faites et à côté de la plaque.

Mes excuses.

Mais aujourd'hui je voudrai rendre hommage à ces mères et à ces pères qui se sont questionnés avant de prendre l'ultime décision, celle sur laquelle on ne peut plus reculer et dont vous serez responsable toute votre vie. Ces femmes et ces hommes ont des enfants et ont décidé d'en avoir parce qu'ils voulaient toucher au merveilleux, ils n'ont pas créé un autre humain pour eux mais pour l'être à naître et en devenir. Ceux-là sont des artistes de la création, composant de véritables chefs-d'oeuvre. Ils n'ont pas souhaité se cloner ou devenir immortel en semant avec angoisse à tout va, mais ils ont sciemment donné le cadeau de la vie et ils n'attendent aucune gratification de la personne ainsi invitée à vivre. L'amour devrait être inconditionnel. L'amour devrait rendre libre au lieu d'aliéner. L'amour devrait rendre humble et non tout puissant. Ces parents là savent faire. Ou en tout cas ils y travaillent, ne se couronnant pas de laurier arrogant et remettant sans cesse en cause leur manière d'être et de vivre auprès des autres et des leurs.

Ces personnes - elles existent, j'en connais même et je suis sûre qu'elles ne se reconnaitront pas tant cela doit être gênant - ont touché le merveilleux et ne le gardent pas jalousement pour elles, donnant toutes les chances à leur enfant de transmettre à leur tour cet amour infini.

Ces enfants là seront parés à toutes les épreuves, ils déclineront peut être, toucheront le fond du ravin parfois, mais toujours possèderont cet amour éternel, cet amour respectueux, cet amour sans conditions. On ne peut pas leur reprendre cela, même par la violence. Surtout pas par la violence.

Seulement ils sont peu nombreux à être aimés de la sorte. Parce que leurs parents ne se sont peut être jamais posé la question du pourquoi, ou ont trouvé de mauvais motifs comme réponse. Ou d'autres choses. En tout cas eux sont passés à côté du merveilleux et n'offrent que médiocrité à des êtres qui n'ont pas demandé à être, et se trouvent démunis sans tuteur à leur source, seuls face à la jungle et à ses prédateurs.

En passe d'être dévorés.

Sans défense.

Ou en se défendant trop.

Moi je me suis posée la question.

Que chacun balaie devant sa porte. Que chacun ôte sa poutre dans l'oeil avant de s'occuper de l'écharde du voisin.

Moi, je me suis posée la question.

Noël c'est lundi. Comment ça vous n'êtes pas au courant ? On entend plus que ça partout, partout, PARTOUT ! Je ne suis pas allergique aux fêtes de fin d'année - enfin si, le réveillon du Jour de l'An je m'en tamponne les ovaires par terre sauf cette année car je vais manger du caviar à la louche en Provence - je dirai même qu'il y a des fois où la magie opère. Mais hier je cherchais des chaussons Isotoner à ma mère le nez en l'air - si vous n'aimez pas les jolis poèmes avec des jolies rimes ne trainez pas trop dans le top des Blog Rank - et on m'a vite rappelée à l'ordre.

On ? Qui donc a osé se frotter à la bête ? Et bien des hordes hystériques à la recherche de THE BIG cadeau OF Noël, celui qui sera inoubliable et qui vous rendra inoubliable. Partout sur les trottoirs c'était jonché de folles furieuses courant dans tous les sens et s'arrêtant tout net d'un coup d'un seul comme prise d'un infarctus du porte-monnaie à la seule vue d'un magnifique baromètre chromé qui pourrait plaire à la belle doche. Je dis "folles furieuses" et cette fois pas de nuance : je n'ai vu que des femmes se livrer à cette sauvagerie festive. On se serait cru aux soldes de janvier. Vas-y que je te pousse, vas-y que je te grille ta place dans la queue, vas-y que tu me ralentis dans ma quête du saint Graal connasse !!!!!! Et vas-y que je m'excuse surtout pas alors que l'esprit de Noël est censé me posséder par tous les pores de la peau, connasse bis.

