Quand je parle de dérive météorologique et de déception à ce sujet
toute relative, c'est aussi quand même parce que dans le gîte que nous avions loué à 6 potes/amis, il y avait une piscine, une MAGNIFIQUE piscine à
l'eau de mer chauffée, sur laquelle nous lorgnions tous des mois auparavant, en rêvant toutes les nuits, et auprès de laquelle nous espérions repos compensateur, farniente et Ti punch à volonté
par des après midis langoureux.
C'était carrément devenu un fantasme. Que nous n'avons pu assouvir qu'une SEULE fois, et encore pas longtemps, parce qu'il fallait en sortir de la dite piscine, et que dehors ça ventait et qu'il faisait 15° à peine...
C'était carrément devenu un fantasme. Que nous n'avons pu assouvir qu'une SEULE fois, et encore pas longtemps, parce qu'il fallait en sortir de la dite piscine, et que dehors ça ventait et qu'il faisait 15° à peine...
A gauche votre serviteuse, à droite les pieds de Willy dont j'ai volontairement raccourci le torse (mais l'ombre menaçante déviant vers moi,
en dit long sur son état). Franchement on aurait pu se contenter de la pataugeoire au final, on aurait pas eu besoin de se déshabiller totalement, juste un petit trempouillage des pieds et hop !
une tisane et au lit. Ca aurait en plus évité certaines désillusions si l'image figurant sur le site Internet du gîte avait été celle-ci :
On se serait tous fait une raison.
Heureusement pour se consoler il restait les autres fonctionnalités du gîte, suréquipé en équipements équipés (écran géant, lecteur DVD, radio dans la douche type Macumba stïle, deux salons de jardin aussi utiles que la pistoche) mais sans ouvre boîte manuel et sans pique à bigorneaux (ce qui vous verrez aura son importance par la suite). Quant à la cuisinière à fioul, tout un poème, 3/4 d'heure pour faire bouillir de l'eau, moi je dis que c'est de la torture mentale à bigorneaux pas cuits, surtout quand ils sont dans l'antichambre de la mort, à savoir la casserole (ça vient, ça vient...).
Heureusement pour se consoler il restait les autres fonctionnalités du gîte, suréquipé en équipements équipés (écran géant, lecteur DVD, radio dans la douche type Macumba stïle, deux salons de jardin aussi utiles que la pistoche) mais sans ouvre boîte manuel et sans pique à bigorneaux (ce qui vous verrez aura son importance par la suite). Quant à la cuisinière à fioul, tout un poème, 3/4 d'heure pour faire bouillir de l'eau, moi je dis que c'est de la torture mentale à bigorneaux pas cuits, surtout quand ils sont dans l'antichambre de la mort, à savoir la casserole (ça vient, ça vient...).
C'est beau hein ? Mais surtout ne vous avisez pas de me demander POURQUOI c'est aussi vert alors
que vous ne voyez pas un seul pékin avec un tuyau d'arrosage. Avec les z'amis on rêvait de bleu lagon certes, mais aussi d'isolement géographique sans crétins de voisins, sans mômes brailleurs,
sans beaufs à bébert. Pour ça aussi on a été servi, et même que ma première remarque quand on est arrivé, a été : "bordel (oui je parle comme j'écris) j'ai vu plein de films qui se déroulaient
dans des endroits comme ça !". Evidemment je ne faisais pas référence à "Coup de foudre à Notting Hill".
Si un type avec un masque de hockey avait débarqué, on aurait pas pu obtenir beaucoup d'aide des voisins, se résumant à ça :
Si un type avec un masque de hockey avait débarqué, on aurait pas pu obtenir beaucoup d'aide des voisins, se résumant à ça :
Et encore je n'ai pas fait le compte des mouches grouillant sur les bovins ruminants, et de temps en temps nous confondant avec eux. Mais
comme l'endroit était fort pourvu en tapette, on a pu se défendre contre les insectes.
Sur les pancartes d'accueil y'avait marqué ça aussi :
Sur les pancartes d'accueil y'avait marqué ça aussi :
Je me suis dit que c'était un signe. Que l'attaque viendrait peut être du pare brise. Méfiance.
Les indices ont continué à pululer, et nous avions tous peur.
Mais fort heureusement Freddy et Jason ne nous ont pas fait l'honneur de leur visite, tout juste a t'on senti comme présence paranormale les
phéromones ultra puissants de quelques lutins lubriques traînaillant dans le coin, et comptant à leur actif quelques victimes consentantes (en un seul mot, consentantes) :
Au petit matin on a retrouvé les petites cochonnes ci-dessus complètement mélangées et toute étiquette dehors. C'était à en perdre ses lacets.
Pour les deux zozios suivants, la crapulerie avait déjà été commise depuis belle lurette lutine (z'ont pas attendu les lutins, eux), mais quand même ils n'ont pas souhaité être pris sur le fait
et rester anonymes, au cas où la famille les reconnaîtrait :
Faut assumer maintenant ! Ils en ont profité pour planquer le Nutella les salauds.
Même si la météo est déficiente en ces contrées verdoyantes, n'empêche qu'en cas de grisaille, pour s'occuper les Bretons ont des activités éminemment agréables, qui font des jaloux partout ailleurs. Vous arrivez vous à commettre le stupre et la luxure par 40° à l'ombre ? Non pas possible, rien que de cligner des yeux et on transpire déjà. J'ai cité les lutins au niveau des dépravations sessuelles, mais il n'y a pas qu'eux, les fruits de mer par exemple sont de puissants aphrodisiaques. La preuve en images :
Même si la météo est déficiente en ces contrées verdoyantes, n'empêche qu'en cas de grisaille, pour s'occuper les Bretons ont des activités éminemment agréables, qui font des jaloux partout ailleurs. Vous arrivez vous à commettre le stupre et la luxure par 40° à l'ombre ? Non pas possible, rien que de cligner des yeux et on transpire déjà. J'ai cité les lutins au niveau des dépravations sessuelles, mais il n'y a pas qu'eux, les fruits de mer par exemple sont de puissants aphrodisiaques. La preuve en images :
Ca laisse rêveur hein ? Une belle érection de menhirs. Alors pour se mettre dans un bel état de réception dans le réceptacle au cas où les
lutins arriveraient, avec la petite Steph on a décidé de se taper un plat de fruits de mer : bulots pour moi, bigorneaux pour elle (oui je vois plus gros, c'est dans ma nature, plus gros, plus
bon, plus... bref). Sauf que moi je suis brune et qu'elle, elle est blonde, et que moi j'avais fait cuire les miens, alors quand je l'ai vue ma minette, avec une énorme brochette essayer de tirer
l'habitant récalcitrant de sa coquille d'ermite, soudain j'ai eu un doute. "T'es sûre qu'ils sont cuits ?" me suis-je enquis auprès de la blonde.
Avec les lutins décidemment c'était pas gagné non plus.
En conclusion le séjour s'est bien passé, nous n'avons pas gagné un seul coup de soleil mais plutôt une bonne attaque de calories. La petite Steph par exemple, vient de rentrer dans notre club pas du tout restreint des "plus de 38 en taille voire 44", avec Willy on en était toutes émues, depuis le temps qu'elle nous gonfle avec ses conseils diététiques et son yoga violent en dépenses physiques, et que nous on essayait de la pervertir au beurre très salé avec des gros cristaux de sels. On y est arrivées !!!!!!! Bon pour Mina, va falloir beaucoup de travail, mais je suis sûre que c'est faisable à la sueur de notre front. J'y crois encôôôôôôôôre...