Petits rappels à ces tarées insomniaques du shopping de la nativité, qui de toute façon ne me liront pas parce qu'elles sont en train de préparer les paquets cadeaux et de bourrer la dinde 92 heures à l'avance :

1. Je ne crois pas que votre entourage vous aimera moins parce que vous n'avez pas eu une idée géniallissime en matière de cadeau, toute cynique que je suis je crois dur comme fer que le principal dans les fêtes traditionnelles est d'être ensemble, surtout quand on peut être ensemble et pas tout seul devant le programme de TF1. Si votre entourage vous aime uniquement à cause d'un baromètre à 158 euros : changez d'entourage. Ou alors changez-vous, le problème ne vient pas toujours de ceux qu'on croit.

2. Il me semble que de courir partout ne sert à rien comme dirait la tortue au bec de lièvre, et que dans les queues de la soupe populaire les gens se respectent un tout petit peu plus. Un tout petit peu. Ou s'ils ne se respectent pas, au moins ils ont un tout petit peu une meilleure raison que la vôtre, ce n'est pas l'enclenchement de la CB dans la boîboîte magique qui les motivent, eux.

3. Je rappelle au cas où il y aurait des distraites dans le fond que Noël l'année prochaine tombera un 25 décembre, c'est dingue avec la technologie d'aujourd'hui les prévisions à long terme que l'on peut faire ! Alors pourquoi ne pas vous y prendre le 2 janvier pour les achats de Noël 2007 ? Mieux vaut tard que jamais ! Et pensez à faire vos achats avant la ruée aux soldes car vous risquez de tomber sur une hystérique à chignon du même acabit que vous. Ca va friter grave !

Je dis ça mais je dis rien hein, je voudrai pas passer pour une donneuse de leçon, Dieu sait que les accros au shopping sont susceptibles. En même temps m'en fous j'ai fermé les commentaires. Et tient en parlant de Dieu, surtout je souhaite un bon anniversaire à Jésus, fils de celui cité un peu plus haut, parce qu'on a un peu tendance à oublier tous les ans que c'est son anniv' au petit, soyez un peu charitable bordel d'égoïstes occidentaux !!!

J'aime les dimanches après-midis sur TF1. En général avant que Walker, Texas ranger commence, je suis déjà en train de roupiller et d'écouler des petits filets de bave. Sauf qu'aujourd'hui non. J'ai presque regardé en entier WTR, presque parce que c'est du sport que de s'adonner à ce genre de vision pendant 40 minutes sans broncher. Surtout qu'aujourd'hui TF1 en a même passé deux.

Walker le Texas ranger sus-nommé est un homme formidable qui croit dur comme fer aux valeurs humaines. Il croit en la justice, au mariage, à la famille, à la gentillesse et à la paix dans le monde, on lui mettrait un diadème et une écharpe Texas en travers du corps qu'il pourrait compétitionner avec les Miss de tout l'Univers. C'est vraiment un mec bien Walker le Texas ranger et y'en a pas beaucoup comme lui et ça, c'est bien dommage. Surtout pour la démocratie. Et d'ailleurs on lui fait payer à Walker le Texas ranger, parce que le pauvre il s'attire toujours tout un tas d'emmerdes. Il suffit qu'il pointe le bout de son caddie au supermaché texan du coin pour qu'il y ait une attaque à main armée avec une école toute entière prise en otage. Les gens sont vraiment VRAIMENT méchants - d'ailleurs on les reconnaît facilement ils ont une barbe naissante et l'air vraiment VRAIMENT pas aimable les méchants - mais heureusement Walker le Texas ranger est là pour secourir la veuve et l'orphelin, et même qu'il cherche pas à se taper la veuve car il croit en la fidélité et la pornographie c'est pas bien. Profiter de la faiblesse des gens que l'on vient de secourir c'est pas beau-beau non plus.

Comment il leur règle leur compte aux méchants le Walker Texas ranger ! A coups de tatanes dans le cul et avec son gros flingue de ranger qui fait pas une seule tache de sang, voilà comment il fait régner l'ordre et la démocratie, non mais oh c'est qu'il faut pas lui chercher la merde au Walker Texas ranger, et pas lui kidnapper sa femme non plus ce qui lui arrive environ tous les 8 épisodes (juste avant que je m'endorme). En plus aujourd'hui Walker le Texas ranger il a sauvé la vie à une petite fille afro-américaine, il est arrivé juste avant qu'elle meurt avec un coeur tout neuf dans la boîte à organes, c'était moins une quand même. Heureusement qu'il s'était pas trompé avec la glacière pour les bières.

Merci pour tout ce que vous faites monsieur Walker, c'est dommage que vous ne veniez pas en France de temps en temps, la démocratie a besoin de vous. Siouplait !!!!

Ceux et celles qui me connaissent de visu savent que je nourris une haine pathologique contre la SNCF, et bien sûr comme je suis une langue de pute outrancière avérée c'est pour rien que je ne les aime pas, c'est bien plus drôle comme ça. Je suis le clone du schtroumph grognon. Gros con va.

D'ailleurs dans mon ancien - bip - j'avais déjà écris un article là-dessus, j'en remets une couche aujourd'hui parce qu'il y en a qui adorent tendre le bâton pour qu'on leur cogne sauvagement dessus, tout masochistes qu'ils sont (ptain je viens de réagir qu'en écrivant "pute", "bâton" et "masochiste" j'allais m'attirer toute une clique de geeks frustrés sexuellement, bienvenue les gars !!!) et toute sadique que je suis (et un de plus ! jackpot !).

Je ne réitérerai pas mes expéditions du vendredi soir, toutes vouées aux retards SNCFesques, et ça n'a pas changé en un an. La grande nouveauté c'est le lundi matin. Je n'ai pas fais Sciences pô, et vous qui me lisez non plus j'en suis sûre - sinon c'est vraiment dommage pour vous - mais je sais pertinemment que les lundis matins y'a beaucoup de gens qui sortent de leur maison, et accessoirement prennent leur voiture ET le train pour aller on ne sait où. Ca s'appelle un retour de week end même il paraît. Vous, moi, nous avons tous pigé le truc mais y'en a qui savent toujours pas ça, est-il besoin de les nommer ? Donc de bon matin ces fhriut***è d'abrutis crétinoïdes n'avaient pas prévu qu'il y aurait autant de monde sur les quais ; c'est vrai quoi comment prévoir cet afflux monstrueux de voyageurs égarés un lundi matin surtout que la plupart n'achète JAMAIS de billets de train ? Hein ?

Il y avait plein de gens debout. On est restés bloqués sur un quai à Pétaouchnok, avec les portes ouvertes, sans aucune annonce de faite, les seules informations nous venant aux oreilles venant de palabres disséminées à l'extérieur du train, autrement dit autant se fier au téléphone arabe. A un moment on a entendu un "votre attention s'il vous plaît" et puis plus rien, la voix s'est tue et a mouru, ou alors c'est moi qui n'ai rien entendu. Ca a duré une demie heure. Quelques personnes sont descendues et puis le train est reparti.

C'est pas des artistes à la SNCF pourtant le flou ça les connaît. Il paraît à la dernière rumeur qu'il y aurait eu un car pour les gens debout, mais comme personne ne le savait, ils sont restés debout. Et on a perdu une demie heure. Enfin moi j'en ai tiré plein d'enseignements. D'abord dans les trains - comme dans les bus, je crois que je vais éviter tous les moyens de transport jusqu'à l'invention de la téléportation - y'a des gens bizairres qui corrigent des copies avec un stylo rouge où au préalable des élèves ont dessiné des poumons de porc. Et vous ne le saviez peut être pas mais le poumon de porc ça flotte et même que ça rougit l'eau. Si si. Et même qu'il y a des gens qui écrivent "porc" "pore", comme les trucs qu'on débouche au Biactol. D'ailleurs il paraît que les forts consommateurs de cette lotion ont une grave propension à mélanger ces orifices de la peau avec la cochonaille de chez Olida (orifice + cochonaille = re-bienvenue les gars !).