Et j'avais oublié de vous montrer la plus belle :
Avec les lutins décidemment c'était pas gagné non plus.
En conclusion le séjour s'est bien passé, nous n'avons pas gagné un seul coup de soleil mais plutôt une bonne attaque de calories. La petite Steph par exemple, vient de rentrer dans notre club pas du tout restreint des "plus de 38 en taille voire 44", avec Willy on en était toutes émues, depuis le temps qu'elle nous gonfle avec ses conseils diététiques et son yoga violent en dépenses physiques, et que nous on essayait de la pervertir au beurre très salé avec des gros cristaux de sels. On y est arrivées !!!!!!! Bon pour Mina, va falloir beaucoup de travail, mais je suis sûre que c'est faisable à la sueur de notre front. J'y crois encôôôôôôôôre...
Et j'avais oublié de vous montrer la plus belle :
Avec des arguments pareils, comment ne pas y revenir ?
par Suzy Dumeur
publié dans :
A vos humeurs
La Bretagne est une région que j'affectionne particulièrement depuis les virées gamine avec mon frangin et ma chienne de soeur ; on avait
équipé le J7 du chantier pour camper à la sauvage, et de bon matin on se tapait des brioches sous le crachin des falaises. Depuis l'eau a coulé sous les ponts comme dirait l'autre, et la Bretagne
a pris un petit coup météorologique dans l'aile lors de mon dernier séjour - la semaine dernière en fait. En effet je ne pensais pas qu'en France il puisse faire aussi froid en plein mois d'août,
jugez plutôt le thermomètre de ce jour à Plougonven (bled du gîte où j'ai survécu une semaine) affichait 10° en températures maximales, joyeux Noël les Bretons !!!!
Fort heureusement, maintenant je sais de source sûre qu'il faut aller en Bretagne pour d'autres motifs que le farniente avec cigales et pina colada au bord de la piscine, et qu'il faut s'y rendre impérativement pour ça, mais en hiver (où les températures doivent être les mêmes qu'en plein été, surtout dans le Finistère) :
Fort heureusement, maintenant je sais de source sûre qu'il faut aller en Bretagne pour d'autres motifs que le farniente avec cigales et pina colada au bord de la piscine, et qu'il faut s'y rendre impérativement pour ça, mais en hiver (où les températures doivent être les mêmes qu'en plein été, surtout dans le Finistère) :
Photos prises au calvaire de Plougonven, dans la cité de Roscoff, sur les côtes de Perros Guirrec, à Morlaix et dans l'île de Batz.
par Suzy Dumeur
publié dans :
A vos humeurs
C'est beau comme slogan nan ? Pour un peu ça me mettrait les larmes aux yeux, mais j'ai un coeur aride et surtout je ne m'explique pas
pourquoi j'ai autant de haine contre les sociétés où il y a un "S" et un "F" dedans ? Faudra que j'en parle à ma psy tiens. Oh ben zut j'en ai plus, je viens de m'en rappeler !
Copie de la lettre que je m'apprête à envoyer à faut pas se laisSer FaiRe.
"Madame, monsieur,
Mercredi 23 juillet à 17H21 je reçois un SMS de 877. Jusqu'à maintenant je ne connaissais pas 877, jamais encore vous ne m'aviez gratifié d'un tel numéro. Celui-ci me dit exactement cela (je rouvre des guillemets) : "Info SFR : bons plans à la demande! Appels illim vers SFRetfixes pdt tout le weekend prochain pour 3E: à tout moment envoyez le mot clé WE par SMS gratuit au 877". Moi j'étais plutôt contente de recevoir ce message, vu que je n'ai plus que 3€ sur mon compte et deux semaines à tenir ; et puis pour une fois qu'on ne me tutoie pas à la zyva dans un SMS SFR avec une soi-disante promesse de chèque à retirer, ça m'a bassement flattée tiens. Bon le langage SMS vous auriez pu éviter puisque vous payez pas les textos une fortune vous, mais tiens pour une fois je vais rien dire.
Ah ben si je viens de le faire en fait.
Revenons à 877. Je lui réponds donc "WE" (sans les guillemets et l'italique c'est juste pour la forme) à 17H22. Rapide hein ? Il m'a prise par les sentiments 877 en même temps faut dire.
20H24 ce même jour, encore 877 : "Info SFR: appels illimités vers SFR & fixes métropolitains pdt tout le week-end pour 3E (en plus du forfait). Pour souscrire répondez oui à ce Texto (gratuit)". Hips. Voilà que le vocabulaire a changé (métropolitain, qui dit encore ce mot de nos jours ?) et même qu'il y a un tiret entre "week" et "end". Ca se formalise. Je me dis que ce n'est pas très bon signe, qu'ils en sont encore aux tests, et que ça va encore tomber sur moi.
Bêtement, n'étant pas devant un autel et ne voyant pas de mec ahuri en costard à ma droite, je m'empresse de répondre "oui" à 20H29.
21H21.
877. Re. Le ton monte.
"Info SFR: le service n'est pas disponible la nuit de 21h à 8h. Merci de renouveler votre demande à partir de 8h". Ah là ça devient grossier ! Ca fait deux fois que j'accepte les avances de 877, lui continue à me harceler et d'un coup il fait la fine gueule, comme quoi c'est pas la bonne heure !!!! Respire. 3€ le week-end avec tiret illimité ça vaut le coup quand même.
Oh ben 21H31, 877 encore, je croyais qu'il était fermé le service ???? Pas pour tout le monde on dirait !!! "Info SFR: Merci de valider votre souscription au bon plan WE illimité vers SFR et fixes pour 3E en répondant OUI à ce texto (gratuit)".
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'est un piège, je le sens, c'est un piège !!!!!!!!!!!!! Maline comme un rat je décide d'attendre le petit matin. Jeudi 24 juillet donc, 9H21 je réponds "OUI" à 877. 9H21 exactement, il me répond : "Info SFR: Nous n'avons pas compris votre demande. Pour connaître les offres dont vous bénéficiez ou souscrire à de nouvelles offres appelez le 963 (gratuit)".
...
Il est si simple de communiquer n'est-il pas, surtout quand on prétend être un opérateur téléphonique performant et moderne ? Il va sans dire que si 877 me renvoie un message en me demandant de confirmer pour la énième fois à la bonne heure, l'offre 3€ machin par un "OUIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" suivi de petits cris de plaisir, c'est un autre genre de confirmation que vous allez recevoir sur votre plateforme d'appels, et franchement je plains le salarié intérimaire qui va se le prendre dans les oreilles ou les yeux, à défaut.
Cordialement,
une fidèle abonnée qui ne comprend pas elle-même pourquoi elle continue à être fidèle. Par fainéantise probablement ?
PS : ceci n'est pas une blague, mais je préfère employer une forme d'humour spéciale dans cette réclamation plutôt que de bassement vous insulter, je crois que ça doit vous arriver copieusement tous les jours déjà non ? A chaque jour suffit sa peine, tiens je viens de vous dégotter un nouveau slogan ! C'est gratuit hein me remerciez pas !"
Copie de la lettre que je m'apprête à envoyer à faut pas se laisSer FaiRe.