Je m'égare là vous êtes chiant aussi à me déconcentrer. Dans les trains y'a également plein de vagues d'émotions qui viennent tout partout, et que moi l'émotion ça me contamine, surtout en pleine poussée hormonale prématurée. Y'a tous les papas et les mamans qui disent au revoir à leur petit qui va au lycée et à la fac, y'a les gens qui se font des coucous aux fenêtres (surtout quand le train démarre pas, c'est fou la tonne de coucous) et moi ça me bouleverse d'émotions bis. A un moment j'ai croisé le regard d'un cavalier King Charles qui s'appelait Milord et j'en ai eu les larmes aux yeux tellement il avait l'air gentil. Ouais je sais c'est limite tafiole comme comportement, surtout que j'avais eu la veille une conversation avec ma mère expliquant que les animaux domestiques n'étaient pas en voie d'extinction alors pourquoi ne pas en faire des pantoufles ou des paillassons, mais je défie tous les reptiles qui me lisent d'être complètement indifférents au monde qui les entoure avec des hormones qui débordent de partout y compris du soutien gorge.

Surtout du soutien gorge (BIENVENUE !!!!!!!!!!!!!!).

La dernière fois que j'avais écris un article sur la SNCF je leur avais envoyé une copie, et comme je n'ai jamais eu de réponse cette fois je ne vais pas m'échiner pour rien, même si la contrôleuse a incité tous les voyageurs à foutre leur zone parce que ras-le-bol de tous ces dysfonctionnements.

C'est même pas moi qui le dis alors langue de pute à moitié la Suzy. Non cette fois je vais rester bien peinarde à attendre la prochaine. Parce qu'il y en aura une prochaine, et une autre et une autre...

Et une autre...

L'éternité existe. Et c'est la SNCF qui l'a inventée.

Lecteurs, lectrices, le problème que je vais évoquer vous l'avez sûrement vécu ou alors si ça vous est totalement inconnu c'est que vous n'avez pas le téléphone. Tous les jours, j'ai bien dis TOUS LES JOURS, nous sommes harcelés par des commerciaux de tout poil, voulant nous vendre tout un tas de trucs, ou s'acharnant à rompre votre vie privée en vous posant des millions de questions indiscrètes. Dans le but de vous vendre tout un tas de trucs après, bien évidemment.

Tous les jours quand je pars au travail gagner ma pitance à la sueur de mon front, je protège mon téléphone des appels anonymes. Sauf que des fois j'oublie, en général quand j'ai mis 15 plombes à repasser un pull à frou-frou, et à mon retour je ne suis jamais stupéfaite du nombre d'appels anonymes que j'ai pu recevoir. En temps de pénurie il n'y en a qu'un. Mais il y en a toujours. Une fois même une connasse de commerciale de Gaz de France m'a laissée un trentaine de messages sur mon répondeur téléphonique, ne comprenant pas qu'un répondeur n'est pas un être humain et qu'il ne vous fera pas la conversation, il est là juste pour prendre des messages, c'est son métier à lui, et donc 30 fois elle lui a dit bonjour à mon répondeur. Et moi j'ai passé 20 minutes de mon temps précieux à effacer ses 30 "bonjour ! bonjour ?".

Depuis je suis en guerre. Avant je répondais poliment par des "non ça ne m'intéresse pas, désolée, excusez-moi j'étais en train de dîner, je crois que je vais vous laisser..." et je me faisais bien baiser par les commerciaux habitués à baiser les bonnes gens bien polies. Ils connaissent toute la parade, toutes les ficelles pour vous avoir et pour vous faire croire 5 bonnes minutes que non, pas du tout ils ne sont pas là pour vous vendre un quelconque produit à 5236 euros, non non non ce n'est pas le genre de leur boîte.

Sauf que maintenant bande de conards moi aussi j'ai compris la parade et que je me lâche et que bientôt vous me demanderez grâce pour que je me raye de vos listes. Vous me supplierez à genoux en reconnaissant mon numéro de téléphone et vous direz à votre gros con de patron qui vous a transformé en commercial putassier et harceleur : "non non pitié pas elle, PAS ELLE !". Oh je ne vous insulterai pas forcément, ça ne sert à rien de mettre quelqu'un plus bas que terre surtout que niveau bassesse vous êtes déjà bien au ras des pâquerettes pas besoin de vous aider, non je m'acharnerai à vous couper la parole et à vous démontrer par A + B que je connais toutes vos ficelles bien grossières.

Déjà ça n'a pas tardé. Vendredi soir un plouc essaie de me faire croire qu'il travaille aux impôts et me pose des questions de plus en plus indiscrètes. Ca a duré 30 secondes avant que je lui dise que les gens des impôts ne travaillaient JAMAIS à une telle heure, tu penses encore plus un vendredi soir, et qu'ils ne demanderaient jamais ce type de questions étant donné qu'ils savent déjà TOUT sur TOUT et sur TOUT LE MONDE. J'ai raccroché.

Ce soir cerise bénie sur le gâteau. Vous avez bien lu ce soir, nous sommes DIMANCHE. Une dame très polie m'explique qu'elle appelle d'Israël, qu'elle est bénévole aux "Oubliés de Nazareth" et qu'avec le monseigneur... là je l'ai arrêtée avant qu'elle s'enlise davantage. "Vous devez savoir madame qu'il existe un décalage horaire entre Israël et la France, que nous sommes dimanche en plus, que LE DIMANCHE EST LE JOUR DU SEIGNEUR ET QUE J'AI HORREUR QU'ON M'EMMERDE LE JOUR DU SEIGNEUR !!!".

Je ne pense pas qu'elle essaiera davantage le lundi. Elle a du bol, elle a échappé de justesse à ma flopée d'insanités en latin et à mon légendaire cri de guerrière : "LA TRUIE EST POUR MOI !". Mais du coup elle a du se sentir bien minable à ne pas respecter le jour du Seigneur pour qui elle demande un tas de fric, et surtout ça doit être douloureux d'être moins bonne catholique que moi, vu mon niveau.

Je crois que demain je ne protégerai plus mon téléphone contre les appels anonymes. J'aime rendre service à mon prochain, et les commerciaux ont besoin encore plus de notre aide et de notre soutien. Je vous attends mes petits chéris...

L'information dont je vais vous parler est passée avec tellement peu de réactions médiatiques que moi-même je me suis retrouvée avec le cerveau gelé pendant de longues journées. Heureusement le Beaujolais nouveau au goût de banane m'a dégivrée et j'ai retrouvé ma verve citoyenne à défaut de palais.

L'affaire est grave. Jugez-en par vous mêmes. OK c'est Jean-Pierre Pernault qui le dit mais à sa décharge j'avais déjà entendu parler de ce "fait divers" sur les ondes d'Europe 1 le matin même. Vous avez bien entendu : un chef pompier a été mis à pied pendant 3 jours parce qu'il a ordonné au chauffeur du camion de ne pas ralentir à l'approche d'un radar automatique alors qu'ils étaient en intervention.

Je m'étonne que l'affaire n'ait pas fait plus grand bruit, et que moi-même je ne me sois pas énervée comme la folle furieuse avec des gènes hystériques que je suis. Je me rappelle même que sur Europe, on avait donné la parole à la présidente de je ne sais plus quelle assoc' contre l'insécurité routière. Tiens encore une association ! Je voudrai aujord'hui m'adresser à cette dame avec tout le respect que je lui dois :

"Chère madame présidente de votre association contre l'insécurité routière,

d'habitude je rejoins complètement vos actions surtout quand elles concernent les meurtriers en puissance que sont les alcoolos au volant et les gros consommateurs de vitesse qui doivent se sentir plus puissants avec leur grosse tuture à défaut d'autre chose, mais là je trouve que vous avez dépassé les bornes.

Vous avez dit au micro d'Europe 1 que ça ne servait à rien de dépasser les limites de vitesse même pour les services d'urgence, et qu'au mieux ils parvenaient à "économiser" 37 secondes de temps sur leur intervention. Donc 37 secondes de temps ça ne vous paraît rien chère madame, juste une petite goutte de pipi clair dans l'océan de la démesure.

C'est là que le bât blesse, à mon humble sens. Ne vous êtes-vous jamais retrouvée madame dans une situation où 37 secondes vous ont paru l'éternité ? Ne vous êtes-vous jamais trouvée madame dans une voiture sur le toit dans un fossé, complètement seule, sous le choc alors que personne ne daigne venir vous porter secours ? Ne vous êtes-vous jamais faite courser madame par un sombre individu aux desseins sexuels en priant tous les saints de la Terre - Dieu est dans les tranchées comme on dit - que la Police dont vous ne vous rappelez plus le numéro vienne vous porter secours ? Ne vous êtes-vous jamais étouffée madame avec un bonbon trop gros pour le trou à respiration, à passer par tous les tons de rouge avant le violet définitif ?