"Madame, monsieur,
Mercredi 23 juillet à 17H21 je reçois un SMS de 877. Jusqu'à maintenant je ne connaissais pas 877, jamais encore vous ne m'aviez gratifié d'un tel numéro. Celui-ci me dit exactement cela (je rouvre des guillemets) : "Info SFR : bons plans à la demande! Appels illim vers SFRetfixes pdt tout le weekend prochain pour 3E: à tout moment envoyez le mot clé WE par SMS gratuit au 877". Moi j'étais plutôt contente de recevoir ce message, vu que je n'ai plus que 3€ sur mon compte et deux semaines à tenir ; et puis pour une fois qu'on ne me tutoie pas à la zyva dans un SMS SFR avec une soi-disante promesse de chèque à retirer, ça m'a bassement flattée tiens. Bon le langage SMS vous auriez pu éviter puisque vous payez pas les textos une fortune vous, mais tiens pour une fois je vais rien dire.
Ah ben si je viens de le faire en fait.
Revenons à 877. Je lui réponds donc "WE" (sans les guillemets et l'italique c'est juste pour la forme) à 17H22. Rapide hein ? Il m'a prise par les sentiments 877 en même temps faut dire.
20H24 ce même jour, encore 877 : "Info SFR: appels illimités vers SFR & fixes métropolitains pdt tout le week-end pour 3E (en plus du forfait). Pour souscrire répondez oui à ce Texto (gratuit)". Hips. Voilà que le vocabulaire a changé (métropolitain, qui dit encore ce mot de nos jours ?) et même qu'il y a un tiret entre "week" et "end". Ca se formalise. Je me dis que ce n'est pas très bon signe, qu'ils en sont encore aux tests, et que ça va encore tomber sur moi.
Bêtement, n'étant pas devant un autel et ne voyant pas de mec ahuri en costard à ma droite, je m'empresse de répondre "oui" à 20H29.
21H21.
877. Re. Le ton monte.
"Info SFR: le service n'est pas disponible la nuit de 21h à 8h. Merci de renouveler votre demande à partir de 8h". Ah là ça devient grossier ! Ca fait deux fois que j'accepte les avances de 877, lui continue à me harceler et d'un coup il fait la fine gueule, comme quoi c'est pas la bonne heure !!!! Respire. 3€ le week-end avec tiret illimité ça vaut le coup quand même.
Oh ben 21H31, 877 encore, je croyais qu'il était fermé le service ???? Pas pour tout le monde on dirait !!! "Info SFR: Merci de valider votre souscription au bon plan WE illimité vers SFR et fixes pour 3E en répondant OUI à ce texto (gratuit)".
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'est un piège, je le sens, c'est un piège !!!!!!!!!!!!! Maline comme un rat je décide d'attendre le petit matin. Jeudi 24 juillet donc, 9H21 je réponds "OUI" à 877. 9H21 exactement, il me répond : "Info SFR: Nous n'avons pas compris votre demande. Pour connaître les offres dont vous bénéficiez ou souscrire à de nouvelles offres appelez le 963 (gratuit)".
...
Il est si simple de communiquer n'est-il pas, surtout quand on prétend être un opérateur téléphonique performant et moderne ? Il va sans dire que si 877 me renvoie un message en me demandant de confirmer pour la énième fois à la bonne heure, l'offre 3€ machin par un "OUIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" suivi de petits cris de plaisir, c'est un autre genre de confirmation que vous allez recevoir sur votre plateforme d'appels, et franchement je plains le salarié intérimaire qui va se le prendre dans les oreilles ou les yeux, à défaut.
Cordialement,
une fidèle abonnée qui ne comprend pas elle-même pourquoi elle continue à être fidèle. Par fainéantise probablement ?
PS : ceci n'est pas une blague, mais je préfère employer une forme d'humour spéciale dans cette réclamation plutôt que de bassement vous insulter, je crois que ça doit vous arriver copieusement tous les jours déjà non ? A chaque jour suffit sa peine, tiens je viens de vous dégotter un nouveau slogan ! C'est gratuit hein me remerciez pas !"
par Suzy Dumeur
publié dans :
A vos humeurs
ATTENTION ! Titre en lien avec un jeu de mots pourraves sur la région Bordelaise ! J'explique au
cas où vous n'auriez pas fait l'école du rire Lagaf'. Respire. Allez je vous livre en vrac mes dernières photos retouchées bricolées amateuristes qui se la pètent, et que ça me détend drôlement
de faire toutes ces conneries ! J'ai même vu la Vierge si si ! Bon les photos ont été prises à, dans le désordre : Bordeaux, saint Emilion (qu'on ne présente plus et non pas Santé Million,
n'est-ce pas Fred, tenir un bar ça finit par provoquer des vapeurs cérébrales) et la Réole (très jolie bourgade chargée d'histoire avec un grand H, entourée de vignes Entre-Deux mers au bord de
la Garonne, mais alors blindée de gros beaufs cherchant lourdement la Nouvelle Star du concours estival de tee shirts mouillés. Terrible. Pour un peu on se surpendrait à chercher un mec sous un
porche jouant du banjo. Fermeture de parenthèse).
Par ordre de couleurs :
Par ordre de couleurs :
Vous la voyez vous aussi, hein vous la voyez ?????
par Suzy Dumeur
publié dans :
A vos humeurs
Le bloggeur aime parler de lui, sinon c'est simple il n'ouvrirait pas un blog (il le fait rarement pour parler de la faim au Darfour). Quoi de
plus intéressant que son propre sujet ? Moi moi moi MOI !!!!!!!
J'aime mon nombril, d'ailleurs je vais imprimer un tee shirt avec ce slogan (avec celui non négligeable du fameux "Impardonnable je suis", signé maître Yoda, the King of Bar). En attendant je
vais répondre au questionnaire envoyé par Isabelle, parce que j'adôôôôôôôôôôre parler de moi - ah ça je l'ai déjà dit - pis ensuite, j'adôoôôôôôôôre répondre à ce genre de trucs !!!!
C'est partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Les emplois que j'ai fait dans ma vie :
Baby sitter, inventoriste de boulons, colleuse d'enveloppes dans la Fonction Publique, aide ménagère, bonne à tout faire, psychologue-qualiticienne (non, ça n'a rien à voir avec la boîte à bonheurs rose)
Quatre films que je regarderai encore et encore :
Juste 4 ??????????????? Ouh la, dur, sadique ce jeu, j'aime moins là !!!!! Bon... en ce moment (parce que j'ai des périodes) : 30 jours de nuit, 28 jours plus tard (faut croire que c'est une période à chiffres), Diary of the dead et le Retour des morts vivants (c'est les soldes sur les zombies aussi).
Les endroits où j'ai vécu :
Juste 2 : Pétaouchnok dans le Berry où ma famille vit toujours, et l'actuel.
Quatre émissions ou séries de télé que je regarde :
Aucune émission comme ça s'est réglé, par contre les séries !!!! Juste 4 ?????? Bon, pareil que pour les films, en ce moment : Lost, Cold Case, Six feet under, Absolutely Fabulous (ces deux dernières ne passent pas à la télé, oui je sais c'est bizarre pour des séries télé).
Quatre endroits où je suis déjà allée en vacances :
On ne va pas faire de la ségrégation, je vais citer les 4 derniers : Andernos, La Rochelle, Florence, Bruxelles.
Les quatre sites sur lesquels je navigue le plus :
Le webmail du Neuf, MSN, Crédit Agricole (et le Crédit Suisse Du Liechenstein of course) et Overblog.
Quatre plats que je ne mangerai jamais (ou presque...!) :
De la langue avec de la sauce gribiche (surtout si je n'ai pas été présentée au boeuf), des nouilles chinoises (j'en ai bouffé et surtout j'en ai trop vu bouffer), du McDonald à l'étranger, et de la cervelle quelconque parce que ça transmet la folie (merci mais je suis déjà assez gratinée comme ça).
Mes quatres plats favoris :
Du foie gras poêlé avec juste de la fleur de sel dessus et un bout de pain aux graines de sésame, une assiette de bulots/mayo maison, la daurade ébouillantée de ma mère, les pasteis de bacalhau de ma mère aussi.
Quatre endroits où j'aimerai être en ce moment :
A Lisbonne à bouffer des sardines grillées, à Rome à faire n'importe quoi dans n'importe quelle rue, à New York à bouffer un hot dog en plein Central Park, chez moi à lire "La brulûre de la corde".
Quatre personnes qui selon moi me répondront :
Sandra, Carole, Florence, Juliette
Quatre personnes qui me feraient une agréable surprise s'ils me répondaient :
Ma blondinette, Steph, Fred, et Freefounette !
Les réponses peuvent se faire en ligne dans les commentaires, il suffit de cliquer sur "ajouter un commentaire" tout en dessous du texte (pensez à sauvegarder votre réponse, au cas où ça planterait, et faites un copier/coller !!! Ah oui faut pas oublier de rentrer le code antispam !!!!)
Tiens je rajoute des questions, quatre indissociables de celles déjà citées :
Quatre films que je ne veux plus jamais revoir :
Bienvenue chez les ch'tis (pourquoi à votre avis ????), A l'intérieur (trop éprouvant, hardos, môman !!!!!!!), Steak (pareil que le premier), La Cité interdite (chiantissiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime).
Quatre films que je ne verrai jamais :
Bodyguard, Wolf creek (j'ai essayé, môman !!!!!!!!!!!!!), Plus jamais avec J-Lo, Il était une fois (dès que ça commence comme ça en général j'aime pôs), pis tous les films romantico-cuculo-lapralino, ce qui doit faire un bon million dans tout l'univers.
Quatre endroits où je ne veux plus jamais aller :
saint Jean de Monts, Bretignolles sur mer, saint Hiliaire de Riez, oh pis tiens toute la côte vendéenne !
Quatre endroits où je n'irai jamais :
Tahiti (oué je sais je suis tarée, je suis au courant, merci), en Colombie (comme ça je ne vous casserai pas les couilles à mon retour de prise d'otages), au Kazakhstan (ils ont des moeurs bizarres là bas) et au Texas (même pas pour un bon chili con dente).
Allez c'est à vous !!!!! (les personnes qui ne sont pas citées peuvent jouer quand même)
C'est partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Les emplois que j'ai fait dans ma vie :
Baby sitter, inventoriste de boulons, colleuse d'enveloppes dans la Fonction Publique, aide ménagère, bonne à tout faire, psychologue-qualiticienne (non, ça n'a rien à voir avec la boîte à bonheurs rose)
Quatre films que je regarderai encore et encore :
Juste 4 ??????????????? Ouh la, dur, sadique ce jeu, j'aime moins là !!!!! Bon... en ce moment (parce que j'ai des périodes) : 30 jours de nuit, 28 jours plus tard (faut croire que c'est une période à chiffres), Diary of the dead et le Retour des morts vivants (c'est les soldes sur les zombies aussi).
Les endroits où j'ai vécu :
Juste 2 : Pétaouchnok dans le Berry où ma famille vit toujours, et l'actuel.
Quatre émissions ou séries de télé que je regarde :
Aucune émission comme ça s'est réglé, par contre les séries !!!! Juste 4 ?????? Bon, pareil que pour les films, en ce moment : Lost, Cold Case, Six feet under, Absolutely Fabulous (ces deux dernières ne passent pas à la télé, oui je sais c'est bizarre pour des séries télé).
Quatre endroits où je suis déjà allée en vacances :
On ne va pas faire de la ségrégation, je vais citer les 4 derniers : Andernos, La Rochelle, Florence, Bruxelles.
Les quatre sites sur lesquels je navigue le plus :
Le webmail du Neuf, MSN, Crédit Agricole (et le Crédit Suisse Du Liechenstein of course) et Overblog.
Quatre plats que je ne mangerai jamais (ou presque...!) :
De la langue avec de la sauce gribiche (surtout si je n'ai pas été présentée au boeuf), des nouilles chinoises (j'en ai bouffé et surtout j'en ai trop vu bouffer), du McDonald à l'étranger, et de la cervelle quelconque parce que ça transmet la folie (merci mais je suis déjà assez gratinée comme ça).
Mes quatres plats favoris :
Du foie gras poêlé avec juste de la fleur de sel dessus et un bout de pain aux graines de sésame, une assiette de bulots/mayo maison, la daurade ébouillantée de ma mère, les pasteis de bacalhau de ma mère aussi.
Quatre endroits où j'aimerai être en ce moment :
A Lisbonne à bouffer des sardines grillées, à Rome à faire n'importe quoi dans n'importe quelle rue, à New York à bouffer un hot dog en plein Central Park, chez moi à lire "La brulûre de la corde".
Quatre personnes qui selon moi me répondront :
Sandra, Carole, Florence, Juliette
Quatre personnes qui me feraient une agréable surprise s'ils me répondaient :
Ma blondinette, Steph, Fred, et Freefounette !
Les réponses peuvent se faire en ligne dans les commentaires, il suffit de cliquer sur "ajouter un commentaire" tout en dessous du texte (pensez à sauvegarder votre réponse, au cas où ça planterait, et faites un copier/coller !!! Ah oui faut pas oublier de rentrer le code antispam !!!!)
Tiens je rajoute des questions, quatre indissociables de celles déjà citées :
Quatre films que je ne veux plus jamais revoir :
Bienvenue chez les ch'tis (pourquoi à votre avis ????), A l'intérieur (trop éprouvant, hardos, môman !!!!!!!), Steak (pareil que le premier), La Cité interdite (chiantissiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime).
Quatre films que je ne verrai jamais :
Bodyguard, Wolf creek (j'ai essayé, môman !!!!!!!!!!!!!), Plus jamais avec J-Lo, Il était une fois (dès que ça commence comme ça en général j'aime pôs), pis tous les films romantico-cuculo-lapralino, ce qui doit faire un bon million dans tout l'univers.
Quatre endroits où je ne veux plus jamais aller :
saint Jean de Monts, Bretignolles sur mer, saint Hiliaire de Riez, oh pis tiens toute la côte vendéenne !
Quatre endroits où je n'irai jamais :
Tahiti (oué je sais je suis tarée, je suis au courant, merci), en Colombie (comme ça je ne vous casserai pas les couilles à mon retour de prise d'otages), au Kazakhstan (ils ont des moeurs bizarres là bas) et au Texas (même pas pour un bon chili con dente).