Moi je vous dit que 37 secondes sans personne à vos côtés, sans personne qui réagit, c'est le temps de l'éternité. C'est largement suffisant pour voir défiler le roman de votre vie. C'est largement suffisant pour vous imaginer en héroïne malheureuse d'un téléfilm sordide sur M6. C'est largement le temps pour vous voir à la Une du canard local rubrique "faits divers".

C'est largement le temps de vous sentir mourir.

Et 37 secondes ce n'est pas rien comme vous le prétendez, c'est le temps du réconfort et de la chaleur humaine.

Alors madame avant de dire des conneries pareilles qui ne sont pas dignes d'un être humain empathique - alors que vous êtes d'habitude sensible à toutes ces victimes de la route assassine - réfléchissez 37 secondes à vos propos ou à ceux qui vont naître devant un micro.

Vous verrez que c'est largement suffisant.

Avec tous mes respects,

cette chieuse donneuse de leçons de Suzy Dumeur."

Alors messieurs les pompiers, ou qui que vous soyez, FONCEZ ! Car 37 secondes ça passe très très lentement. Croyez-en notre bonne expérience. La mienne en tout cas.

Les religieux sont des gens comme les autres, sauf qu'ils ont décidé de vouer leur vie à Dieu. Ils ont fait des voeux de toutes sortes : chasteté, silence, pauvreté... ce qui les rend infiniment plus humains et plus près de leur Créateur. Ils savent de quoi ils parlent quand ils cotoient la misère humaine, les maladies mortelles (surtout les vénériennes), ils ne baignent pas dans la luxure et le luxe (ils ne possèdent RIEN même pas une enclave minable en plein coeur de Rome) ; d'ailleurs quand le curé fait le sermon habituel sur la vie de couple dans les cérémonies de mariage on voit qu'il sait de quoi il cause le monsieur. Ca le couple il connaît, on lui fait pas à l'homme buré !

Les religieux sont tellement proches de nous pauvre espèce humaine bourrée de vices et de perversions de toutes sortes, que lorsqu'ils sortent de leur couvent mal chauffé ils vont dans les WC publiques comme nous. Etonnant non ? Hé oui une nonne qui a envie de faire pipi ça existe, même que j'en ai croisée une dans les chiottes de la gare Montparnasse et ça m'a épatée que comme moi, elle soit munie du même attirail.

Ca m'a même émue.

Surtout quand la dame pipi lui a expliqué à 3 reprises comment il fallait insérer le jeton dans la fente pour rentrer dans la cabine de chiotte. Moi Suzy Dumeur vierge de... de rien du tout, j'ai assisté émotionnée au dépucelage du portillon anti-resquille par une nonne. Sublimissime. Au bout de quelques tentatives maladroites c'en était fini, le jeton avait terminé sa course dans le fond de la boîte à pièces.

Et c'est devenu beau à pleurer quand elle est rentrée dans le placard à balai pensant pouvoir enfin soulager son séant spirituel.

Mais c'était loin d'être fini. J'allais assister médusée à un acte diaboliquement sexuel en plein dans les chiottes de Montparnasse : une nonne égarée pensant avoir trouvé le sèche main électrique allait devant moi approcher un distributeur de préservatif pour mettre ses mains virginales, n'ayant jamais frôlé la truffe du loup... dessous. En se les frottant vigoureusement, les mains. L'intention y était, c'est déjà ça. Malheureusement elle n'a rien récolté : ni souffle chaud ni caoutchouc divin.

Dommage.

Pour une fois qu'une nonne mouille.

Le célibat est la mère de tous les vices.

Si vous ne me croyez pas, informez-vous donc sur les récentes histoires de pédophilie commises dans les confessionnaux catholiques, les avocats des diverses défenses ont déclaré, preuves à l'appui : "si l'Eglise était moins hypocrite et autorisait le mariage des prêtres, il n'y aurait pas d'affaire de pédophilie". Imparable. Si on veut résumer, ça donne ça :

Célibat = appauvrissement de la vie sexuelle = pédophilie.

Ou encore :

Mariage = vie sexuelle épanouie = pas de pédophilie.