Allez c'est à vous !!!!! (les personnes qui ne sont pas citées peuvent jouer quand même)
par Suzy Dumeur
publié dans :
A vos humeurs
C'est en me balladant sur le forum de Mad Movies et sur le site Allociné que je me suis aperçue de l'effet que produisait le dernier film de
George A. Romero ; rien que sur le site de Mad il y a 28 pages de polémiques déchaînées ! Haï et adoré, le moins que l'on puisse dire est qu'il interpelle, et dans cette période estivale où
toutes les préoccupations sont tournées vers la bronzette et la météo des plages du lendemain, on pourrait même dire que ça laisse de l'espoir tiens... Je me suis surtout attachée aux critiques
négatives du film, et voilà en gros ce que l'on reproche à cette oeuvre : vieillote et radotante dans le message socialo-politique, mettant en arrière arrière plan nos zombies chéris, et
maladroite dans la forme par rapport au style romérien habituel, plus dans l'action "divertissante" dans le précédent opus (ce qui n'exclut pas l'aspect grinçant chez le bonhomme).
Je suis allée voir le film 2 fois, à 2 semaines d'intervalle environ, je lui ai déjà consacré un texte d'ailleurs, et voilà la seconde lecture que j'en fais, après l'avoir vu accompagnée en plus cette fois ci. A la première vision j'avais été dérangée d'avoir vécu cette expérience en tant que spectatrice distanciée comme si j'assistais blasée aux informations télévisées (que je ne regarde plus d'ailleurs), alors qu'habituellement je vis mes trips cinématographiques à fond les manettes comme si j'étais "à la place de". On peut dire que Romero a touché à sa cible en dépersonnalisant les émotions par cette prise de recul via la caméra et les supports technologiques omniprésents ; sur moi ça a marché, et pourtant je ne suis pas un Bisounours sans sens critique loin de là... A la deuxième lecture et au vu des sursauts multiples à ma gauche et des grands coups de pieds dans le fauteuil derrière, je me suis aperçue que le film faisait mouche à beaucoup de scènes dans le cadre "cinéma d'épouvante", et qu'il versait également pas mal dans le gore organique. Ce que je n'avais absolument pas remarqué la première fois.
Curieux non ? Inquiétant je dirai même. Beaucoup de forumeurs dénoncent la lourdeur du message de Romero à l'encontre des médias comme s'il se posait en moralisateur avec 30 années de retard, je trouve qu'au contraire celui-ci se montre encore plus dans l'air du temps à l'ère du tout numérique envahissant, du pékin lambda remplaçant le reporter et le paparazzo, et de la foison communicative et désinformative régnant sur TOUS les supports technologiques : nier cette emprise ou trouver sa dénonciation obsolète n'est-ce pas déjà un signe d'engluement et d'anesthésie des esprits ? Rien que le fait d'accoler "Télé" et "réalité" est un non sens complet, et celle-ci fait encore des records d'audience.
Ce que l'on reproche au final à Romero, c'est de ne pas avoir "respecté" les codes inhérents au film de zombies (pourquoi les protagonistes agissent si bêtement ? comment ça se fait qu'ils ne savent pas ENCORE qu'il faut viser la tête ? et patati et patata) alors qu'au contraire il a ouvert une brêche rafraîchissante dans le film de genre s'autoenfermant parfois dans sa propre catégorie, comme les oeuvres pompeuses dites "d'auteur" d'ailleurs. Et c'est à ce niveau que l'on reconnaît la patte Romerienne, non visionnaire certes (mais qui peut se prétendre tel ? Kubrick ? Il est mort les gars !) mais témoin dérangeant de l'air du temps. Non ce ne sera jamais un combat vain que de dénoncer la propagande médiatique, et ce même pour le fan de film de genre (là dedans je catalogue tout ce qui n'est pas branlette artistique méprisante à l'égard du peuple) dont je fais partie, peut être moins dupe que la populace ambiante sur la manipulation des cerveaux.
Et plus paranoïaque aussi !
Je suis allée voir le film 2 fois, à 2 semaines d'intervalle environ, je lui ai déjà consacré un texte d'ailleurs, et voilà la seconde lecture que j'en fais, après l'avoir vu accompagnée en plus cette fois ci. A la première vision j'avais été dérangée d'avoir vécu cette expérience en tant que spectatrice distanciée comme si j'assistais blasée aux informations télévisées (que je ne regarde plus d'ailleurs), alors qu'habituellement je vis mes trips cinématographiques à fond les manettes comme si j'étais "à la place de". On peut dire que Romero a touché à sa cible en dépersonnalisant les émotions par cette prise de recul via la caméra et les supports technologiques omniprésents ; sur moi ça a marché, et pourtant je ne suis pas un Bisounours sans sens critique loin de là... A la deuxième lecture et au vu des sursauts multiples à ma gauche et des grands coups de pieds dans le fauteuil derrière, je me suis aperçue que le film faisait mouche à beaucoup de scènes dans le cadre "cinéma d'épouvante", et qu'il versait également pas mal dans le gore organique. Ce que je n'avais absolument pas remarqué la première fois.
Curieux non ? Inquiétant je dirai même. Beaucoup de forumeurs dénoncent la lourdeur du message de Romero à l'encontre des médias comme s'il se posait en moralisateur avec 30 années de retard, je trouve qu'au contraire celui-ci se montre encore plus dans l'air du temps à l'ère du tout numérique envahissant, du pékin lambda remplaçant le reporter et le paparazzo, et de la foison communicative et désinformative régnant sur TOUS les supports technologiques : nier cette emprise ou trouver sa dénonciation obsolète n'est-ce pas déjà un signe d'engluement et d'anesthésie des esprits ? Rien que le fait d'accoler "Télé" et "réalité" est un non sens complet, et celle-ci fait encore des records d'audience.
Ce que l'on reproche au final à Romero, c'est de ne pas avoir "respecté" les codes inhérents au film de zombies (pourquoi les protagonistes agissent si bêtement ? comment ça se fait qu'ils ne savent pas ENCORE qu'il faut viser la tête ? et patati et patata) alors qu'au contraire il a ouvert une brêche rafraîchissante dans le film de genre s'autoenfermant parfois dans sa propre catégorie, comme les oeuvres pompeuses dites "d'auteur" d'ailleurs. Et c'est à ce niveau que l'on reconnaît la patte Romerienne, non visionnaire certes (mais qui peut se prétendre tel ? Kubrick ? Il est mort les gars !) mais témoin dérangeant de l'air du temps. Non ce ne sera jamais un combat vain que de dénoncer la propagande médiatique, et ce même pour le fan de film de genre (là dedans je catalogue tout ce qui n'est pas branlette artistique méprisante à l'égard du peuple) dont je fais partie, peut être moins dupe que la populace ambiante sur la manipulation des cerveaux.
Et plus paranoïaque aussi !
par Suzy Dumeur
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A vos humeurs
Encore quelques photos prises par moi-même, ne soyez pas trop dur je ne suis pas photographe et j'adore la bidouille sur Picasa ! Pis d'abord
m'en fous euh !!!! Alors en vrac : détails du Petit Palais, du Palais de Tokyo, de Notre Dame et de la Tour saint Charles (enfin je crois qu'elle s'appelle comme ça ?). Le reste c'était au gré
des ballades.
par Suzy Dumeur
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A vos humeurs
De retour d'un week-end parisien, on peut dire que jamais je n'avais vu la capitale de la sorte... Et comme j'ai un coeur d'artichaut en
matière géographique, en voilà encore une que je vais rajouter à ma liste grandissante des belles obsédantes, pas loin derrière les Florence, Lisbonne et consorts. Qu'importe, il y aura de la
place pour tout le monde ! Voici quelques clichés pris ça et là, n'attestant pas forcément de l'ambiance "joyeuses luronnes" qui a pourtant régné 2 jours d'affilée ! (ces photos là je les garde
pour moi...!)
PS : le reportage écrit suit... bientôt !
PS : le reportage écrit suit... bientôt !
Photos prises par ma pomme : les 2 premières sont des détails de l'entrée de Notre Dame, la troisième au Centre Pompidou (sculpture de
Calder), les suivantes au père La-Chaise où je compte m'installer prochainement tout en restant vivante.
par Suzy Dumeur
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A vos humeurs
Il y a fort longtemps déjà sur ce blog je m'énervais contre le français moyen en lui tirant le portrait. Presque 2 ans. Et c'est peut être le signe que je vieillis, parce que là j'ai l'impression qu'ils se sont accouplés les cons.
Et bizarrement je rencontre de fortes concentrations de ces specimens en voie de prolifération un peu partout.
J'ai peur. La France tremble, la France a peur.
Oh bien sûr c'est bien connu et ça marche pour tout, on est tous le beauf de quelqu'un, et on a tous des fois de temps en temps une attitude beauf. Moi par exemple j'adore me décrotter le nez sur le canapé en regardant Cristiano Ronaldo courir derrière un ballon, pour un peu j'aurai même envie de roter devant une bière tiens. Ca m'arrive je vous jure, et je ne me sens même pas coupable, ça aussi c'est un trait beauf d'ailleurs. Mais là où ça devient carrément pathologique c'est quand une seule et même personne cumule TOUS les facteurs de risque, et, encore plus apocalyptique, quand dans la même pièce - sans être au Macumba de saint Jean de Monts je précise - la moitié des personnes ont ces symptômes. C'en est même terrifiant.
Condensé d'une semaine de tout ce que j'ai pu entendre comme témoignages en la matière. Une semaine. Oué je sais ça fait peur. Bis.
Je l'ai déjà dit à moult reprises, la météo est le sujet number one de tout beauf qui se respecte. Mais alors attention ! Pas n'importe laquelle : la météo plaintive qui fâche, oui car mesdames et messieurs, la météo est un thème de discussion qui peut fâcher, ça donne ça : "t'as vu le temps qu'il fait ? [non je suis aveugle, sourde, et ma peau ne ressent absolument aucune sensation thermique] on est bientôt en juillet, on se croirait en automne ! Ca doit être le dérèglement climatique, ils en ont parlé à Julien Courbet !". Deux jours plus tard, l'été arrive enfin, mais pas pour le beauf qui trouve toujours le moyen de ne jamais être content : "comment il fait chaud, mais il fait trop chaud là, c'est n'importe quoi ce temps !!!!!". Et bien sûr l'orage qui arrive pour soulager tout ce petit monde en souffrance, devient rapidement un nouveau sujet de plaintes parce que la pluie ça mouille et que bientôt on est en juillet quand même.
...
Autre sujet litigieux : la voiture, et, depuis que les médias en parlent, le prix de l'essence. Je n'ai pas de voiture mais je sais que le prix en est excessif, le beauf aussi le sait puisqu'il s'en plaint TOUT LE TEMPS, mais pensez-vous qu'il changerait d'un iota sa façon d'utiliser sa caisse ? Bah non pourquoi c'est lui qui changerait d'abord, ils n'ont qu'à baisser le prix d'abord ! D'abord ter ! Discussion, ou enfin censée telle :
- "t'as pas de voiture ?"
- [moi] : "bah non j'ai pas de voiture, j'en vois pas l'utilité, je vis en centre ville, et comme ça je fais des économies"
- "ah oui ? C'est que t'as pas le permis en fait ?"
- "si j'ai le permis, mais le fait d'avoir le permis n'oblige pas de conduire et d'avoir une voiture non ?"
- "ah oui... mais alors tu bouges jamais de chez toi !!!!! Tu pars pas en vacances non plus !!!!!!"
- ...
Et oui c'est comme si le beauf vivait en plein Moyen Age, sans train, sans taxi, sans avion, sans vélo, sans pieds même puisqu'il continue à aller chercher son pain à 500 mètres de son pavillon en caisse. Pis les transports en commun la honte !!!! Y'a pas de jantes alu sur le bus ouhhhhhhhhhhhhhh !!!!!
Les vacances donc. Parler de ses futures vacances ou oser les évoquer même sans s'étaler dans les détails, attirent le beauf car lui il s'y connait en matière de loisirs et de voyages, il va tous les ans dans le même camping Les Mimosas dans le sud de la France, et quand il est un peu plus aisé, le beauf il prend une semaine entière à Center Park. Dialogue entre quelqu'un d'à peu près normal et un beauf dans toute sa splendeur :
- "je reviens de la Martinique, et j'ai visité..."
- "des rhumeries hips ! de toute façon y'a que ça à faire là bas hein ! pis aller à la plage ! avec du rhum hihihihihihihihi [pardon ARF ARF ARF ARF passke le beauf rit grassement aussi]
- "non non y'avait pas que ça, on a été..."
- "pis d'abord y'a combien d'heures d'avion ?"
- "8 heures"
- "8 heures ???? non mais ça va pas, c'est beaucoup trop long, t'es pas bien !!!!"
- "8 heures c'est pas énorme, quand tu pars avec ta voiture dans le sud de la France t'en as pour ça à peu près, et là tu débarques en Martinique quand même..."
- "ah oui mais non c'est pas pareil, tu peux faire des pauses sur une aire d'autoroute pour manger au Flunch, dans l'avion qu'est-ce que tu peux bien foutre pendant 8 heures ???"
- "tu sais ils ont inventé des histoires qu'on écrit sur du papier pour passer le temps..."
- "ah oui je vois de quoi tu parles, mais un magazine de tuning ça se lit en 4 heures, maximum ! ARF ARF ARF !!!!! Allez hips ! un petit rhum pour la route !"
Aussi pour terminer, le beauf a horreur du travail. Oh ne vous méprenez pas, il ne fait pas partie de ces glandus de première qui parasitent la France terre d'asile et de l'assistanat, non non non le beauf est utile à la société : il a un emploi. Mais attention, parce qu'il faudra bien qu'il profite de sa retraite alors c'est qu'il faut pas l'user avant terme le beauf. Le matin alors qu'il a embauché il faut qu'il fasse le tour de tous les bureaux et comme les emplois du temps sont différents, ça nécessite une organisation spéciale avec planning pour honorer tout le monde avec une tasse de café. A l'heure du déjeuner c'est pareil, faut faire le tour des bureaux pour prévenir que c'est bientôt l'heure de manger, et idem le soir à la débauche, l'heure de fin exige une préparation psychologique aux retrouvailles intenses avec sa chère voiture et son bol de cacahuètes.
Exemple.
- [moi] devant la mine déconfite de deux pieds de long d'un collègue, m'imaginant que toute sa famille venait de mourir dans un accident de voiture : "assieds-toi ça a l'air d'être grave ! Qu'est-ce qui t'arrive ????"
Pas de réponse. Sa lèvre supérieure tremble. Il devient tout rouge, il va pleurer.
- c'est ton père ? Il a eu une crise cardiaque ? Tu t'es engueulé avec ta femme ? Quoi ? Mais qu'est-ce que t'as ?????
- nooooooooooooooooooooooooooooon à la maison tout va bien mais c'est ici, y'a des gens qui sont méchants avec moi !
- .....?
- oui on m'a demandé de faire mon travail, tu te rends compte, faire mon travail !!!!! Et puis quoi encore, je me donne à 100%, je suis pas payé cher, et maintenant on me donne des ordres !!!! Faudrait qu'il prenne un autre temps plein, je peux pas TOUT faire TOUT seuuuuuuuuuuuuuuuuuul !!!!!!