Donc le célibat est une plèbe car il pousse aux pires crimes et aux pires délits. D'ailleurs tous les délinquants juvéniles sont des célibataires c'est bien connu et c'est de la faute de la société puisque le mariage est interdit aux plus jeunes ! Une fois marié hop ! vous rentrez dans le rang et vous ne commettez plus aucun crime - surtout à caractère sexuel - le mariage est un vaccin.

Moi je dis légalisons le mariage dès l'école maternelle ça évitera que des petits pervers potentiels en culotte courte soulèvent les jupes des filles !

D'ailleurs il y a un autre adage qui dit qu'heureusement que la prostitution existe, sinon les pervers frustrés se rabatteraient inévitablement sur les enfants. Je ne parle même pas des homosexuels, heureusement ils ont le droit de se pacser, sinon... ouf on l'a échappé belle ! Et puis autre cliché très populaire, c'est bien connu les pères incestueux ne sont jamais mariés.

En fait je soupçonne les pervers pédophiles d'être une génération spontanée, un peu comme des champignons vénéneux : un jour ils n'existent pas et pouf ! d'un coup d'un seul le lendemain ils sont là et bien là à guetter leurs futures proies dans les bois ou les confessionnaux. Les pervers pédophiles n'ont pas de papa ni de maman et encore moins mariés. Forcément ils n'ont pas pu bénéficier d'un très bon entourage familial hétérosexuel, sinon ils ne commettraient pas ces délits.

C'est pas leur faute à eux, c'est la sociéte qui le dit s'ils avaient une vie sexuelle épanouie dans un foyer convenable avec Bobonne aux fourneaux, jamais ô grand jamais ils ne tomberaient dans la pire des perversions ; mes braves gens qui me lisez surtout tenez bien compte de cette mise en garde : mariez-vous !!!

Le célibat est dangereux pour la société (même s'il engraisse bien les caisses de l'Etat),

Le célibat est dangereux pour votre santé mentale !

Et méfiez-vous de moi je suis célibataire. Donc une future prédatrice. Planquez les barbapapas. J'arrive.

Hier je suis allée au musée Rodin. Mais ce que j'y ai vu se déroule dans tous les musées du monde entier. En effet les 3/4 des visiteurs se baladaient avec un truc étrange collé à l'oreille qu'on aurait pu prendre pour une téléphone portable ; en fait en me penchant un peu plus sur la bête j'ai vu que c'était un audioguide.

A quoi ça sert un audioguide ? Et bien c'est comme une télévision sauf que c'est que pour les oreilles. L'esprit n'est pas un sens alors je ne le mentionnerai pas. Un audioguide c'est un appareil qui vous dit où aller et ce qu'il faut savoir et comprendre d'une oeuvre d'art. C'est pas plus compliqué que ça. Ca raccourcit votre univers à une voix anônante sans aucune émotion qui vous indique dans votre langue maternelle comment appréhender l'oeuvre que vous êtes en train de regarder et dans quel sens il faut l'admirer. Et aussi s'il faut l'admirer car toutes les oeuvres d'un musée ne sont pas concernées par cette dissection sans âme : certaines s'élevant au-dessus du panier sont sélectionnées et commentées par des personnes diplômées qui en connaissent un rayon sur de quoi elles parlent.

Faut pas les prendre pour des abrutis, elles elles savent. Et vous aussi vous saurez après, à leur écoute.

Je pense que cet engin manipulateur a été crée à la base pour des gens incultes qui n'avaient aucune confiance dans leurs connaissances et dans leur ressenti. Si cela vous concerne, rassurez-vous : vous avez tout compris à l'Art. Car l'Art doit être vécu avec les tripes, avec le palpitant, avec l'estomac et aussi avec le truc que vous avez entre les jambes qui ne vous sert pas qu'à faire une collection de poils frisotés. L'Art se vit et ne doit en aucun cas être intellectualisé. Ou alors un tout petit peu avec le cerveau. Point trop n'en faut.

L'ennemi de l'Art c'est la mentalisation. Et vous passez complètement à côté si vous avez collé à l'oreille cet engin insipide qui vous dicte votre conduite et votre raisonnement. D'abord que vient foutre votre raisonnement là dedans ? N'êtes-vous pas venu pour être ému ? Ou alors c'est que vous ne le saviez pas encore, peut être ne vous êtes vous jamais laissé prendre par une oeuvre...

Laissez-vous aller... imaginez que vous êtes en train de toucher cette sculpture, qui devient peau, qui devient chair, qui devient chaleur sanguine, qui devient odeur... vous sentez son coeur battre. Et le vôtre aller plus vite. Et c'est quelque chose que vous ne pouvez pas ressentir avec ce bon Dieu d'engin qui vous donne un air stupidement niais et inculte ou en présence d'un guide qui débite le même texte à longueur de journée et vous fais rapidement passer d'une oeuvre à l'autre. Dans SON sens. Comme IL LE DESIRE.

Dommage. Surtout que ça ne vous empêche pas de vous documenter et de vouloir en savoir plus sur l'artiste, ultérieurement. En se laissant aller, vous vous laisser aller à tomber amoureux de lui. Sans réserves, sans raison. Est-ce que l'artiste sait forcément tout ce qu'il a voulu mettre dans une oeuvre et est-ce qu'il sait forcément à côté de laquelle autre oeuvre elle doit être placée ? Pas forcément. Peut être qu'il a envie lui aussi de se laisser aller et de laisser son âme l'envahir, lui donner chaud dans toutes les artères de son corps.

L'Art est subjectif. L'Art est incompréhensible car il n'est ni cérébral ni scientifique. C'est vous et vous seul qui lui donnez un sens, ou aucun. Ne laissez pas les autres, ces soit-disants nantis de la culture et du bon goût vous dicter votre ressenti et aliéner vos émotions.

Laissez-vous faire par l'Art, laissez-vous aller. Et surtout prenez beaucoup de plaisir et de déplaisir.

Petit clin d'oeil au dessin de Deligne qui m'a fait pisser dessus, hé non Schumi il a pas tapé ! Il y a ceux qui signent une brillante carrière sportive par un geste antisportif vengeant un affront fraternel - soeurternel ? - et il y a ceux qui terminent une hallucinante carrière jonchée de gestes ambigus par une extraordinaire dernière course.

Un joli pied de nez à tous les détracteurs.

Extraordinaire c'est le seul mot pouvant qualifier le Grand Prix du Brésil, dernier de la saison 2006, et symbolique à tous les points. Dans cette course il y a eu : un vainqueur brésilien 13 ans après Senna, un nouveau champion du monde qui a du en découdre jusqu'au bout, et la retraite d'un des plus grands coureurs que la planète F1 ait jamais connu.

Schumacher c'est fini... après les déconvenues de la fin de saison, celui-ci a encore subi quelques déroutes à son dernier Grand Prix avec la crevaison d'un pneu, le laissant à... un tour du premier ! Mais cela aurait été trop laid de finir ainsi, on en a connu d'autres qui ont mal fini au firmament de leur gloire... mieux vaut partir sur une belle image. Schumacher a cravaché avec toute l'énergie de l'espoir pour finir 4ème, à 2 places d'Alonso, et à une poignée de secondes du futur vainqueur ! Dantesque.

Et seuls 4 petits points le sépare du Champion du monde.

Mais c'est un fossé abyssal qui attend Alonso pour n'égaler ne serait-ce qu'un tout petit peu, l'aura gagnante du Diable rouge, n'ayant jamais aussi bien porté son sobriquet. Diable il l'a été tout au long de sa carrière, Diable il aura fini pour le plus grand plaisir de ces supporteurs endiablés.

Voilà, Schumacher c'est fini... et quelque part j'aurai espéré qu'il y ait un petit coup de boule avec casque intégré pour qu'on continue un tout petit peu à parler de lui. Parce que TF1 sitôt la ligne d'arrivée franchie, a aussitôt lancé sa pub sur le shampooing antipelliculaire sans même faire un petit coucou à notre Diable terminant sa carrière sans même un adieu.

Alors qu'on a passé des heures à glorifier l'équipe de France perdante à la dernière coupe du monde de foot.

Même Alonso pourtant chaussé de pneus français avec un moteur français n'a pas eu le droit à sa troisième mi-temps...

Schumacher il aurait dû taper !