- euh tu m'excuseras mais là j'ai du TRAVAIL, y'a M. UNTEL qui est en train de mourir, qui souffre le martyr mais qui ne veut pas de morphine, et je sais pas quoi lui dire, et Mme TRUC qui vient d'apprendre qu'elle avait un cancer et que les métastases avaient envahi son foie.
Bah oui Robert, la vie c'est vraiment trop injuste hein, elle t'en fout plein la gueule à toi spécialement, et même qu'il paraît que c'est de la merde qu'on se tartine tous les jours ; oh ben vivement la retraite tiens !!!
J'ai peur. La France tremble, la France a peur.
Oh bien sûr c'est bien connu et ça marche pour tout, on est tous le beauf de quelqu'un, et on a tous des fois de temps en temps une attitude beauf. Moi par exemple j'adore me décrotter le nez sur le canapé en regardant Cristiano Ronaldo courir derrière un ballon, pour un peu j'aurai même envie de roter devant une bière tiens. Ca m'arrive je vous jure, et je ne me sens même pas coupable, ça aussi c'est un trait beauf d'ailleurs. Mais là où ça devient carrément pathologique c'est quand une seule et même personne cumule TOUS les facteurs de risque, et, encore plus apocalyptique, quand dans la même pièce - sans être au Macumba de saint Jean de Monts je précise - la moitié des personnes ont ces symptômes. C'en est même terrifiant.
Condensé d'une semaine de tout ce que j'ai pu entendre comme témoignages en la matière. Une semaine. Oué je sais ça fait peur. Bis.
Je l'ai déjà dit à moult reprises, la météo est le sujet number one de tout beauf qui se respecte. Mais alors attention ! Pas n'importe laquelle : la météo plaintive qui fâche, oui car mesdames et messieurs, la météo est un thème de discussion qui peut fâcher, ça donne ça : "t'as vu le temps qu'il fait ? [non je suis aveugle, sourde, et ma peau ne ressent absolument aucune sensation thermique] on est bientôt en juillet, on se croirait en automne ! Ca doit être le dérèglement climatique, ils en ont parlé à Julien Courbet !". Deux jours plus tard, l'été arrive enfin, mais pas pour le beauf qui trouve toujours le moyen de ne jamais être content : "comment il fait chaud, mais il fait trop chaud là, c'est n'importe quoi ce temps !!!!!". Et bien sûr l'orage qui arrive pour soulager tout ce petit monde en souffrance, devient rapidement un nouveau sujet de plaintes parce que la pluie ça mouille et que bientôt on est en juillet quand même.
...
Autre sujet litigieux : la voiture, et, depuis que les médias en parlent, le prix de l'essence. Je n'ai pas de voiture mais je sais que le prix en est excessif, le beauf aussi le sait puisqu'il s'en plaint TOUT LE TEMPS, mais pensez-vous qu'il changerait d'un iota sa façon d'utiliser sa caisse ? Bah non pourquoi c'est lui qui changerait d'abord, ils n'ont qu'à baisser le prix d'abord ! D'abord ter ! Discussion, ou enfin censée telle :
- "t'as pas de voiture ?"
- [moi] : "bah non j'ai pas de voiture, j'en vois pas l'utilité, je vis en centre ville, et comme ça je fais des économies"
- "ah oui ? C'est que t'as pas le permis en fait ?"
- "si j'ai le permis, mais le fait d'avoir le permis n'oblige pas de conduire et d'avoir une voiture non ?"
- "ah oui... mais alors tu bouges jamais de chez toi !!!!! Tu pars pas en vacances non plus !!!!!!"
- ...
Et oui c'est comme si le beauf vivait en plein Moyen Age, sans train, sans taxi, sans avion, sans vélo, sans pieds même puisqu'il continue à aller chercher son pain à 500 mètres de son pavillon en caisse. Pis les transports en commun la honte !!!! Y'a pas de jantes alu sur le bus ouhhhhhhhhhhhhhh !!!!!
Les vacances donc. Parler de ses futures vacances ou oser les évoquer même sans s'étaler dans les détails, attirent le beauf car lui il s'y connait en matière de loisirs et de voyages, il va tous les ans dans le même camping Les Mimosas dans le sud de la France, et quand il est un peu plus aisé, le beauf il prend une semaine entière à Center Park. Dialogue entre quelqu'un d'à peu près normal et un beauf dans toute sa splendeur :
- "je reviens de la Martinique, et j'ai visité..."
- "des rhumeries hips ! de toute façon y'a que ça à faire là bas hein ! pis aller à la plage ! avec du rhum hihihihihihihihi [pardon ARF ARF ARF ARF passke le beauf rit grassement aussi]
- "non non y'avait pas que ça, on a été..."
- "pis d'abord y'a combien d'heures d'avion ?"
- "8 heures"
- "8 heures ???? non mais ça va pas, c'est beaucoup trop long, t'es pas bien !!!!"
- "8 heures c'est pas énorme, quand tu pars avec ta voiture dans le sud de la France t'en as pour ça à peu près, et là tu débarques en Martinique quand même..."
- "ah oui mais non c'est pas pareil, tu peux faire des pauses sur une aire d'autoroute pour manger au Flunch, dans l'avion qu'est-ce que tu peux bien foutre pendant 8 heures ???"
- "tu sais ils ont inventé des histoires qu'on écrit sur du papier pour passer le temps..."
- "ah oui je vois de quoi tu parles, mais un magazine de tuning ça se lit en 4 heures, maximum ! ARF ARF ARF !!!!! Allez hips ! un petit rhum pour la route !"
Aussi pour terminer, le beauf a horreur du travail. Oh ne vous méprenez pas, il ne fait pas partie de ces glandus de première qui parasitent la France terre d'asile et de l'assistanat, non non non le beauf est utile à la société : il a un emploi. Mais attention, parce qu'il faudra bien qu'il profite de sa retraite alors c'est qu'il faut pas l'user avant terme le beauf. Le matin alors qu'il a embauché il faut qu'il fasse le tour de tous les bureaux et comme les emplois du temps sont différents, ça nécessite une organisation spéciale avec planning pour honorer tout le monde avec une tasse de café. A l'heure du déjeuner c'est pareil, faut faire le tour des bureaux pour prévenir que c'est bientôt l'heure de manger, et idem le soir à la débauche, l'heure de fin exige une préparation psychologique aux retrouvailles intenses avec sa chère voiture et son bol de cacahuètes.
Exemple.
- [moi] devant la mine déconfite de deux pieds de long d'un collègue, m'imaginant que toute sa famille venait de mourir dans un accident de voiture : "assieds-toi ça a l'air d'être grave ! Qu'est-ce qui t'arrive ????"
Pas de réponse. Sa lèvre supérieure tremble. Il devient tout rouge, il va pleurer.
- c'est ton père ? Il a eu une crise cardiaque ? Tu t'es engueulé avec ta femme ? Quoi ? Mais qu'est-ce que t'as ?????
- nooooooooooooooooooooooooooooon à la maison tout va bien mais c'est ici, y'a des gens qui sont méchants avec moi !
- .....?
- oui on m'a demandé de faire mon travail, tu te rends compte, faire mon travail !!!!! Et puis quoi encore, je me donne à 100%, je suis pas payé cher, et maintenant on me donne des ordres !!!! Faudrait qu'il prenne un autre temps plein, je peux pas TOUT faire TOUT seuuuuuuuuuuuuuuuuuul !!!!!!
- euh tu m'excuseras mais là j'ai du TRAVAIL, y'a M. UNTEL qui est en train de mourir, qui souffre le martyr mais qui ne veut pas de morphine, et je sais pas quoi lui dire, et Mme TRUC qui vient d'apprendre qu'elle avait un cancer et que les métastases avaient envahi son foie.
Bah oui Robert, la vie c'est vraiment trop injuste hein, elle t'en fout plein la gueule à toi spécialement, et même qu'il paraît que c'est de la merde qu'on se tartine tous les jours ; oh ben vivement la retraite tiens !!!
par Suzy Dumeur
publié dans :
A vos humeurs
Que celui qui n'a jamais entendu une pub Carglass à la radio me jette la première pierre dans le pare-brise. Si vous êtes vierge de ce côté
là, soyez béni par tous les dieux du silence parce que vous ignorez le stress que génère ce spot publicitaire. Alors voilà comment ça commence en général. C'est le matin, vous êtes tranquillement
en train de manger du gorgonzola au mascarpone pour vous consoler d'une nuit angoissante avec réveil à 2H18 à cause d'une attaque de vampires tout droit issus de "30 jours de nuit" (y'avait aussi
des loup-garous, mais je me suis réveillée avant de voir si les balles en argent ça marche vraiment sur eux) quand d'un seul coup une agression auditive sans nom sort de votre poste radio, et
fait monter votre taux d'adrénaline déjà à fleur de peau. Non il n'y a pas eu de nouveau tsunami en Thaïlande, non ils n'ont pas découvert un nouveau virus se répandant via le téléphone portable,
non la France n'a pas gagné l'Euro 2008 : il s'agit juste d'une pub Carglass.
Juste ? Ca n'est pas le terme exact. Jugez plutôt.
L'annonce des hostilités est toujours la même, ça débute par le jeu de mots très subtil suivant, le tout sur une chansonnette très avenante qui va vous pourrir toute la putain de journée : "Carglass répare, Carglass remplace". Et puis après intervient le chef d'atelier Carglass, en général il s'appelle Manouel ou Pedro. Et là le gars il se met tout simplement à traiter les clients de blaireaux inconscients du danger que représente un trou de balle. Ou un trou d'autre chose, enfin un trou c'est un trou quoi. Voilà à peu près ce qu'il dit, Pedro chef d'atelier à Maubeuges chez Carglass : "alors l'autre fois y'a un gros con de client qui s'est pointé avec un pare brise complètement en miettes. L'abruti ça fait 6 mois qu'il roule avec un trou de 2 millimètres dans sa vitre, et comme ce conard en plus d'être stupide il aime polluer l'ozone, il a mis sa clim' à fond en roulant sur un nid de poule et... CRRRRRRRRAC !!!!!!!! Je vous le donne en mille, le pare brise il a volé en éclats dans sa tronche de rat ! Imaginez s'il était sur l'autoroute à 2.30 avec sa gosse de 2 ans à l'avant peinarde dans son fauteuil ??? Et ben ils seraient crevés tous les deux et ce serait bien fait pour leur gueule ! Alors que s'il était venu chez Carglass, et bien on lui aurait bouché son trou à ce blaireau, ça aurait pris 2 minutes, et il aurait pas payé une franchise de 5000€, parce que chez Carglass c'est gratuit ! Mais bon vous avez le droit de dépenser votre fric inutilement aussi hein, surtout au prix actuel de l'essence !".
Je vous jure j'exagère à peine. Le ton employé par le chef d'atelier qui a vraiment l'air d'être un chef d'atelier en plus, est humiliant et culpabilisant. La preuve c'est que j'ai eu du mal à avaler ma troisième tartine diététique et que j'ai regardé d'un air coupable ma petite tasse de Nespresso, parce qu'il me semble qu'elle est légèrement fissurée ? J'ai peur. En plus je n'ai pas de voiture, qu'est-ce que ce serait si j'en avais une ?
La France tremble, la France a peur.
Dorénavant pour vivre longtemps en étant bien considéré par ses pairs, en plus des 5 fruits/légumes par jour, de 0 cigarettes, du verre de vin rouge unique à table, de l'abstinence sexuelle et téléphonique, il va falloir rajouter à cette longue liste (et j'ai dû en oublier, mais c'est pas grave, moi je sais que je vais mourir) :
Et sors de ce corps Pedro, j'ai pas envie que tu bouches mes trous avec ton tuyau de colle pauvre naze.
Juste ? Ca n'est pas le terme exact. Jugez plutôt.
L'annonce des hostilités est toujours la même, ça débute par le jeu de mots très subtil suivant, le tout sur une chansonnette très avenante qui va vous pourrir toute la putain de journée : "Carglass répare, Carglass remplace". Et puis après intervient le chef d'atelier Carglass, en général il s'appelle Manouel ou Pedro. Et là le gars il se met tout simplement à traiter les clients de blaireaux inconscients du danger que représente un trou de balle. Ou un trou d'autre chose, enfin un trou c'est un trou quoi. Voilà à peu près ce qu'il dit, Pedro chef d'atelier à Maubeuges chez Carglass : "alors l'autre fois y'a un gros con de client qui s'est pointé avec un pare brise complètement en miettes. L'abruti ça fait 6 mois qu'il roule avec un trou de 2 millimètres dans sa vitre, et comme ce conard en plus d'être stupide il aime polluer l'ozone, il a mis sa clim' à fond en roulant sur un nid de poule et... CRRRRRRRRAC !!!!!!!! Je vous le donne en mille, le pare brise il a volé en éclats dans sa tronche de rat ! Imaginez s'il était sur l'autoroute à 2.30 avec sa gosse de 2 ans à l'avant peinarde dans son fauteuil ??? Et ben ils seraient crevés tous les deux et ce serait bien fait pour leur gueule ! Alors que s'il était venu chez Carglass, et bien on lui aurait bouché son trou à ce blaireau, ça aurait pris 2 minutes, et il aurait pas payé une franchise de 5000€, parce que chez Carglass c'est gratuit ! Mais bon vous avez le droit de dépenser votre fric inutilement aussi hein, surtout au prix actuel de l'essence !".
Je vous jure j'exagère à peine. Le ton employé par le chef d'atelier qui a vraiment l'air d'être un chef d'atelier en plus, est humiliant et culpabilisant. La preuve c'est que j'ai eu du mal à avaler ma troisième tartine diététique et que j'ai regardé d'un air coupable ma petite tasse de Nespresso, parce qu'il me semble qu'elle est légèrement fissurée ? J'ai peur. En plus je n'ai pas de voiture, qu'est-ce que ce serait si j'en avais une ?
La France tremble, la France a peur.
Dorénavant pour vivre longtemps en étant bien considéré par ses pairs, en plus des 5 fruits/légumes par jour, de 0 cigarettes, du verre de vin rouge unique à table, de l'abstinence sexuelle et téléphonique, il va falloir rajouter à cette longue liste (et j'ai dû en oublier, mais c'est pas grave, moi je sais que je vais mourir) :
ALLEZ CHEZ CARGLASS C'EST EFFICACE
Et sors de ce corps Pedro, j'ai pas envie que tu bouches mes trous avec ton tuyau de colle pauvre naze.
par Suzy Dumeur
publié dans :
A vos humeurs
